不知道電話那頭的你是否感覺到我大哭了一場，或許你不知道，又或許你知道，只是假裝不知道，總之，我沒有再等到你的任何信息和留言。我預感我們終於完了！
思忖許久，我決定開始動筆了，致我們終將逝去的四年青春，相愛一場，終須留點什麼才好。
今天，我決定徹底放棄了。大概是因為你多次的猶豫不定，我終於可以不再擔心，也終於有了種坦然的感覺，所以我才笑著、哭著，給你打了這通電話，你也如往常一般忙完上班，不耐煩地結束聊天。
很少有人能理解我們之間的感情和相處之道，他們覺得不可思議，但是我此時此刻的心情，你肯定懂，就像，我也知道你的情緒一樣。
我想寫點東西的感覺已經很久了，但總覺得時機還不到，就一直擱置著。此刻動筆，終於有了種水到渠成的感覺。你知道，我的情緒很少對你表達，一般會隱忍，高調發文不是我們的習慣。可我想，總有一些遺憾，可以用這種最炫麗、也最讓人惋惜的方式去做些彌補。
你大概是過夠了異地的生活，太久沒有激情，以至於最後，留下這個遺憾的結局。我明白的太晚，我原來不懂，我一直以為有愛就可以，所以今天，我要用我全部的感情，徹徹底底地，最後再愛你一次。
我親愛的兵哥哥，我們的開始，好像和大多數的軍戀沒有什麼不同。
你還記得吧，五年前，我加你QQ，微信，給你打電話，然而那會兒我們一直是以朋友的名義聯繫著，雖然明知道自己對軍人總有著莫名其妙的崇拜感，但是總覺得戀愛這回事，還是男方主動些比較好，只是你一直不說，我也沒有主動提及。
直到我實習那年，我一有問題，你就會主動打電話幫我解決，放寒假回家會去看我，我覺得我的機會來了，於是在同年暑假我們在一起了，就這麼好上了。
你不止一次跟我說過，我基本上不符合彼時彼刻的你對女朋友的任何期望，身材啊學歷啊外貌啊……但那時候的我，早已陷進我所理解的自以為是的甜蜜軍戀中無法自撥，我認為只要是對的，我都義無反顧去做。
我當時不知道，我生命中最美麗的四年，是從那天開始的。我想，那時候我對你有種崇拜，崇拜到盲目。可我並未覺得有任何不妥，反而認為我所做的一切都是對你的尊重，對我們這份來之不易的愛情的尊重。
現在再回過頭來想想，也許那時候我就錯了。
可能是因為我叔叔的緣故，因為你們共同愛好音樂，以及談吐修養， 這樣的盲目崇拜，無論是淺層次上的生活習慣，還是深層次上的思想意識，造成你對我的狹隘。
我親愛的兵哥哥，還記得那些我們相處的點滴嗎？不管是好的還是壞的，對我來說都是那麼刻骨銘心。
你大三那年，我去你的學校找你，一不小心買了上鋪，第一次坐臥鋪車長途遠行的我，從上火車到下火車，一路上十幾個小時就沒有離開過床鋪，當時想想只要能見到你，再怎麼艱辛也挺好的，也是值得的。
第二次去你的學校，是去參加你的畢業典禮，那天我特別想留下一張照片紀念一下，可能是我的妝花了，還是你太忙，至今是我的遺憾，印象最深的是你校長的第一句開場白：今天天氣晴朗……
這次一我們的感情好像更深了一些，喜歡與你十指緊扣走在古老的街頭。
第一次去你的駐地，你沒有接我，是因為你工作太忙沒有時間，我理解，你5分鐘一個電話，指點著我怎麼做車怎麼到部隊門口。
這一次我只有三天時間，路上花費兩天，我們在一起只有一天，我還是義無反顧奔向你的方向，我想這就是愛吧，我理解你，我理解我們的愛情。
你說送我個禮物，我的心當時跳了一下以為是戒指，以為我終於等到了我想要的那一刻。
可當你把你的國防服役章放到我手裡的時候，我有小小失望了一下，因為當時我不知道它的意義，後來無意間翻看微博才知道他是代表了你的青春，意義之重大都交到了我手裡，我不會告訴你我有多很開心，我覺得自己在你心裡的分量又沉了一份。
我也原以為我們會一直這樣好下去，我曾經幻想過，我真的很願意和你在大雪紛飛的天空下散步，因為一不小心就能白了頭，可是，那終究不過是個美麗的願望。
去年這個時候，你第一次開口說：覺得分手比較好。其實那個時候我就已經為你違背了我的原則，我不明白為何一個男孩子會跟女孩子說分手，這是我接受不了的藉口，只是因為是你所以我毫無原則地選擇原諒。
說分手後，你走的那天抱著我哭的情景似乎歷歷在目，那天我哭著對你說：“沒有人會為你買饅頭了，哈哈……”
今年過年，我去你的駐地，住在了你宿舍，其實我很開心，不管它破舊與否，以前我總是跟你說結婚買大床，可是這次我跟你說買小床吧，因為床小你只能抱著我睡，每次我都會跟你說抱抱我親親我，因為我需要你。
我對未來的期盼總是美好的。
端午節去你的駐地，因為體重和手鐲的事吵得不可開交，我不明白為什你不送我手鐲？你也不明白為什麼我不減肥？這些在外人看來不過是針眼般小的問題，可對於我們來說卻成了彼此不可理解的問題吧！
我實在無法理解這到底是為什麼？
你用手去摸我眼淚的情景歷歷在目，你對我說的話字字在心頭，我喜歡我們彼此之間不離不棄的感情，不論怎麼吵怎麼鬧我都知道你始終不會離開我。
我現在都不明白我們為什麼會吵架，難道只是為了你所謂的不接受異地？我不想承認這些都是藉口，但是也不能忽視我們早已漸行漸遠的事實。
我想我不能再等你了，不是因為我不願意，而是因為我對我們這份來之不易的感情沒有信心，沒有指望了。
我曾經深愛過的那位兵哥，我知道事業對於你很重要，會永遠排在家庭前面，你一個人在駐地，辛苦地支撐這個家。
我從來沒有抱怨過你，明白你的艱辛與不易，所以我一直讓著你，朋友都說我把你寵壞了，寵的你無法無天，不知道天高地厚了，因為我愛，所以我願意。
我時常想，如果一個正常女人跟你一起生活怕是早就分手了吧！所以當我談了一場真正的軍戀以後，才發現那些最終能成為軍嫂的女人，都是多麼地強悍和偉大。
夜深了。
今夜不會有什麼不同，這座城市，依然有主婦難以入睡，或者，流淚。她們依然熱愛孩子或者丈夫，卻依然讓自己流淚。她們哭泣那些無法言說的痛，因為愛而逃不脫的責任。她們哭泣那些男人永遠聽不懂的話，永遠理解不了的委屈。她們哭泣，也因為愛，因為愛，才讓她們有面對明天的勇氣。
不知道已經寫了多少，我們之間，那就讓這篇日誌彌補一下吧，我們就輕浮地秀一秀恩愛，哪怕是過去式，我想也會讓你感覺，無悔這幾年的青春。
你不知道，我有多慶幸自己遇見了你，有多慶幸自己能夠和你分享生命中四年的寶貴時光。
在和朋友們聚會的時候，提到你，我總做眉飛色舞、小人得志狀，歌詞大意總是那些老話，我不羨慕任何人，因為我就算失去了全世界，我還有你，我還有一個遠方。生命不息，調教不止。你永遠在教育著我，而我也樂此不彼。
最後的最後，我希望你在部隊可以順心如願的完成你的計劃，實現你的夢想，同樣希望你注意安全，我也希望有個女孩會像我愛你一樣，包容你，對你無微不至，呵護你，我知道，終於，真的是要寫上句號了。
我曾經深愛過的那位兵哥哥，你一定要相信，我會更堅強、更勇敢、更成熟，我也知道，你會為我驕傲。而且，無論什麼時候，只要我想起，你就在那兒，你在某個地方，和某個人，生活地很幸福，我也一定會微笑。
我很難形容自己現在矛盾的心情，這些話本是寫給你，但我最不希望的看到它們的人，也是你。我知道，最終你能看到，也知道這些流水一定能激起一些波瀾，在你心裡，在我心裡。但我更知道，我們可以成熟、大氣地面對這一切。
今天，如果可以，我希望我們能在今天，為這四年最美麗過往，和結尾最美麗的遺憾，最後一次，大哭一場。
今天，讓我最後再愛你一次。
然後笑一笑，走進明天的晴天。
我曾經深愛過的兵哥哥，謝謝你，也祝福你，夜深了，美夢。
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