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同学请我吃饭，我一看，竟然只有馒头。。。
他说：“表面看这是馒头。。。”
“其实呢？”我问。
“其实还是馒头，说明它表里如一，象征着我们的友谊。”
如果有人因为“你很丑”给你500美元，你会收下这笔钱吗？
当然会，否则我就不但丑，而且傻了。
当你蓬头垢面遇见熟人时，以为只要低下头假装玩手机就可以避免打招呼，但你忘了熟人可是穿着得体美艳动人很想和你打招呼呢。
当有人夸我时，我表面云淡风轻，心里：算你有眼光；当有人夸别人时，我表面云淡风轻，心里：我倒要看看这个人有什么本事。
青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
美国翘臀算什么，我中国肚腩，我骄傲了吗？
同桌人很机灵，老师经常让他跑腿拿东西。
昨天上课，老师让他去办公室拿圆规，他去了，没找到。他一想拿圆规是为了画圆，能画圆就行，不一定要圆规。
于是就把老师家锅盖拿来了。
同学在公园看见美女放风筝，果断买个风筝放了，不一会儿两个风筝成功缠一起转了好多圈挂在树梢上。。。
美女非常生气，同学赔风筝钱用微信支付得到了她微信号，俩人聊的火热。。。
现在同学成功被她带入传销，老惨了。。。
同学请我吃饭，我一看，竟然只有馒头。。。
他说：“表面看这是馒头。。。”
“其实呢？”我问。
“其实还是馒头，说明它表里如一，象征着我们的友谊。”
我问同桌：“为什么你能存到钱，我就存不到呢？”
同桌说：“你都没钱，你存个毛线的钱？”
我恍然大悟。。。
昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？”
情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小磊(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”
我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”
结果我就被记过了。。。
生病吃药，嫌苦，老公买来蛋小糕，把药夹蛋糕里让我吞。。。
果不其然，一点也不苦，表扬老公：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！”
老公：“以前在老家下老鼠药就是这样下的！ ”
我。。。
老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”
老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”
老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”
老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”
老婆。。。
出差回到家时已是半夜了，倒头就睡，早上突然想起来还得去公司，赶紧起来换衣服洗漱然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭。。。
我妈愣住了：“妮儿，睡这么晚咋起这么早，快回屋再睡会儿，中午给你炖肉吃。。”
“我还得去公司跟老板汇报工作。”
“那个，要不，让你爸给你发个红 包去街上吃点营养早餐。”
“不用啦，我吃这个就行啦，再说也没时间了。。。”
“问题是我忘了你昨晚回来了，压根没做你的早饭。。。”
我。。。
小飞地弟喜剧
1.刚刚洗完澡正在吹头发，手机响了!让我娘先帮我接一下.......
只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子＂爸!＂
... 然后楞了3秒，迅速把电话丢给我!
我当时也懵了...
拿起电话就说＂喂？姥爷!＂
然后......我听见电话那头我爸寂寞的声音：＂你们是谁？＂
2. 有次和二逼朋友吃饭时，我手机快没话费了，我说打个电话查一下 ，然后他说了句很有哲理的话，他说：不能查，查了他们知道你没费了就要停你的机了。
尼玛，顿时感觉太有道理了......
3. 一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。
两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”
女孩羞涩地答道:“还没有呢”，他欣喜若狂的说:“那你可不可以当我的男朋 友？”
4.早上老公看我睡醒了，老公说:“师妹，睡醒了啊？”
我说:“无聊。滚！”
老公:“无聊？你还知道无聊！尼玛大半夜的拽着老子喊，大师兄救我啊，大师兄。 请问你看笑傲江湖看到几点了？”
5.走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！
我抬头应了一声：“干嘛！”
然后就被泼了一脸水。
楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该！
6. 哥那天去吃麻辣烫，看见点好的那盆菜上老板写了一张纸条“肥白”。
刚开始以为是老板自己的特殊记法，记住辣不辣什么的。
结果定神一想觉得不对头，又看了看自己身上白色的衣服，瞬间就懂了……
好了，以上是我分享的最搞笑的笑话，您还满意吗？欢迎相互交流经验，最后真诚的希望题主和各位读者每天开心快乐，家庭幸福阖家欢乐。
猩猩讲笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
恶搞Top10
你好题主，搞笑的笑话有很多，我来给你分享几条吧。
一、媳妇有个双胞胎的妹妹，说话、声音、言谈、行为举止都差不多。结婚前有时还真分辨不出来，后来接触的多了，我就知道了：小姨子左屁股上有块胎记，而媳妇没有！
二、前几天晚上的凌晨，洗澡出来看到老公还坐在电脑前工作，想着说犒劳他一下，就走到他后面帮他按摩肩膀。捏了一会后，他竟然来了句：嗯，一顿瞎j b按，但还挺舒服的。 额...去你二爷哥哥的...
三、一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？”她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？”
四、一对少男少女进行交谈。少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？少女：我会反抗！少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？少女：我当然也会反抗！少男：假如我要强吻你，你又会怎样？少女：当然……我还会反抗的！少男：如果我……少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？
李笑棠
上语文课的时候老师问道:“你们知道世界上最冷的地方是哪里吗？”
没有人回答正确。
老师:“耶鲁沙冷啊！”因为他一路洒冷
……
今天下午要上体育课了，伐开心。
有几个同学还没下课就准备冲出去了，这时体育老师声音响起:“我生病了，请假，下一节课你们班主任上！”
隔壁办公室其他老师一阵哈哈大笑，“下个星期你还得生病一次呢！”
高二的时候从厕所连接围墙处翻围墙出去上网，第一个同学胆子大终身一跃“咚”跳粪坑里了。第二个同学下去就他就往旁边跳了下去，“咚”又跳粪坑里了！这下子这两个同学全校出名了……
一个男生暗恋同班一个女生很久了，这次终于鼓起勇气对女孩说道:“你喜欢什么样的男生？”女生回答道:“投缘的男生。”男生一连问了好几遍女生都回答他投缘的男生。男生泄气道:“头扁的行不行啊？”……
每天开心大笑半小时
1： 一个同学的母亲。今年母亲节同学送给他妈一瓶500?的神仙水，他妈特意拍的朋友圈：“虽然羊毛出在羊身上，但羊依旧很高兴。。。。。。。。”
2：印第安人来问他们的酋长，“今年冬天冷不冷？”酋长也吃不准，但也不好直说不知道，就说：“肯定很冷，大家要多准备过冬用的劈柴。”于是大家就都去准备劈柴。 酋长是个认真负责的人。一个星期之后，他跑到电话亭里打电话给国家气象服务中心，问：“今年冬天冷不冷？”气象中心的人说：“冷得很。”酋长这才放心，回来后又通知了他的子民一遍：“要多准备柴火过冬。”又过了一星期，酋长有点不放心，又给气象中心打电话，被告知：“非常非常冷。”酋长再次通知子民加大准备柴火的力度。两个星期后，酋长又打电话，被告知：“非常非常非常冷。”酋长急忙通知子民要把收集柴火当头等大事来抓，尽一切努力收集柴火。3个星期以后，酋长再次打电话，气象中心的人用极其肯定的语气说：“可以肯定地说，今年的冬天将是有史以来最冷的冬天，因为我们看见印第安人正疯狂地收集柴火.................
3：.一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。。。”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没有停下，径直划到墙上门上最后走出了教室。剩下全班同学石化当场~~~~呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。
4：刚才和一二货朋友去做公交，车上好多人，好不容易挤到了靠窗的地方，那天噪子不舒服，就咳了几声，我二货朋友，深深看着我说道，兄弟你别担心，现在医学这么发达，肺结核这种病肯定会治好的。这时身边的人，和坐在座位上的人都闪了，我们就坐下了.................
5：夏天的时候，我到朋友家做客，午睡时，朋友问：“需要拿毯子之类盖一下不？”我说：“我要一块薄薄的，不用太大，能盖肚脐眼就好。”然后我就睡了，醒了以后发现肚脐眼上盖了一个眼镜布..............
6：今天开车不小心压死了一只鸡，正想找这主人赔偿，这时有一位挺萌的小盆友在旁边，我问：这只小鸡是你家的么？她说：不是的，我们家的鸡没有这么扁...
7：就刚刚被我5岁的女儿一巴掌拍醒 对我恶狠狠的说，谁让你睡觉前给我喝那么多水的；现在尿裤子了吧，快点给我换。
8：家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。。哇这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我可怜的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”
9：小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔了一个。哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提，一屁股屎花。他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一会也没打我，只是把我推到在地，说“小子，要不是看你也被炸了满脸屎，老子今天非削死你不可
.......
10：昨天去爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的,脏兮兮的薄书，可能年代久远，封皮已经损坏，但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜，这绝技江湖多年的《九阳真经》武功秘笈，终于让我发现了! 用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民发现，一把揣入怀中后，坐在车里一言不发，我浮想联翩，任督二脉，刀枪不入，…… 终于到家了，把武功秘籍小心翼翼捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页―――"九阳豆浆机说明书"
我只为博您一笑
今天第一次去第二个驾校，练车前，教练叫我看看油箱还有多少油，我拧开油箱盖，光线太暗，看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机时，师父一脚把我踹飞了，尼玛这教练脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面！拖行了20多米，车终于停下来了！教练吓傻了，拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把十盒中华牙膏递给他时，他默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的！
欢乐桃子哥
那我就说几个最搞笑的笑话吧！
1 “大叔，听说你年轻的时候好多美女都追求你呀？”
“是呀，你知道为啥嘛，当时我人前一套，背后一套，哈哈。”
“这应该是你的缺点才对吧，叔叔。”
“孩子我说的是我有两套房子呀！”
2 有一次我去吃火锅，因为怕吃辣，特意要了一个清汤锅，吃了一会吧，感觉嘴唇麻麻的。
问服务员，是不是锅上错了，清汤锅怎么这么麻呀？都吃不了。服务员慌忙检查了一下说“实在是不好意思哈，我再给你们换一个锅吧！这个锅漏电！”
3 听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我这对我媳妇说“碗拿去，随便刷！”媳妇把抹布一把甩在我的脸上。哄媳妇开心怎么这么难呢！
4 夏天，我的脸被太阳晒黑了。我不止一次的跟老公提出买一辆私家车。晚上，我又试探性的跟老公说“每天骑电动车上班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤，我还是想买……”老公赶快接过话茬说“想买就来吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量。”
大家笑起来
哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点？他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没整清状况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打一个。
酷马show
1、路旁大药房免费体检，体检一下，结果是：铅超标、缺锌、缺钙、缺......然后药店营业员推荐了一大堆药品。这时我说，你能不能看看我缺什么？她望了我一下说：“大哥，你不会是缺钱吧”。我....... 2、今天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水......我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水......我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了......3、女：“可能是睹物思人，在外面玩了一天，看见什么都像你。”男：“唉哟，良心发现哈。看你这么想我的份上，我去接你吧，你在那？”女：“动物园。”4、我躺在一张床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛......”就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！” 5、去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：这个就是防风的。打着火之后老子一口气就吹灭了说：老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？老板淡淡的回答：能防风，但是不能防二B。
以上是我听过比较好笑的笑话，希望你也喜欢。
