幽草Vic
現在很多家庭都是公婆幫帶孩子，因為現在年輕人生活壓力大，父母幫帶孩子是為了減輕兒女的生活壓力，如果跟兒媳關係處的好，他們還是願意的，如果關係處的不好，他們也會滿腹怨氣，這樣也不利於孩子的成長，畢竟父母親自帶娃才是最適合孩子成長髮育的。
我覺得，如果你家的經濟狀況允許的話，可以說服老公，你自己辭職帶孩子是很不錯的選擇。人這一生能養育出優秀的孩子才是人生贏家，如果只顧賺錢，而忽略了孩子的成長，那即使你賺再多的錢又有什麼意義呢？
花好月圓時哈哈
我說說我的感受，我老公大哥做小加工，大嫂幫侄兒帶孫子，很多年都沒有上過班。都是哥哥給一點花一點，經濟大權在大哥手裡。
平常因為我們不在一起住，今年疫情我們在一起呆了兩個月，過年回家大哥換了一臺新車，買了挺時髦的外套衣服，大嫂什麼都沒有，穿著好幾年以前的外套。
他們家兩個孩子都還不錯，女兒是醫學博士，兒子也在國企當經理。大嫂其實付出挺多的，以前帶自己的孩子，孩子大了帶孫子。說來他們家條件還不錯的。就這次我切身感受，雖然我們條件不如他們，但是我自己上班，每個月掙的不多，三千塊錢。想買啥老公不敢說太多，我自己掙來的錢。大嫂看起來挺風光，兒子女兒老公都不錯，在我心裡覺得她活的不如我。
花錢要問老公要，花多了看臉色。兒子女兒他們給的錢也只覺得是爸爸掙來的，買什麼孝順父母第一想到的是爸爸，不是媽媽。所以還是要自己掙錢才是老大。至於公婆矛盾確實頭疼，但是你這樣考慮，如果這是一個鄰居或著朋友，這樣幫你帶孩子操持家務，你是不是會覺得很感激，特別欠人家。想方設法報答人家。有時公婆話說的或許不好聽了，就走開一點，平復自己的心情了在嬉皮笑臉的說幾句好聽的也就過去了。怎麼的我們也得謝謝人家幫忙對吧。
簡愛
美妹您好！非常有幸回答您這個問題。
我是一個馬上要退休的阿姨，上有八十多歲的父母和八十多歲的公婆，下有二十多歲的大姑娘和十幾歲的小姑娘，所有的孃家婆家經歷都可以給你作一個參考。
一個女人從女兒的角色轉變成妻子、媳婦、媽媽的角色，就讓這個多重角色賦予了多重的責任，特別是如今社會，給婦女更高的社會地位 ，婦女能頂半邊天，讓女人不僅在完成家中的責任，還要參與家庭共建之中，所以，在如今社會女性確實承受了更大的壓力。
我以我親身經歷來說一說這個問題吧。
我是七十年代初的人，做女兒的時候家庭情況還可以，高考那樣差幾分落榜，因覺得復讀不光彩（事實證明這是很幼稚的想法，笑到最後才是英雄），放棄了繼續讀書，選擇了出來工作，覺得自己還夠聰明，條條大道能羅馬，以後可以通過別的途徑學習，事實上，來到社會已盡然不同。這點我為什麼告訴你，告訴你的就是任何事情你應該想得更長遠點。
結婚後，當時我工作的是供銷社賣化肥農藥的生資門市，怕懷孕對孩子有影響離開工作，給一傢俬人建築工地做會計。（事實上，我當時應該找領導換工作，而我卻選擇了當時工資較高的私營公司），這樣就必須跟公婆生活在一起了。
當時公婆還帶著二姑姐的兩個孩子，二姑姐又是那種揣著明白裝糊塗的那種人，說實話，當時的那種生活，如果你想挑剔，天天都會不開心。但我與公婆相處下來從來沒紅個臉，即使婆婆剛開始想豎立威信，也被我的軟政策給感化，現在還幸福地生活在一起。特別提到的是我的公婆和我的父母關係特別好，家裡有什麼好吃的就要的送給父母，我如果給婆婆買什麼，婆婆也會一再囑咐我給媽媽買。
那現在我就告訴你，是什麼樣的心理讓我與公婆和平相處，讓四鄰稱讚，讓老公服氣的呢？我經常總結說：
1、告訴自己，不要以父母的標準去衡量公婆，因為你不一定是女兒的標準。這樣他們對你的好你會記在心，而不會覺得愛得比誰少。
2、告訴自己，財富要自己創造，公婆的錢財給你是你幸，不給你是理所當然。如果公婆沒有工資，你要告訴自己，贍養父母 天經地義，你就是孩子的鏡子，你公婆的今天就是你的明天，為了你自己的明天，好好善待老人。
3、公婆的時間是他自己的，給你帶孩子是幫你分擔，不要苛求他帶孩子 的方式跟你一致，只要不教 孩子不正確的行為，如果確實看不下去，自己多花點時間陪孩子。
態度、錢財、時間的問題都想明白了，生活中就會少很多矛盾了。
剩下的就是你現在的問題，你就問自己一句：如果你辭職，你會得到什麼樣？失去什麼？公婆會得到什麼，失去什麼？
相信聰明的美女，答案已經找出來了。
家有四寶
愛笑的老姐姐
我既全職帶娃，又上班，上班是鐘點工。一天出去兩個小時（包括路上時間）一個月一千，出去時老公帶一會，其餘都是自己帶。我婆婆幫我帶一段時間，那時也是和我倒班，她晚上，我白天，晚上孩子睡覺，她帶不帶都沒多大影響，而且老在孩子面前說我壞話。天天她得說了算，天天指揮我，我打死也不想讓她帶了。還得給她洗衣做飯，越幫我越累，還問我要帶孩子費……
璐曼妃
做為兩個孩子的媽媽，我也會面臨這樣的問題，之前一直是我的父母在幫我帶孩子，我在上班，都不可避免遇到很多矛盾，這是兩個年代人之間的通病，今年我父母離開了。老公父母要過來，我也會焦慮不安，但是一想起疫情期間這兩個月獨自帶娃的艱辛，我會選擇上班，所以我給個建議：如果有條件儘量分開住，孩子周內放在父母家，週末接到自己身邊照顧。這樣會減少很多矛盾
寧an星
個人不推薦辭職帶娃，全職媽媽也不好當的，儘量協調好與公婆之間的關係，避免衝突，對孩子來說也是一種好的教育方式。若全職在家可能會增加與公婆一起的時間，矛盾可能反而會增多，最終適得其反。
現在家庭普遍存在掌握經濟大權的人擁有更多的話語權的情況，當你辭職後，家庭的總體經濟收入降低，你老公的壓力相對增加，無意識的會增大情緒波動可能，時間一久，當某天你因為帶孩子沒有做好某樣事情時，他很容易產生一種自己在外辛苦打拼，而你在家不幹活這點事都做不好的不平衡心理，這將對你們家庭的和睦造成影響。你的公婆也不會念在你辭職為家而感恩於你，甚至認為因為你不工作加大了他兒子的負擔而處處為難你，若矛盾激發，你沒有收入，缺少話語權，將會是百口莫辯，就是想負氣離家也沒有底氣，因為身無分文。
另外，現在新興產業層出不窮，更新換代較快，社會競爭壓力大。當你辭職在家帶娃這幾年已經脫離社會生活很久了，且不說如今工作難找，問問自己那時是否會對社會感到陌生，是否還有信心有能力去面對一波波又一波年輕人的找工作浪潮。
所以綜上，個人是不建議辭職帶娃的，不為別人，為自己。努力與老公、公婆多做交流，儘可能減少矛盾，告訴自己要想家庭和睦，必須學會讓步。
浮華如煙
個人建議還是辭職自己帶吧！
我現在也是全職寶馬一枚，孩子10個月，月子裡請的8小時月嫂，出了月子就是獨自24小時帶娃，公婆沒管過一天，老公是房產銷售每天加班加點，基本日常跟孩子是首尾不相見，要麼就是見首不見尾。全職帶娃前，我的個人事業做的還可以，在一個三四線內陸小城市做部門經理（金融領域）年薪+日常投資理財收益等等10萬出點頭，家裡有房車均無貸款另有6位數存款，奔不上小康但衣食無憂，之所以放棄處於上升期的事業毅然決定迴歸家庭，最最核心的問題在於兩代人無法逾越的帶娃鴻溝！
觀念的分歧和全方位的偏差，自懷孕就暴露出來，隨著孩子越大問題越發尖銳，婆婆強勢霸道處事像個任性的幾歲小孩兒，喜怒形於色且萬事喜歡大聲嚷嚷，也就是吵吵嚷嚷，一有不順心不管家裡任何人都會劈頭蓋臉沒個好氣兒，包括她自己的父母。因為脾性過度自我，導致基本眾叛親離，和老公奶奶，姑姑，大伯等老家親戚均無來往。甚至和自己孃家兄弟，小姑子等也是甚少往來。小區鄰居和過往同事均差評以致先後搬了3次家，馬上要搬第4次了。
而公公無比懼怕婆婆，哪怕婆婆遞一個眼神公公就再也不敢說話了，老公從小在這種家庭氛圍中長大，有些媽寶，屬於很明顯的討好型性格，整體隨了他父親的脾性。老好人一個。
所以結婚2年多一直處於忍氣吞聲的憋屈中，年前因為一點小事終於爆發了，當然爆發也是婆婆率先撕破臉皮，惡語相向，我也就順水推舟，沒怎麼讓她。從那以後再不來我家，今年春節連孩子壓歲錢都沒給。老公還是照舊大包小包提一堆吃的用的過去看她，但我反而徹底坦然了。人敬我一尺，我敬人一丈。但如果老人活的過於極端，自利，凡事唯我獨尊，全家人要像對待武則天女皇那般集體仰視，極盡奉承，才能過下去，那這樣唯唯諾諾維繫的親情不要也罷，這樣家庭氛圍薰陶下的孩子又是一個討好型人格。
所以，大膽說不！想好了就不必糾結，錢永遠掙不完！可孩子最可貴的幾年成長光陰錯過了用再多金錢都買不回來。
獨自帶娃，確實非常辛苦，非常累，這裡面日積月累的酸甜苦辣只有自己能體會，但是終有守得雲開見月明的一天，到那時，回憶過往的種種付出，我想欣慰和成就會讓我忘記這些不愉快。
向前走！不回頭！不後悔！
北緯90度旅行696
無論任何情況下，孩子是首位！
孩子健康成長，就是我們最大的財富！
可以考慮辭職，以孩子為中心！公婆幫忙是情分，不幫忙是本分！
婆媳關係一直以來受到眾人的關注，相信很多為人妻的，都體會到這一切，人都是比較自私的，任何時候偏向自己親身的，兒媳就是外人，有錯的地方都是兒媳的，久而久之，家庭關係越來越僵，這時會存在很多的矛盾。
生活是靠自己的，公婆幫你帶孩子已經是件很不容易的事兒了，我們就睜一隻眼閉一隻眼的得過且過，不必太較真，當然孩子也非常重要，老人們一般比較寵溺孩子，他們任由孩子擺佈，一些不良的習慣在他們眼裡都是微不足道的，因為他們疼自己的孫子甚於疼自己的兒子。
以孩子的成長為主，他們需要陪伴的緊緊就是那幾年，往往我們為了工作忽略了孩子的成長，給他們的心裡造成多大的傷害！
婆媳關係暫且不說，爸媽帶的孩子完全不一樣，孩子的成長也不一樣，爺爺奶奶帶的只要吃飽穿暖，要啥給啥，他們覺得只要自己想要的都會到手，而爸媽帶的孩子，就不一樣，不可能依照孩子的需求去滿足他，而是用另外一種方法去引導他，有些東西還要，有些東西是不行的。我們放棄工作，為了照顧孩子，也是很正常的，畢竟孩子是一輩子的牽掛，都希望長大成才。
都說全職媽媽不好當，可是各有利弊吧！你選擇陪伴孩子，還是選擇工作，二者結果大不相同。我們不要再孩子的童年裡缺失我們的愛，儘量陪伴孩子，父母在孩子身邊，他才感覺更安全，時刻陪在孩子身邊，跟孩子感情越來越好，相互交流，隨著年齡的增長，孩子也會有心事，你會第一時間傾聽，而你選擇工作，會忽略孩子成長環境的很多，久而久之，孩子心裡會壓抑，即使有心事也不會跟你說，因為你跟她很疏遠，對孩子的成長很不利。
以大局為重，工作沒了可以再找，孩子是最重要的，越長大越孤單，孩子需要父母陪在他們身邊！
穿拖鞋的公主764
孩子還是最好自己帶，自己帶的孩子才會跟自己親。至於跟公婆有很多矛盾，這是另外一個問題了，而不是你要不要自己帶孩子的原因。
在你決定生下這個孩子時，某些事情就要做好打算的，不要隨隨便便就去指望公婆。這個世界上沒有白得的東西，你在享受公婆幫你帶孩子的輕鬆時，必定也是要付出代價的。你不想付出這份代價，那麼只有自己帶孩子，自己帶孩子就要面對工作怎麼辦的問題。
所以現代女性在面對工作和家庭時，常常會陷入兩難的境地，顧了那就顧不了這，顧了這就顧不了那。一個人在同一個時間點，是沒法騎兩匹馬的，所以必須得要有取捨。選擇事業，就必然無法全心全意照顧家庭和孩子；選擇照顧家庭和孩子，就沒法在事業上全力以赴，魚和熊掌不能兼得。
如果你不願意放棄工作，想要讓公婆來幫你帶孩子，那麼你必須忍受與公婆發生的矛盾。要知道，在法律上公婆沒有義務要幫你帶孩子，帶孩子應該是你和你老公的事。所以你必須包容公婆，有天大的委屈你也得忍下來，誰讓你有求於公婆呢？
你選擇孩子，想放棄事業，那麼就要承擔將來萬一因為沒有工作而造成的麻煩。現在家庭主婦也是高危職業，自己在家裡累死累活的，還得不到別人的肯定和承認。不過，對於孩子來說有媽媽親自照顧著他，這應該比別人照顧他要好。
因為你和公婆之間的矛盾，所以現在你不想讓公婆帶孩子，想自己做全職媽媽。這也是個很好的想法，該自己承擔的就由自己承擔。至於老公不太支持，那是老公的事了，帶孩子應該是你們夫妻倆共同要承擔的事，他沒有理由可以隨便把他的這個義務轉交給他的父母。
所以你想做全職媽媽，這完全可以，但你要學精一些，要把家裡的經濟大權掌握在自己手裡。等孩子大一些後，你就再找一份既能照顧到孩子，又能有些收入的工作。眼下的話，你跟老公多溝通，他之所以不太支持，估計最主要的原因還是不想承擔所有的經濟負擔，這也是他缺乏擔當的原因。
最後，還是建議你自己的孩子自己帶。縱然你和公婆沒矛盾，也強烈建議你自己帶孩子。現在既然你和公婆之間有矛盾，那更是要自己帶孩子了。孩子是一個人，是有感情的，誰帶他，他就跟誰親，你的孩子理應該跟你親。你跟公婆有矛盾，孩子由他們帶大的，那孩子當然跟他們親了。如果你老公也站在他父母那邊的話，那你在這個家就是孤家寡人了，這局面對你可不利啊！所以一定要學精一點，種豆得豆，種瓜得瓜，你為孩子奉獻了，才會收穫孩子對你的感情。
結綠聊情感
跟公婆有很多矛盾，現在想辭職親自帶小孩，但老公不太支持我，我應該辭職嗎？
我覺得你不應該辭職
1.我的孩子就是我親自在帶，我的感受是，帶小孩還真不如上班，真心累，一年365天，沒有一天假期，上班還能有個週末，還能有個節假日，帶小孩，你想都別想，一年365天都得為他們服務
2.現在很多年輕人都跟家裡的老人有矛盾，那是因為都沒有站在對方的角度來考慮問題，如果都能為對方多慮一下，一切就不是問題
3.你老公也不同意你辭職，如果你辭職了，會非常的被動，辭職了就意味著你沒有經濟來源，你所需要的一切都必須向家裡伸手
4.如果真的變成這樣子的話，那你和家裡的矛盾會越來越大，我們應該大事化小，小事化無，不管因為什麼事情，你公婆養大的兒子，現在在全心全意為你服務，看在這個份上，你就大度一點，讓自己的家庭變得越來越和睦，多好
希望我的回答對你有幫助
