創業茶一代
首先，分析一下，這位老公的心理。
從題主提的問題可以看得出來，這位老公有著很強的控制慾。
控制慾：
這個不難理解，自己希望能夠掌握別人的行為方式，希望別人按照自己的行為方式去行動。
婚姻裡，雙方都是有自己思考的成年人，所以各有各的行為方式，太強的控制慾並不能促使婚姻更加親密，反而會使婚姻更容易破裂。
如何克服控制慾呢？
首先還是要提出來。
舉個例子：
老公想讓妻子去洗碗，但是每一次都是妻子洗碗，妻子內心很牴觸。
於是就分成兩種情況：
一種是妻子對老公的話不聞不顧：表示“我不洗，誰愛洗誰洗。”這樣處理的話，夫妻之間的關係將會更加僵硬。並且還容易吵架。
另一種便是溝通：妻子告訴老公：“每天都是我在洗碗，我今天感覺身體不是特別舒服，你今天洗一下吧。”老公願意洗，說明他還是在意妻子，至少只是性格偏執，但是感情還在。在他洗碗的時候，再告訴他，每天都是自己洗碗，自己還是很累，也想多休息一下，以後分工一下，誰炒菜，誰洗碗。
再就是，換位思考。
這一點很重要，因為許多控制慾較強的人，不管是男性還是女性，都缺少站在對方的角度上考慮的能力。
即便是對自己愛的人或者愛自己的人。
如果不能設身處地的考慮對方的情況，那極為容易產生衝突。
希望我的回答能夠幫助到正在看問題的你。
父母樂學
當關系中的一方因為差異而感到焦慮時，他通常會竭力促使對方發生改變。但是要改變他人絕非易事，可能努力50年都不一定能夠取得成功。在一般情況下，被要求（或命令）做出改變的一方會用一下四種方式中的一種做出回應：①順從；②反叛；③攻擊；④斷絕關係。
由於題主的問題，這裡著重說明順從。
其實，“順從者”並不一定是夫妻關係中沒有力量的弱勢一方。那些看似“軟弱無力”的“弱者”卻有著極大的能量。通常情況下，“弱者”會得到一定的“補償”，他們會無意識地這樣想：“我可以在這個，這個和這個問題上面做出讓步，但是你最好今後在那個問題上向我妥協。”對方在那個問題上沒有向“弱者”低頭妥協，那麼“弱者”就會不惜發生衝突：“我為你做了這個，但是你居然不願意為我做那個”即使第一次要挾不成功，這樣的“弱者”也會加重你的愧疚感。
當“順從者”感到婚姻關係缺乏親密感時，他們的應對策略之一是積極參與婚姻關係之外的某些活動。他們可能會悉心照料年老的父母，培養某種興趣愛好，或者認真參加某項工作。
還有一個辦法就是，“順從者”“生病”了，什麼都幹不了，可以解決自身及他人的焦慮。夫妻關係中的另外一方也有相同程度的焦慮；“順從者”的“生病”可以給家庭提供一個焦點，吸引夫妻雙方的注意力，從而讓雙方都忽略掉關於差異的焦慮。這樣一來，“順從者”就可以保持家庭關係的平衡。
每一天的呼吸練習
你老公以前也這樣嗎？象你老公這樣的很少，夫妻之間要互相理解和愛代，不能以自已想法，看別人做什麼都不是，在他眼裡你幹什麼都不好，他個人主義思想太嚴重，不防找他身邊好友親戚勸說，也許會好的。
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每個人的思路不一樣，所以想法和做法就不一樣。他滿意的，不一定你滿意。比如他認為去下力掙錢來得快，可你認為不合適。
同理，就如你認為生孩養孩孝敬公婆，為家付出了巨大貢獻是美德，可他沒能力生孩，也沒用心好好養孩，也沒真正孝敬你父母，那你也不是不滿意嗎？看你未那麼講究？
要按實際著想，不要以己斷定一切。他認為好的，不一定都好。而要換位思考，適與不適。
現實就是這樣，既然你是好心好人，竭盡全力無私為家付出，可到頭來還是得不到老公的認可，反讓他失望，反對你無情地指責。
真所謂做人難，做女人真的更難。
但你也要拿出你的主見與自尊。只要為了家，只要做得對，那又未嘗不可？
放開心胸，好好地與他溝通，不要以此作為巨大的壓力，壓得自己喘不過氣來。
只有兩種好好同心同行，才能走好人生路！你說是嗎？
以情動人真好
操控欲強烈，但你感覺不舒服，說明只有操控欲卻沒有掌控力，直說就是能力不足，脾氣還大。
有沒有聯想到小孩子也總是這樣？
好了，如果無法改變那就用你的母愛包容他融化他吧。
