shanhu2020
他说我配不上他，说他家长辈认为我太娇气，不像会过日子的人。我赌气说分手，他刚开始说不同意后来就没有电话了，我打电话过去，哭着解释，说自己才工作不到两年，已经攒了几万块钱，想拿出来跟他一起买房，他说不必了。还说以后跟别人在一起，要自尊自爱，不要男人脱你衣服，一点都不反抗。我默默地挂了电话，原来，自己所谓的为爱付出，在他眼里一文不值，原来他真的只是玩玩，原来在他眼里，我已轻贱至此。一腔真心喂了狗，及时止损，给自己留一点面子。强大自己才是正解。
翩翩889
是成长，是经历，是痛苦让我决定不再纠缠于那段感情。
并不能说别人不好，但22岁的我，确实遇人不淑。在那个陌生的城市里，我曾以为他是我唯一的温暖和慰藉。后来才发现，我生活的凄风冷雨都是他带来的。他控制欲很强，然后有暴力倾向，花钱也很厉害。我们恋爱期间，我也花了很多钱，当时觉得是喜欢，而且也是奔着结婚去的，没想那么多。
直到有一天他问我借钱，我问借钱做什么，钱可以借，但是借钱做什么用途我要知道，他不说话，过了一阵，又找我借钱，而且每次借钱的借口都不一样。我终于没借，那天的阳光很好，他对我拳打脚踢，说尽很多贬低我的话。
那一刻，我看着他，完全像个陌生人。
辞职收拾好东西后，我连夜逃离那座城市。不敢回家，怕他骚扰我。我坐着一趟又一趟公交车，不知道去哪儿，看着这个城市好像很大，却再也没有容纳我的地方。
从七点坐公交车一直不停的换到十一点，一言不发，内心无以复加的难过，却要面无表情的看着那个城市，我知道，自己不会再回到这个城市了。
在车站附近的那个小旅社里我一夜未眠，感觉自己的青春和感情就这么被人糟蹋了。心里特别不舒服，但想到能离开他，我又感觉到解脱和舒服。
回到家后，他一直不停的换手机号码给我打电话，甚至骚扰我的邻居。明明我是受害者，他却要在别人面前装出深情款款的样子。
我承认，当时自己脑子里可能有坑，鬼使神差的接了一次他的电话，他扬言要毁我名誉，还说我离开他就是因为嫌弃他穷。心穷的人，真的很可怕，永远站在自己的角度和利益出发，不考虑别人的感受。后来他软磨硬泡，只要看到手机上有归属地在那个城市那个省的手机号码打过来，心里就很恐慌。晚上十一二点，只要手机没关机，就一直会震个不停。
不堪其扰的我，注销了手机号码，拉黑了他的微信，他又通过共同好友联系我，我只好删掉那个城市所有认识我的人。
后来他沉寂了一段时间，又加了我微信(当时平静下来之后觉得事情已经过去了，就把他从黑名单里移出来)，把我骂了一顿，说我蠢什么的。
那一刻，终于清醒了吧。
承认自己被骗其实是件挺难的事情，你要承认自己遇人不淑，承认自己看人的眼光有问题，承认自己在一段感情里明明受尽委屈却渴望对方爱你。
这些其实是我后来才明白的。当时所有人都说他在欺骗我，可是我却不相信，我想告诉所有人是他们错了。可现实就是这么打脸。我想和他一起证明全世界都错了，可是他却和别人站在一起，让我成为全世界的笑话。曾经有多么在乎，那一刻就有多么心痛。
他让我感觉自己糟糕透了，甚至不值得被爱。
躺在床上一直掉眼泪，也不想吃饭，感觉自己整个身体被掏空，轻盈的像一根稻草，只有外表保留着人的形状。那一整年，我什么都没做，沉浸在悲伤中生了一场大病。
在我生病的时候，只有母亲一个人沉默不语的照顾我，躺在床上想着他曾经给我的承诺和情话，感觉自己像一个笑话，除了廉价且没有兑现的承诺，他什么也没有给过我。
那一刻，我狠狠的给了自己一个耳光，疼痛让我看清了这个男人有多么不值得。
后来我去了另外一个城市，认识了另一个男孩儿。他很帅气，个子很高，很会拍照，每次都把我拍得很美。
有一次和他一起逛街，他看到一个鲜奶店，就带我进去买热牛奶，还要买面包，我说我不吃面包，他以为我在客气，就把那个小店的面包每一个都拿起来问我这个行不行，看到他认真又幼稚的样子，我感觉很开心，又有一点尴尬。我拉了拉他的衣角，小声对他说，我不吃面包，以前得过反流性食管炎，吃面包吞不下去，全都是用水冲下去，后来就不吃了。他拉着我的手说，你好可怜哦，又带我去了别的地方买了一些零食给我。
他说要去做虾给我吃，我说我对虾过敏，一吃就浑身发痒，他又说，真可惜啊，有这么多好吃的你都吃不了。后来每次一起吃饭他都让我先点，特别害怕有我不吃的东西，即使我把香菜挑出来，他也会和我一起挑，而不是说，你这个人真怪，有这么多东西不吃，难伺候！
我原以为自己的过敏和对气味的敏感是自己的缺陷和问题，遇见他，才知道，即使是面对同样一件事情，不同的人给你的反馈还是不一样的。
当他慢慢让我自信起来的时候，我发现了他手机里和另外一个女生的合影，问他，他说是他妹妹。但他的说辞让我难以信服。我很难相信他会欺骗我，但我也找不到除了那张照片以为对我很好的他突然对我冷淡的原因。
我又度过两个月食不下咽，茶饭不思的时间。
只好靠努力工作解忧。后来我再次遇到那个帅气男孩儿的时候，突然发现他脾气很差，突然就觉得他也不过如此了。
假如我在乎，我看到的是光，假如放下，看到的是一个真实的人。痛苦的感情使人清醒，我不感谢时间，我感谢成长，是成长让我努力治愈自己，而不是时间让自己的伤口愈合。
综上所述，是痛苦让我感觉自己为一个不爱自己的人苦苦纠缠不值得，也是那些对我好的人让我觉得自己值得更好的。当经历了好和不好，好的不好之处之后，我才发现，其实，谁喜欢自己爱自己，都不如自己疼爱自己来得实在划算。
当我不再寄希望于别人身上或者渴望从别人那里获取爱和感情时，我开始不再纠缠任何人，任何事与任何感情。
乐果读书观影
我一直在想，是什么？胆小懦弱，还是自己真的放弃就是对结果的认命，还没争取就已经看到的结果我有必要还去拿以后的生活去赌吗？我一直再问自己，究竟是我胆小不敢去赌一把，还是我把自己看的更重，但是明明放弃才是一种我认为的正确，除了爱情我以后不能给你，我把目前我的所有都给你了，我身后还有需要我为之努力照顾的，她们为我吃了太多的苦，在别人的这个年纪都在颐养天年了，而她们任然为了我负债累累，我愧疚，我后悔当时的一意孤行，我错了，但我任然不后悔当时的决定，毕竟爱过，一辈子追求一次就可以了，我累了，我想挣钱来维护我的生活，爱情也好，感情也罢最终都是需要钱来支撑，没有钱的基础都是卑微的！不是放弃而是无能为力，知道你心疼心痛，我不比你少，所以幸福吧，这样子我才能微笑😊，否则终究我会活在自己制造的愧疚与歉意当中一辈子
阳光继续
放下是因为我的挽留对你来说是无理取闹。深夜买醉的是我，痛哭流涕的是我，夜深人静的时候看你潇潇洒洒的是我，我一个人熬过了所有没有你却最该有你的日子，我努力减脂，努力生活，记得出门带钥匙带手机带伞，记得生理期不喝饮料不喝酒，知道洗完头先吹干头发，记得每天都要吃早餐，所有的一切本该有你一起，结果没有你我也学会了所有，那还有什么放不下你的呢？在我需要你的时候你不在，那你还有什么资格留在我的世界里。
D老师总结
苏轼有一首诗说：人生如逆旅，我亦是行人。
人生本就是一趟艰难的旅程，你我都是那匆匆过客。不要为了过往伤怀，因为我们是活在当下，应豁达处事，而不是徒增自己的烦恼。
就算过去再怎么不堪，也已经成为往事，不如立足现在，放下无谓的执念，活好每一分每一秒。
畅游陕西
花了一年的时间忍着不去想他不去联系他，最终在一个借着酒意的深夜给他发了微信，故意发着那种一看就能知道是喝醉状态下发的，呵呵，处心积虑地想让他知道自己还爱着，结果被拉黑了，或许是我太刻意了吧
小破破破破碗
当他知道你的联系方式急忙打过来电话问，好多年不见了，你是不是还漂亮如初？那一刻释怀了……
蕙质兰心31984291
爱究竟是什么？我们的爱总有占有、掌控或奉承的成分。但爱既非占有，也不是一种感觉。爱一旦出现，占有或嫉妒就不见了，存在的只有真正的仁慈和悲悯，而不是一堆的理论，爱本身就能带来美、秩序、祥和和慈悲。
自相矛盾的欲望是非常折磨人的，它会使我们变得六神无主。我们的心会充满着痛苦、焦虑、骚动以及想要掌控这一切的渴望。”在永无止境的角力过程中，我们会把欲望扭曲成各种不同的形态，但欲望始终在伺机而动，不论你如何逃避它、否定它、净化它、接纳它或控制它——它永远存在。大部分的精神导师或者某些宗教都会告诉我们说：人应该没有欲望，应该培养不执著的态度，并且从欲望里解脱出来。这其实是非常荒唐的说法，因为欲望必须被了解，而不是被摧毁。如果一味地摧毁欲望，很可能把生命本身也毁掉了。如果你去塑造欲望、控制欲望或是去压抑它，都可能毁掉生命不可思议的美。
承认自己爱，并且正视这种情绪，接受它，自然会不再纠结，慢慢放下。
云上方塘
任何的爱都曾是挖空心思的让双方愉悦，都曾是撕心裂肺的投入，分开有太多不舍，但是能让你提出分开的理由绝对能超越你的不舍，起初你会纠结会纠缠提出分手后后悔会挽留，几经折腾终究发现相见不如观念，锁住美好，痛彻心扉，勇往直前，你会越来越接近你想要的，加油[机智][机智][机智]
玛吉阿米爱墨脱
是什么让自己决定不再纠结于那份感情。我觉得可能就是不能伤害到关于自己的那份尊重吧。
人人都是独立的个体，都应该获得彼此的尊重。一份感情，你可以去争取一次两次，但是再多的次数，在我看来就没有必要了，强扭的瓜毕竟是不甜的。还有，再多次的争取会不会显得有些廉价？凡事，适可而止即可，若要触及我内心深处对自己最严肃的尊重，那就不如洒脱点，放过自己。
