一個已婚男人的來信。
『 問 』
娜姐，你好。
我，30+中年男人一枚，和妻子結婚7年，有一雙兒女，上市企業的員工。
妻子是大學校友，人好，情商高，這些年為了家庭和孩子，犧牲甚多。特別是老二出生時，妻子大出血，險些丟了性命。
當時，我站在手術室外，渾身冰涼，雙手合十向天祈禱，只要她能挺過這一關，此生一定對她好。
之所以提到這一點，是因為我猶豫要不要寫這封信時，這個細節一再在腦海中浮現，並幫我下定決心，面對自己。
大概是4個多月前，我因為工作關係，和另一個女人聯繫多起來。其實，我們5年前就認識，但當時沒有太多交集。
聯繫多起來的原因，一是因為集團公司和分公司業務問題，另一方面，就是她從我朋友圈裡看到我和妻兒的日常後，和我聊起了她的家庭。
一開始，並沒有什麼新鮮事，就是孩子教育啦，夫妻互助啦，這些雞毛蒜皮。
但後來不免越聊越多，我才知道她是個不幸的女人：
她就是《歡樂頌》裡的樊勝美、《都挺好》中的蘇明玉、《安家》裡的房似錦，是一個在重男輕女家庭長大，又被原生家庭不斷消耗的女孩。
所幸的是，她很爭氣，考上985，來到大公司就職，29歲才認識了她的先生。
本著求愛求安穩的心，她嫁給了二線城市原住民的丈夫，但丈夫是典型的媽寶男，不敢忤逆半點他媽媽的指令。
而她婆婆又是個特別強勢的女人，自結婚起就看不起她，所以她跳出了原生家庭的火坑，又掉進被再生家庭折磨的牢籠。
一開始，我只是站在一個男性角度上，給她建議，甚至把娜姐的一些文章分享給她看。
她很感激，也在工作中給我不少幫助。我當時還慶幸，工作中有這麼一個朋友，感覺挺好的。
但是後來，我發現她越來越依賴我。每天早上和晚上，都會給我發微信問安，甚至在上個月的情人節裡，還說要送禮物給我。
我當時扯了一個理由，婉拒了她。但這一個月，伴隨復工，我們聯繫又多了起來。我從她每天的話語裡捕捉到一個不好的苗頭：
她可能喜歡我。
思來想去，3月11日晚上，我忍不住問她：“你是不是喜歡我？”她立即回覆：“難道你不喜歡我嗎？”
她見我沉默很久沒有回覆，就追加了一句：
“我喜歡你很久了。你就像一道光，照亮我的天空。謝謝你來到我的生命裡，讓我知道這世上還有良人，還有人毫無條件地關心我，對我好。”
我握著手機，心情複雜地說不出話來。
實話實說，這個女同事挺優秀的，被她肯定和讚美，我心裡也有一點點感動。
但是，作為一個受過高等教育的兩個孩子的父親，我更多的是愧疚，也很清楚如果接受或默認了這份表白，再往前走一步，將會發生什麼。
我愛我的妻子和孩子，這確定無疑。但如果我親口拒絕這個女同事，或者從此不再搭理她，我又覺得不安，畢竟，她受過那麼多傷害。
這兩天，我不怎麼回她的信息了。我希望自己的冷淡，能讓她漸漸看清我的立場。只是，她的信息依然頻繁而熱烈，這讓我很為難。
娜姐，一直看你的文章。此刻遇到情感問題，竟然發現第一個想起來求助的人是你。
希望能收到你的來信。萬分感謝。
『 答 』
感謝信賴。
回答問題之前，先分享多年前我曾採訪過的一個案件：
有對男女，都是一家國企的員工。女的長相清秀，勤快能幹，但總是被不爭氣的丈夫家暴。
男的妻子強勢，整天面對河東獅吼，半輩子過得窩囊憋屈。
這對男女湊在一起聊天，彼此訴苦，都覺得對方就像另一個自己，然後他們倆偷偷摸摸地好了。
他們好後，也曾約著離婚，然後和對方結婚。
男的是個軟性子，磨嘰了一段時間，還不敢和老婆開口。女的等不及了，最後向丈夫坦白。
誰知道，那個被戴了綠帽子的家暴男，一怒之下，拿刀等在下夜班的路上，把妻子的情人殺了。
當年，這個案件曾鬧得沸沸揚揚。
妄圖被人拯救的這個女人，死了情夫，沒了丈夫，家庭也散了，成了人人躲避不及的蕩婦。
殺死那個男人的，是他情婦的丈夫嗎？
是的。
但更是他拎不清輕重的混沌，是他妄想拯救他人的聖母心，他試圖當個濫好人最終慘死屠刀下的性格命運。
一個結了婚的成熟男人，是需要一點狠心的。
這狠心，就是手握利劍，口唸誓言，畫一個圓圈，把自己和小家圈起來，對所有試圖破圈而入者，都果斷拒絕，冷漠以待，不給半分幻想。
這個認知，是今天這封信的前提。
1。
樹在動，風在動，還是心在動？
直男的兩大致命缺點，一是好面子，二是英雄主義。
前者，表現為打腫臉充胖子，不計後果的哥們義氣；後者，表現為總想拯救他人，在被需要中證明自己可憐的自尊和存在感。
而後者，正是不少男人陷入婚外情的潛意識所在：
自己婚姻生活漸漸平淡後，摸著妻子的左手就像摸著自己的右手後，突然有天，有個女人闖進來，她是那麼身世坎坷，那麼楚楚動人，那麼惹人憐愛，那麼需要拯救。
再加上，她有幾分姿色和才氣的話，很容易激發男人“英雄救美”的雄性本能，然後一步步跌落在那個看似受害者的女人的石榴裙下。
直至，忘記誓言，背叛妻兒，糾纏輾轉，兩敗俱傷，或悲劇發生。
儘管來信的你，並沒有走向這一步，在發現苗頭的剎那，也及時收了腳步，但捫心自問，女同事的需要、依賴和讚美，依然讓你很受用。
以至於，你根本無法鼓足勇氣，坦然而明確地拒絕她。
這個女人，之所以一步步依賴你，微信你，在你不表態後依然用溫暖而熱烈的話進攻你，一方面，是她在試探你的態度和底線，另一方面，是態度不明朗的你，給了她希望。
所有的曖昧，都是雙份的。
一旦有一方態度明朗，拒絕配合，這個遊戲就沒法玩。
所以，很多時候，不是風動，不是樹動，而是心在動。
而你，之所以無法下定決心，亮出底牌底線，明確拒絕她，很大程度上，源自你們這些天的熱聊，讓你在自我感動的悲憫裡，覺得拒絕就等於傷害，就等於在不幸的她身上補刀。
那麼，真相果真如此嗎？
2。
犧牲者，受害者，還是肇事者？
作為一個情感主持人，我想分享的一個真相是，所有的出軌，都是從訴苦開始。
一個男人想出軌時，總愛控訴他的髮妻。一個女人想出軌時，總愛貶低她的丈夫。
為什麼？
因為人性的弱點，就是為達成某種不光彩的目的，先給自己貼個不幸的標籤，以便洗白。
我相信你的這個女同事，是重男輕女家庭的犧牲者，是跳出原生家庭的受害人，是婆婆強勢丈夫媽寶男的可憐女，但是，你需要看見的是：
這樣的女人，不止她一個人。
有同樣經歷的她們，也都受過很多苦，作過很多難，流過很多淚，但她們不會通過破壞別人家庭的方式，讓更多無辜的人變得不幸，追求那點自私的慾望。
我們都是平凡的人。
但平凡人最大的善良，就是不把自己的私慾，建立在傷害更多平凡人的基礎之上。
因為，自己有過傷，知道疼有多痛，所以不會輕易扣動扳機。
所以，你這個女同事，並非善類。
她的不善，和她與你的曖昧無關，而和她遭受那麼多苦難，依然沒有學會善良有關。
她是犧牲者，是受害者，但你們之間，她也是肇事者。
所以，你不必道德感太強，沉浸在她受害者的迷藥裡，覺得拒絕她就是對不起：
不拒絕這個撲向你的女人，你勢必會對不起那個跟了你多年的髮妻，然後在兩難中落的裡外不是人。
而一個已婚男人真正的道德感，不過是從不雙標的底線。
3。
是絕情，是無情，還是有情？
基於此，我的建議如下：
①你要有狠心。
把我這篇文章甩給你的同事，告訴她，你不會和她搞婚外情，讓她徹底死了心。
這麼說後，你也不必內疚。
繼續走下去，婚外情勢必成為事實。
當你接受多年教育建立的信仰，輸給兩腿之間的慾望，而那個渴望被拯救的女人，把你當作救命稻草，而你除了傷害什麼也給不了她，還失去妻子和孩子的信賴，你就是再內疚，也於事無補。
②不要拯救別人。
結了婚的男人，最該拯救的人，是自己和自己的小家。
不要試圖拯救別的女人，尤其是不幸的女人。
她們的確可憐，但可憐之人必有可恨之處。
她們都是深淵，但最終讓她們走出深淵的，只有她們自己。
③有點職業精神。
最好的職業精神，就是公事公辦。
拒絕她後，不要在工作上扭扭捏捏，該怎麼做還怎麼做，該怎麼辦還怎麼辦，讓過去的歸過去，讓工作的歸工作。
一個大男人，拿得起放得下不丟人。磨磨唧唧，猶猶豫豫，賠了婚姻丟了命才丟人。
這封回信的最後，很想和你分享這樣一句話：
人生這一路，到處都是險灘和暗湧，那個向著萬家燈火跋涉而行的人，始終心有長情，腳步有力。
加油。
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——結束，是另一種開始——
閒時花開（ID：xsha369）：作者劉娜，80後老女孩，心理諮詢師，情感專欄作者，原創爆文寫手，能寫親情愛情故事，會寫親子教育熱點，被讀者稱為“能文藝也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。
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