花開的聲音KiKi
幫助孩子在面對這個世界，面對自己的慾望的時候，學會如何建立健康完善的“取捨”習慣，是非常教育孩子非常重要的一個環節。
心理學上有即時傾向和延遲滿足這兩個概念，比如小孩要繪本這個現象非常普通，如果父母 每次都滿足孩子提出的要求，久而久之就會削弱孩子的自制力，從心理學的角度來看，會降低孩子的成就感和幸福感。
而延遲滿足的概念，是起源於1968年美國心理學家沃爾特·米歇爾(Walter Mischel)在位於斯坦福大學一所幼兒園做的著名實驗。實驗證明如果孩子在四五歲時發展出一定的“延遲滿足”能力，那麼他在長大以後取得成就的可能性就會更大，人生可能更精彩。
很多父母，也是要讓孩子知道，凡事得來皆不容易，要得到一樣東西，就要靠自己的努力去獲取。
對於這兩個概念，我覺得都有它的道理所在。但我不認同，現在很多父母我覺得延遲滿足一定比即時傾向要好，都奉為育兒法寶和養育利器。我覺得凡事都需要根據當時的情境來做出適當的處理，才是最優的解決方法。
回到題主的問題，有不少作者也用了延遲滿足這個概念，說應該不能立馬滿足孩子的需求，或者按照年齡來區分。我不是很認同這個觀點。
我覺得題主的問題，是過於擔心即時傾向滿足孩子的需要會讓孩子養成壞習慣，而將這種焦慮轉移到繪本貴的份上。如果孩子尚小，在書店看到的繪本，當時興趣盎然非常想看，你卻因為比網絡上貴一點點而用買零食等其他方式轉移注意力，再上網買回來給他看。 試想一下，虧掉的是誰？
費上心思哄孩子去買零食吃，也得花錢，而且等你從網絡上把書買回來，孩子當時萌發出來的興趣可能早就蕩然無存了。
所以最好的辦法是，通過觀察孩子當時的行為，判斷他的內心是不是真的對繪本感興趣，畢竟孩子在萌發自我意識的時候，對眼前這個世界是充滿好奇的，他們可能是隨口說說，也可能是真的發現一片的興趣天空。
可以說，照搬概念理論，而忽視孩子內心真正的需求，才是犯下致命的教育失誤。
作為一名父母，如果你看見孩子對著繪本兩眼發光，興趣躍然紙上，你卻擔心多花幾塊錢，或者被延遲滿足衝昏了頭腦，那你錯失的，有可能是孩子未來天賦的開啟之門。
超級爸爸
孩子喜歡看書，我會很高興的。我也常常帶孩子去逛書店，如果有他喜歡看的書，他可以逗留很久；相反如果沒有碰到他喜歡的，他就會一直催我離開。所以，如果他能碰到自己喜歡的書，我會很開心。
我家老大的書已經放滿兩個小書架了，平時他也會沒事就找書看，所以真的在超市吵鬧著要買一本書的情況極為少見。有時候遇到他很喜歡的書，我通常是直接就買了，不會太在意價格。因為，孩子的興趣會很快轉移。可能最近對恐龍比較感興趣，過幾天又對別的感興趣了。所以，儘可能的趁著熱度讓孩子學習。
如果超市的書價格比網站貴很多，那應該是精裝類的或者是知識工具類的書籍，我會以建議的方式向他提出來來，能不能在網站上買，由快遞叔叔給我們送到家。如果他能等，那麼就從網站上買，一般情況下他都能同意的。
如果孩子非要現在就買，那麼我還是會買的。我希望孩子能從繪本中學到一些東西明白一些道理，這些東西是用錢衡量不出來的。所以，只要孩子很堅定的說要，我會買，因為書籍不同於玩具。
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其實孩子出現這種行為，我很能理解的，因為我小時候就幹過這樣的事情，那時還不流行某寶某東，看書就只能去新華書店，看漫畫看故事，大多數時候就是坐著地上把書看完不會買回家，但遇到一本故事書我真是特別喜歡，我就會央求媽媽把它買下來，撒嬌打滾兒的，鬧著媽媽把書買下來。
現在時不時的我家小朋友也會這樣，我們週末都會去大型的超市逛一圈，一去他們要麼去玩具區看玩具，要麼去圖書區看笑話大全，有時他們鬧著要買書，我是這麼操作的：
1、先問他“你真喜歡這麼書嗎？這麼想帶回家看？”，邊說邊看後面的價格，然後對他說，“你先看著，媽媽再考慮一下”，轉過身，就查某寶上有沒有這本書，價格是多少，如果價格差不多，10塊左右的差別，我基本會同意買下來，“媽媽仔細考慮了，同意你買這本書，但買回家你得看，如果你仍在一邊不珍惜，媽媽會嚴肅考慮你的任何要求。”
2、如果我看到這本書的價格跟網上相差價格特別大，退出某寶界面，我會跟孩子說，“咱們看看網上有沒有”，然後在他面前掏出手機搜索，看到價格差異比較大，通常他自己就會說，“媽媽，我們在網上買吧，你現在就跟我下單”，因為平時會給孩子零花錢，帶他去買菜，平時買玩具都是比較著買的，所以孩子的金錢意識比較強。
3、如果在知道價格很貴以後，他仍然鬧著要買，那他是真的非常喜歡這本書，而且被裡面的故事吸引得心癢癢，所以無論如何都要買，那我會跟他說，“可以買，但是錢要你來出，媽媽可以給你分擔一些，你看行不行？”，馬上他就會消停下來，其實他心裡在默默盤算“他的零花錢還有多少”，如果他的零花錢很寬裕，他會豪氣的說“我自己來出”，如果他的零花錢不多了，他會瞅我兩眼，小聲說“媽媽你給我出一半··一半多吧。”我也是會同意的。
甜甜圈伐木累
我曾經也遇到過這樣的情況。我們家兒子很喜歡恐龍，家裡有很多成套的恐龍書。每次去圖書館，也是借和恐龍有關的書。
第一本恐龍書，是去年3月份，逛超市的時候買的。不逢年節，超市的書籍是沒有折扣，兒童看的繪本類圖書基本上都是原價購買的。
等第一本書完全熟悉之後，暑假期間我們又買了剩下的3本。一整套恐龍書算是湊齊了。這套書是孩子閱讀頻率最高的一套。有事沒事就翻出來看看。
而在那之前，網上成套的恐龍繪本，價格也是瞭解過的。線上一套書的價格≈線下一本書的價格。從成本的角度上來考慮，網上買書肯定划算一些。
但是線下買書， 有意想不到的驚喜。你看著孩子買到新書，愛不釋手那種欣喜。你看著他一回家，就趕緊攤開書來看的專注。那是一種滿足感，讓你覺得這樣的付出是有價值的。
目前為止，我們家孩子對恐龍足夠了解。任何一種恐龍，他都能說得頭頭是道，從它的身長，體重，到它的發現地，生活年代，外形特徵，食物來源再到體能殺傷力。最早的一本書，就像一粒種子，慢慢成長為他的興趣，甚至拿的出手的特長。
孩子想要的繪本，在超市裡買，還是回頭在網上買，要不要延時滿足，還是看家長的想法了。你可以偶爾現場滿足孩子一次，回頭你再告訴他，如果在網上買，同樣的書可以節省好多錢。可能等下次，遇到類似的情況，孩子就不會因為沒有及時滿足而哭鬧了。
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如果是玩具，家裡已經有很多了，我不會買，會跟他溝通，但是一本繪本我會買
一本繪本就算20塊錢吧，我們在網上買，最便宜五折吧，10塊錢，在超市買會貴10塊錢，不買省下10塊錢。如果買下來呢，對孩子而言是一次越快的購書體驗，他會更加喜歡這本書，網上買書和實體店買書的感覺是不一樣的，讓孩子有一次不一樣的購書體驗，也是很有意義的。
我自己和我兒子的書每年都買很多，都是網上買。的確省時間又便宜。有一次，我特意帶他去書店逛逛，讓他看看，我自己也轉轉。看到那麼多書，都是可以真切的拿在手裡翻看的。在網上買是摸不到的，看了一會兒，他選了一本繪本《媽媽的紅沙發》，我買了一本《活著》。我們倆都覺得特別開心，看了好多發現了一本想買的，感覺是不一樣的。回家以後，我讀給他聽，他特別喜歡，還跟我說，他在看書的時候書店的阿姨跟他聊天了，他告訴阿姨我們家有很多書，也能開個小書店，與購書相關的事情都是購書的愉快體驗。那本書的意義也就不一樣了，而且就是因為一年可能也就這麼一次，更加不一樣。10塊錢換來一次愉快的不一樣的購書體驗值得的。
其實，只要我們換位思考一下就知道該什麼做了。如果那個孩子是我，看到自己喜歡的一本書，我一定特別希望媽媽能買下來。書不是玩具，也不是一個冰激凌，喜歡肯定是因為被裡面的東西所吸引了，讓書籍滋養孩子的心靈正是我們所希望的。何樂而不為呢
小晗晗愛閱讀
說真的，我家姐姐經常這麼幹。她有時候在家無聊了，就會跟我商量，我們去xx超市去看會書吧，如果不忙，我也會滿足她的需求，而在超市，她看到自己喜歡的書了，就會要求買下來，而她看上的書是一點兒折扣也沒有的。
姐姐在四歲多的時候，她到超市看到喜歡的書，要求買，我基本上都滿足了。記得有次她看到一本兒童百科全書，實體店一分都不打折，要138元，而網上可以便宜一半，講真，我有些捨不得。但是我看著孩子對裡面星球內容的愛不釋手，也就狠了狠心，買了下來。孩子別提多高興了，回來一連幾天都看這本書，甚至還從書裡瞭解到世界各地的美食和很多動物。我也可以在網上買，但過了兩天孩子可能也沒有那麼想要了。就像我們買衣服一樣，一開始覺得好看就想買，可是如果沒買，過了那個興趣點，也就算了。所以，在孩子小的時候，保護他們的求知慾望更重要。同時，也讓他們知道，在求知識的路上，即使多付出一些，也是值得的。
姐姐五歲多的時候，看了些兒童繪本，有關金錢方面的知識，我就跟她探討怎麼使用金錢的問題。後來有次她在超市又看到一套系列書，她也很喜歡。但是沒想到她悄悄對我說：“媽媽，你看網上有沒有這些書，如果網上有的話，又便宜的話，你幫我買吧。”我當時非常的感動，因為孩子明白了什麼是合理安排，即使喜歡，也可以等待。
姐姐現在已經是一名小學生了，閱讀是她一直都喜歡的事，有時候她在實體店看上一本她喜歡的書，即使價格比網上高一些，我也會給她買，畢竟我們除了考慮金錢，也應該考慮時間成本不是嗎？
我是小羽媽咪愛baby，一個關注孩子成長的育嬰師，熱愛生活的兩孩媽媽！
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在超市，孩子看到一本繪本很喜歡，哭鬧著要買，我還真的遇到過類似的情況，我是這樣處理的。
一，給孩子買。
俺家小寶跟著我去超市，一眼就瞅上了一個繪本，愛不釋手。
因為是小寶第一次這麼渴望得到這本書，我沒有猶豫，立刻給小寶買了下來。
繪本拿回家後，我陪著小寶閱讀繪本，講繪本上的內容，小寶開心極了。
沒有什麼比滿足自己的渴望更讓人開心的事情了。
二，延遲滿足。
有了第一次，就有第二次。
小寶的胃口大了，他想要的物品越來越多。當他找藉口去超市，希望再去“橫掃”貨架時，我終於想到了比較好的對策。
我先肯定了我們需要東西，寶寶想到了，做得很好。小寶聽了，臉上樂開了花。
我又接著說，像寶寶看到的繪本，我也很喜歡，我想要同樣的繪本，而且我想要高高地一摞同樣的繪本，該怎麼辦呢？
小寶有點迷惑地看著我，問我為什麼會要那麼多。
我回答，只要喜歡就必須多要，對嗎。
小寶說，這樣不對。
我又引導孩子，可以用什麼方法得到繪本？
因為是要解決我想要繪本的問題，所以小寶在我的引導下，最終提出了，可以做家務勞動換星星買喜歡的繪本;可以給媽媽講故事換星星買繪本;可以和媽媽一起在網上買繪本。
延遲滿足，我同時解決掉了小寶見啥買啥的小問題。
希望能幫到你。
木頭寶媽和你共同關注孩子，家庭。
木頭寶媽474
我會趁機跟孩子講講什麼是性價比，講講划算和不划算。我的孩子也出現過類似的情況，也是在商場裡要求買東西，而淘寶上更便宜。我耐心跟他講明瞭，我本來還以為他怎麼也得哼唧幾下，沒想到，他說："那好吧，那快遞幾天才能到？"
我當時很感慨，我覺得孩子長大了，懂道理了，心裡還是十分欣慰的。
但是這件事之後，有個小小的"後遺症"——但凡買東西，孩子總問"便宜嗎？便宜是不是就可以買？"
我有點措手不及，這不是一個正確的消費觀，我沒想到會"跑偏"。
很多大人本身沒有正確的消費觀，經常把"貴"，"便宜"掛在嘴邊，舉個例子，你要是見哪個孩子很驕傲的說："我這個玩具很貴的，要XX錢才能買到！"得，十有八九，孩子就有一個這樣家長。
不講便宜還是貴，那講什麼？講合適，講性價比，講自身消費能力。
身邊真實的例子，一個孩子要求奶奶給他買東西，奶奶說："你去商店買東西，老闆把咱的錢都賺走了，你爸媽掙錢多辛苦！不能讓人都賺走。"
孩子很懂事，聽了，就不買了。
可是這樣說真的行嗎？不行。一個是因為，會增加孩子的愧疚感，將來，等到孩子長大真正可以花錢的時候，他不敢花。該花不花，這也是一件痛苦的事。
另一個原因是，這話不符合經濟學的基本原理，一切賺你錢的人都是可惡的剝削者嗎？商店老闆也很冤枉呀，他從批發市場辛辛苦苦把商品拉過來，他也需要適當地賺一點呀！如果人人都跑批發市場去買東西，費時也費事呀，這個時間成本怎麼算？
如果買不起，就說買不起，目前這超出了我們的經濟能力範圍。這是給孩子一個正確的認識，這樣才不會養出花錢無度的孩子。（但我不同意騙孩子，明明買的起，非說買不起。）
買得起，為什麼不買？那就是合不合適的問題了，這個玩具我們已經有了，或者這個並不適合你玩，或者其他，總是，溫和又耐心的講清楚。
有一個小建議給大家參考，可以給孩子一點錢，讓孩子自己決定買什麼。一個星期多少錢預算，花完了就不能再買了。家長的執行力強一點，久了，孩子自己就能養成好習慣了。
貝多星光營
家有倆屁孩，一起共成長，我是夢想全職的屁孩媽。對於這個問題，我有切身的體會。帶孩子在超市買東西，孩子看到了花車上的繪本，要求我去買。當時大屁孩2歲多點，還沒有小屁孩。
我看了看那本書，很普通的一本卡片翻翻書，價格雖然不貴，但是圖畫並不好看，家裡也有類似的書。從我本心，我並不願意購買這樣一本書，覺得很雞肋。我試著拿起周圍別的書，問大屁孩，你覺得這本書怎麼樣？她馬上點點頭，“嗯，挺好！”，“那您覺得我們如果要買書，買這本書還是那本書？”孩子真的當成難題來思考，最後回答“我還是要這本”，就是她自己選的那本書。我知道大屁孩這會兒是認定了她選的書。於是我就讓她放在購物車上，然後我們繼續逛，當看到其他她喜歡的玩具或零食時，我會問大屁孩，我們這次在超市只買一樣東西，你確定你要買哪一樣？我的想法是，把選擇的權力交給大屁孩，如果大屁孩一定要買她挑中的書，那麼我會給她買。這個事情的最終結局是，大屁孩抵抗住了糖衣炮彈的誘惑，最終買了那本書。
我覺得家長帶孩子逛超市，其實本來就是起了買東西的心，否則帶著孩子只看不買，也太考驗孩子的自制力了。關鍵是要控制買的數量及東西的價錢，這個一定要和孩子約定好，否則“孩子哭鬧，家長難堪”的場景會一再重現。
孩子是天生的模仿者和學習者。家長們一定不要小看孩子的學習和理解能力。哪怕是一兩歲的孩子，如果家長一直向他們重複“植入”規則意識，他們是可以明白約定是需要遵守的，哭鬧也沒有用；同樣，相反，如果家長沒有幫助他們建立規則意識，或者自己總是打破自己的規則，那麼孩子自然也就認為規則沒有任何意義，吵、鬧、哭是達成心願的最有力方式。
另外，如果孩子選擇的繪本真的和網絡差價太多，家長確實很牴觸去買這本書，建議家長把拒絕買這本書的真實的理由告訴孩子。因為我們在生活中會碰到很多類似的場景，特別是在商場玩具櫃檯孩子看到合心意的玩具，看見就不想走，但是和網店價格一比，天差地別，我想價格都不看，說買就買的還是少數。把客觀理由告訴孩子，並且幫助孩子分析其中的利弊，讓孩子瞭解並不是不買，而是這裡的價格不合理，媽媽可以在其他地方買，並請快遞叔叔幫我們送到家裡來。一般情況下，建立了規則感的孩子能夠更好的理解這些，因為他們對承諾比較有安全感，知道既然得到了父母的承諾，那麼他一定能夠實現願望，只是需要多等待幾天；而沒有建立規則意識的孩子，在起初會表現出抗拒，因為他們對承諾缺乏安全感，認為眼前的才是得到的，也因此家長一定要有足夠的耐心。換言之，給出合理理由，延遲滿足可以幫助孩子學會等待、獲得耐心。
與倆屁孩共成長
我絕對不會買！
女兒小時候我說過這樣的話：凡是她在街上看到後當場跟我要的東西我都不會給她買。這樣做可能有些極端，但是，我就是要給她養成不可以隨便要東西的習慣。有一次為這事她說給奶奶聽，她奶奶還說我是後媽嗎？
孩子的習慣是養成的，他說要什麼你就給什麼，他要天上的星星，你能給不？我還會告訴女兒，凡是靠哭鬧永遠都得不來她想要的東西。你如果讓她從小就覺得自己想要的東西是可以靠 哭鬧得到的，那麼等她長大以後，她離開了父母，她身處職場，她是不是也會這樣認為？而當她實際上用這樣的辦法根本不可能得到的時候，會不會萬分失望以至於絕望？
前兩天跟前同事小聚，她就說到她的孩子，看中了一件衣服，比網上的貴50塊。她跟孩子說我馬上從網上下單，明天就可以到，可是孩子不肯，孩子就是想要享受當時就擁有的感受。最後她被逼得沒辦法，現場買了。我不知道那個現場得了新衣服的孩子，是不是以後每當碰到這樣的事的時候，都會這樣要呢？因為她不知道錢是如何來的，更不知道50塊錢是一家人一天的餐費。
為了讓孩子長大後少一些挫敗感，從小讓她受一點挫折又何妨？
