平哥不是女漢子
這個假設只是一種可悲的美好，如果一切可以重來，你的初戀可能都不想認識你，何談不分開呢，從初戀一直相愛到墳墓的倒是真有，但是在目前這個浮躁的社會很少很少，初戀，一般都是不考慮生活物質和環境的精神戀愛，天真的美好的精神幻想和嚮往，假設你回到過去，不放棄初戀，但考慮到現實的生活和無奈，又能堅持到多久呢？ 隨著你們的成長，人生觀和價值觀發生變化，以及物質生活是否滿足於她，門當是否戶對，等等，這些事情無不影響著你們，所以當考慮到現實生活的時候，有哪位勇士敢真的保證說不分開就不分開了？
這個標題就是一個騙子，騙著你幻想著過去的美好，幻想著能回到過去，騙著你回憶那段美好時光，
但是我也寧願被騙，享受這一刻的回憶。
燈下嘿嘿
如果真的可以重來，我會對初戀說，對不起，原諒的不懂事，我想和你永在一起！
當時談戀愛久了，總感覺她並不是我想要的類型，總感覺她身上的毛病太多，做起事來那麼的幼稚，討人厭。
曾經的她，怎麼看怎麼可愛，做什麼事都是那麼的天真，然而不知從哪時起，這一切都不復存在。
我也厭倦了整天膩歪在一起的感情，於是，我對她說出了“我們不合適”！
那天她哭的很傷心，我也哭了，不知是哪來的決心，始終沒有心軟。就這樣，看著她慢慢走遠，一直到她去了別人的懷抱。
剛開始，就像中了大獎，滿身復活，再也沒有人整日纏著，和兄弟可以喝酒，可以通宵熬夜，可以肆無忌憚的對著美女一陣小口哨。
隨著身邊的人相繼談了朋友，才發現，該找朋友了，於是，別人介紹了幾個都沒有長久。
當一個人發了酒瘋後，才懂得，原來的她是那麼的愛我。看到她在別人的懷抱中，乖巧的模樣，幸福的笑容，而我徹底傻了，那心如刀割一樣疼痛。
原本，這一切是屬於我！
如果真的能重來，我願用時光來換，那本屬於我的愛情。
一杯啤酒一碗麵
如果一切可以重來，如果他不放開我，我就不會放開他!
我們都是八零後，彼此有好感的時候是同桌，自習課上經常輕輕哼起歌，我會靠他近一點，每一次成績都會你追我趕的，還好他永遠考不過我，我喜歡看他沮喪，我們的父母都認識，每次考完他都氣呼呼的說，你又要讓我回家說謊了!他英語太差了，不知道為什麼他父親是英語老師他卻沒有學英語的腦細胞，後來我的家庭變故後我就沒有再讀書，他要上大學走的那個暑假我們見了一面，我們已經拉開了距離，我在現實，他還有夢，我不該是牽絆，於是我躲了，躲了一次錯過了一生，成年後，想起我的那段黯淡的日子，其實父母離世後我有時間去改變自己，可以追上他的步伐，可是那時年紀小，覺得自己低人一等，稱不上他了，稱不上他的家庭了，就這樣了，回頭再想的時候，覺得我和他同學十幾年，青梅竹馬，如果真的在一起了，柴米油鹽的日子，磕磕絆絆的世俗夫妻就把這份感情糟蹋了，不如錯過，不如懷念，懷念是美好的，那份美好是寧靜的，如春日青草地，遠看青青近卻無。
我是二氧化錳
1995年，我在廣州，那時候大學剛畢業，一窮二白，初戀，也一窮二白，我們一窮二白的吃著不到3塊錢的肉夾饃，以及，不知道哪個作坊做出來的油膩盒飯，精打細算著每天不超過5塊的飯，掐著分秒的電話卡費，掐著超市打烊買便宜的菜。那時候的廣州讓我們為之著迷，它比家鄉耀眼繁華，也比家鄉更加包容萬象，我們攥著“年輕”這張門票，站在車水馬龍下，就以為同樣可以闖出一片天地來。
1997年，我們在不同的公司站住腳根，第一次，我們一起去了人民南路，有時間了，也也有了第一桶金。初戀問我，廣州這麼大，我們什麼時候會有家，我告訴她，有我在，你什麼時候都會有家。那時候，我不知道，年輕時候的承諾，比起陡然而漲的房價，脆弱又荒唐，也不知道，紙醉金迷下，初戀再也不是當年那個好騙的小丫頭。
1998年的那個元旦，初戀的媽媽突然不遠千里而來，她揹著初戀問我，她只有這麼一個閨女，養這麼大，跟著我跑這麼遠，不能連個落腳處也沒有，我懂她的意思，但當時，壓在出租屋書桌第三個抽屜的那個存摺，攢了三年也還是不夠給她個家，也不夠換她三年青春時光飛逝。
那一夜，我抽了一晚上的煙，比起家鄉，廣州的寒冬，好太多，那忽明忽滅的菸頭，像極了廣州燈光璀璨的每一夜，跟著夜晚的風一起飄，飄到了兒時長大的村莊裡，就著煤油燈寫字，寫著寫著，眼裡的淚，鼻子上的煤灰，一塊錢一塊錢湊來的學費，還有那些曾經送我到村外的鄉親。
後來，她帶著行李，她母親帶著她，我帶著對廣州的放不下，送她去火車站。我把那個攢了三年的存摺塞到她手裡，她還沒說什麼，母親接了過去，畢竟，她還有個即將要到娶媳婦年齡的弟弟，畢竟，那是人家一個姑娘的青春。
有人說，我們敗給了時代；也有人說，愛情敗給了現實，然而，這其中的一切，又是怎樣的千言萬語訴說不盡。
如果，一切可以重來，我多想給她一個現在的我，溫暖的家以及不用算計的生活，還有那句，說不出口的：留下好不好……
小超人正正
如果再來一次，我可能不會跟她分手吧。
就像大多數人想象中的那樣，我們之間的開始莫名其妙，彷彿一夜之間從不認識到成為情侶，結束的更加匆忙，一瞬間形同陌路。
還記得第一次初戀是在2014年12.23日，聖誕節前夕，是我們認識的第4天，她是理科班，我是文科班，年少的愛情總是單純的，我喜歡的僅僅是她漂亮，能夠滿足我那一點點小小的虛榮心，我們通過共同的朋友再加上我那一點點小心思，很快我們熟絡了起來，聖誕節前，我們相約一起去ktv唱歌，很老套，一首徐譽滕的做我老婆好不好，再加上少年的起鬨，少女的羞澀很快敗下陣來，就這樣，我們在一起了，就像電視劇裡那樣，我們看起來並不登對，她很耀眼，我很一般，但是我們還是在一起了，平淡又恩愛的度過了一年，也像各種各樣的小說裡面寫的那樣，適不適合經歷一次旅遊就知道，果然，一起出去玩各種摩擦，回來後不久就不再聯繫，就這樣，分手了。
這麼多年過去了，其實，我還是很難忘掉他，大學也沒有再談戀愛，因為總覺得心裡有那麼一個影子，對當初的不甘心再加上對戀愛有了新的認識，沒有人是天生一對，總是需要磨合的，所以，如果一切可以重來，我不會再那麼草率的分開，也許我們都向交叉而過的火車，天生軌跡不同，但是不是還有扳道工嗎？
旁觀的靚仔
我不會選擇跟我的初戀複合，可能在其他人眼裡他們的初戀都是美好的，但是在我這裡，我覺得初戀真的沒有帶給我很好的感覺。
我的初戀是發生在初中。當時的我既自卑又幼稚，而且而且當時我的學校，大多數人都說方言，而我從小就說普通話，經常受到他們的嘲笑，因為在他們眼裡普通話是個很噁心很做作的東西。這就導致我經常不敢開口說話，所以和初戀交往的過程中，我幾乎不敢開口說話，都是他問一句我答一句，總之就是非常的被動。他對我其實還算不錯，雖然只是個初中生，但是也懂得浪漫，節日也會送給我禮物，但是我真的什麼都不懂。
而且我總是會拒絕他的約會申請。最終我們還是分手了，我記得他分手前和我說了一句非常傷我心的話：“不知道有哪個男人會真正愛上你”。
所以說我的初戀是失敗的，現在想想我那些令人尷尬的舉動，我都想找個地縫鑽進去，估計對那個男生而言，我是他談過最差勁的一個女朋友吧，而且我也是他的初戀，他第一次談戀愛就能夠做到這麼好，我真的非常慚愧。雖然我的異性緣很好，但是談戀愛這一方面，當時的我真的是太青澀太幼稚了，主要是自卑導致我不敢主動。
所以說我的初戀對我而言是一段尷尬而糟糕的經歷，雖然現在的我已經完全改變了，但是還是不想回到初戀，如果再來一次，我還是會選擇分手。
馬曉靚勵志語錄
我不知道初戀的定義是什麼，我第-次談戀愛的對象不是我第一次喜 歡的人。所以我也不知道我回答的是不是這個問題。那就說說第- -次交往的對象吧，我們算是網聊奔現的。他是我舍友的高中同學，長得不算也不算矮，身材好愛運動，人也很熱情開朗，這也是我後來跟他分手的原因吧。不是說他熱情開朗不好，是有一個坎我自己過不去。他沒有追我只是撩我而已，算是廣撒網選擇性捕撈，嗯我被撈上網了。後面我知道這些事情時候心裡面就有了一個小結，然而他跟他們班女生還特別好，這個學委是好朋友，那個高數好的女生也是好朋友還一對一輔導平時互動儼然就是小情侶。再加.上後面他不怎麼有空理我(自我安慰)我就說了分手了。也許說出來你們會覺得我太矯情覺得這些都不是什麼大問題，沒辦法那種感覺我這個水平沒辦法描述出來，哦對了他廣撒網的對象包括一-個跟我一起學尤克里裡的女生，給那個女生各種打電話各種撩不成功之後才換我,還有他們班的一個女生，約了幾次會後泡湯了又到我。所以可以重來的話我也會選擇分手，心裡咽不下那口氣吧。
褲褲的程序猿
有如果，也是會分手的
我的初戀分手原因既狗血，又常見，就是他劈腿了。所以無論再有多少個如果，無論分手後會有多少損失或傷害，結果都不會變。
我們是同學，高中畢業在一起，上大學後異地了，後來他就劈腿了，還說劈腿都是因為我說話傷害了他，他找別人傾訴後，就戀了，所以原因在我，當時氣得我一巴掌就呼了過去，告訴他以後各走各的，他卻不依不饒的跟著，我說你再跟來我就一頭撞進這車水馬龍里，當時路上車流很大，也真有那種決心，還好他沒有跟來，要不然可能已經掛了，要知道當時真的是年少輕狂，什麼事情都敢做到年紀。
從那之後再也沒有見過面了，好多人說成不了戀人，可以是朋友嘛（因為是同學，圈子是一樣的），可我堅決不，和放不放下沒有半毛錢關係，只是覺得分手了最好不要見面，愛過，恨過，就不能做朋友了，只能是最熟悉的陌生人。
在我看來，也許分手我就找不到比他更好的，就算分手我會過的很差或很慘，可我依然堅決，愛情裡就是容不下一粒沙的
所以不管題主出於什麼心態，是現在過的好或不好，都不要再去奢望回到過去，有著這樣的心態，不管從前，現在還是將來，都要活的壓抑，痛苦，還不如把握現在，展望未來
活著修行2019
會分手，更不想重新開始。
很多人覺得初戀是多麼美好，對於我來說並不是。他是我的初戀，在我之前他有過兩次戀愛經驗，實際是三次，因為在和我談戀愛的時候，他還和另外一個女生曖昧，當我指出他們有聊天記錄，他居然還在狡辯，求原諒。哪一個女孩子不希望自己的初戀是完美的，誰不希望自己的男孩體貼溫柔，永遠只屬於你。可是我遇上的男孩不屬於我，當我全心全意對他好，我可以不吃早餐省下錢給他買好多零食，也可以為了給他買生日禮物在炎炎夏日去發傳單，可是他辜負了我。可是初戀呀，那個讓你驚鴻一瞥的男孩，那個驚豔了你歲月的男孩，讓你惦記一生卻又在想起他時總會記得自己傷痕累累的樣子，讓自己變得自卑、害怕。忘不了捂著被子咬著手臂忍住不哭出聲，每天活得很壓抑，我以為美好的初戀竟變得如此醜陋不堪他自私、狹隘，他不知道什麼是雙向付出，理所當然的享受我對他的好。
很慶幸分手了，又很幸運遇到現在的男朋友，真的很愛很愛我。拒絕曖昧，也懂得付出，成為我期待的那個樣子。所以如果你被初戀傷害了，一定不要放棄愛的機會。上天是公平的，總會給你留個讓你覺得人間值得的人，加油吧！
月色從容
希望不要重來要不然我不會遇到我現在的老婆，我跟我現在的老婆是網戀，當時在上學的時候有個朋友把我現在老婆QQ給我那時我們聊了一短時間之後就沒在聊了，過了不久我們都走上了社會時隔兩年我在上海她在張家港在一次偶然的機會下又在網吧看到了她的QQ上線了就這樣兩年後我們有在網上遇到就稀裡糊塗的聊到手然後又稀裡糊塗的結了婚，就現在有時我們還會聊到在那個時候我們還搞個網戀[捂臉][捂臉][捂臉]
