大飞说
能说个笑话笑死我吗
今天很高兴也很荣幸能和大家共同探讨这个问题，在这里我们一起来了解下这个问题，那现在我们一起来探讨下吧。
以下内容是我为大家分享的问题，首先我个人对这个问题的看法与想法，我也希望我的分享能给大家带来帮助，同时也希望大家能够喜欢我的分享。
第一个，小明去爷爷家玩，爷爷拿出一小盒榛子给小明吃，小明吃完了，问爷爷，你咋还买榛子呢？你能咬动吗？爷爷说，是呀，我咬不动榛子，所以我就把榛子外面的那层巧克力嗦吧了。
第二个现在的女孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长，我刚刚问一个女生去不去看电影，她说看你妈
以上就是我的观点，如有更好的答案还烦请评论区讨论，小弟给大家一起学习以下。咱们一起来探讨这个话题，
好了，最后我在这里，真诚的祝大家好事成双、无忧无虑、心想事成、享用不尽、勿忘初心、你我万事如意、好运连连、出门财富用顺心、年归平安满载归。感谢！
笋笑笑
说个小笑话，笑不死你也差不多笑晕你。有个老光棍汉子在山里打了一担干柴，正准备回家，来了一个妇人，妇人说，你把这担柴挑到我的家里去，我让你亲个够，老汉大喜，这是天上掉下来的好事，到家里老汉刚摸到妇人肚子，妇人的丈夫回来了，老汉见状飞奔夺门而逃，丈夫问妇人，老汉为什么跑，妇人说出原因，丈夫说，那太对不起老汉了，快去把他追回来，妇人于是飞快去追赶老汉，边追边喊，回来！回来！你刚才才弄住肚皮！老汉边跑边回头说，我那不是树皮是干柴……干柴。你问追上了没有，我对你说，好狗撵不上怕狗，没追上。
夏虫不知有冰
以前，有个男人因家里穷，50岁了也没娶上老婆，心里很是郁闷。
一位亲戚看他恓惶，就帮他介绍了一位不知根底的外地女人给她。
见面那天，他一看，还能将就过地了眼晴。就问那女人，说:妹子，你今年多大了？
那女人回答到:45了。
男人接着说:那怎么看着你这么老面呢？
婚姻可是大事，不敢儿戏，你可不能哄我哟！
女人答到:那个会哄你嘛，人家就是45嘛！我老家风沙大，人有点显老正常嘛！
“噢”！男人将信将疑。但也答应了这门亲事。
结婚那天晚上，礼毕入了洞房。两人坐在床头上。男人还是不放心，就又问:你真是45吗？
女人答道:那能哄你吗，堂都拜了！
男人这回心里踏实了，关灯刚睡下，就听房梁上有动劲，一阵声响动后，一网土灰落了两人一脸。
女人喊:嘿，不对！有贼呀！
男人说:不是！是老鼠！
女人听了也将信将疑，准备又睡。又是一阵响动，又是一网土灰落脸上。
女人喊:不对、不对，一定是贼！快开灯！快开灯！
男人一拉开关，只见强光一闪，灯泡坏了！
但就这灯一明这瞬间，只见房梁上一只两尺多长的老鼠正望着他们里。
女人这一见，大惊！
嘴里叫道:嘿，这勾日老鼠才大呢！这勾日老鼠才大呢！老娘活了60几岁，还是第一次看见有这么大的老鼠啊！
牧牛农夫
1、本人在第一个工作单位做了几年的团支部书记，一天医院党委书记找到我，说：你干的不错小王！特别是年轻人都听你的，你怎么做到的？ 我：有的人喜欢露脸，有的人喜欢表扬。有的人喜欢奖励。满足他们就可以了。 书记：那你喜欢什么？ 我：在您的领导下好好做工作，就可以了。学的知识够受用一辈子。 书记：………我挺佩服你这种不要脸的精神……
2、在餐厅和女神一起用餐，准备借此机会表白，她说你没车没房，我跟着你干嘛？这时邻桌一男的给我解围说：少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款的宾利。我感激地说知道了，他说那我在外面车上等你。然后女神说亲爱的，我们结婚吧。买单时服务员说一共5600，我说这桌顶多600啊，服务员解释道：你是消费了600，可你司机消费了5000啊！
斗神不敢当
读高中的时候，记得有一次。
午后第一节课是物理课，物理老师是刚毕业分配过来的女大学生，讲课不是很生动，再加上是午后第一节课，大家都有点犯困。
她讲，世界上任何一种物体都离不开物理原理，没有任何一个物体在变粗的情况下还同时变长。
一个女生突然举手，老师，有……，突然她感觉说的不对，马上捂住了嘴巴，同学们哄堂大笑，有几个迷迷糊糊的学生被笑得蒙头转向的，当从其他学生口中发生了什么事的时候，瞬间没了困意。
老师为了避免尴尬，连连挥手，肃静，别笑了，话刚说完，她自己也蹲下来捂着肚子笑出了眼泪……
3147w
1. 我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”
2. 当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听。我打开卡片，那上面用很大的红字写着：坐在上面。
3. 阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，阿海发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。
终于有一天，阿海鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”阿海口中发出时，阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。女孩转过身，惊讶地望着阿海，阿海再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。“女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！”
幽默段子帝
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。
我来说几个非常好笑的笑话，但不能把你笑死，要是把你笑死了，我的罪过就大了，但是我保证把你肚子笑疼。
1、你说划算不？
老公：老婆，你傻笑什么啊？
老婆：平时看病老贵了，今天我只花了100块钱，就检查出了8种病，你说划算不？
2、高材生
这天上班无聊，我就出了个对联给女同事对。
我：丽丽，我这有个对联，你敢对吗？
丽丽：来呀！谁怕谁。
我：王宝强、唐国强、许文强、光头强、强强联合。
丽丽：银行卡、电话卡、社保卡、公交卡、卡卡欠费。
我：哎哟！丽丽果然是高材生。
3、一边抽一边笑
老公：老婆，你要提醒你爸要多注意身体呀！
老婆：他怎么啦？
老公：他总爱喝冰水。
老婆：我让他嘴里多含一会儿，就不冰啦！
老公：还喜欢喝酒。
老婆：他酒里都加有党参的。
老公：还天天玩手机，会影响视力。
老婆：他手机都换成了绿色壁纸。
老公：他烟瘾还很大，听说抽一支烟会少活5分钟。
老婆：没事，笑一笑能多活5分钟，所以他都是一边抽一边笑！
惜缘鑫宇
给大家分享几个有意思的段子，喜欢的话主页还有。
1.小时候,考砸了，不敢回家，玩到天黑才回去。发现堂屋灯还亮着，门虚掩着，女班主任正坐着和老爸说着什么...正不知所措慌乱中，突然老爸给老师递茶撒了一点打湿了老师肩_上的棉衣......
机会来了，就在老爸下意识去擦拭，碰到老师的一瞬间，我一脚踹开门:好呀你们，我妈昨天才去外婆家，你们就来这一套。
我依稀记得那天救护车的灯光是那么耀眼。
2.朋友找我借钱，我说:兄弟， 我不是小气，我上半年看中一辆三十万的车，所以省吃俭用，现在买下了。
朋友瞪大眼睛:什么?省了半年就能买车了?兄弟，你厉害啊!
我:不，我老爸给了我三十万，但我自己买车，总不能一点钱不花吧?朋友:那你省钱买啥?
我:你看，我在路边花买的小挂件，蛮好看的吧?
朋友:省半年，
就攒了五块钱?
3.今天早上的时候，我带着熊孩子一起到广场上玩。
就在一瞬间阳光明媚的太空，突然狂风大作还伴随着打雷声,
我匆匆忙忙的带熊孩子回家，虽然第- -时间就回家啦，但是到家之后我的浑身湿透的，我说:老公, 你知不知道刚才打雷闪电风大雨大，我真的好害怕呀!
熊孩子一边换鞋子一边说:“ 我发现你们女人变脸真快，你刚才还跟我说这有什么好怕的，回家就变怂了。
4.富豪说:谁要敢跳进鳄鱼池，并活着上岸， 我便给他100万。不幸死了我会补偿500万。
没有一人敢跳。忽然“扑通”一声，-男子跳入池中。
只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白， 拼了命地游上了对岸。
接过100万后，他怒火冲天:是谁把老子推下去的?
这时站在后边的他老婆笑着说:是我。
果然每个成功的男人背后，都有一-个优秀的女人。关键时刻，推你- -把!
5.前几天在医院做了个手术，胸口还是有点痛。今天在楼下吃粉， 喊老板买单的时候我打了个嗝。扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我...隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老板看了我一会儿，小心翼翼地说:“最近.. .涨价了哦!
6.前两天媳妇去逛街的时候，在街上买了一个塑料锤子放在客厅里。一脸严肃的对我说:你以后要是气我，我就用它砸你。我觉得不痛不痒的， 随她去吧。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后， 她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉了!并且非常诚恳!
7.没和老婆结婚的时候，我们约会我把她惹哭了。这时突然窜出来一条大狗，对我龇牙咧嘴，眼看着就要咬我。老婆一边哭一边伸手重重地给了狗头一巴掌，大狗回头看了看她，幽怨地叫了一声，夹着尾巴跑了。这时有些感动，同时也对老婆的战斗力有了一-定了解，再也不敢惹她哭了。只是结婚后才知道，那条大狗是媳妇三叔家的。，
8.二货老公喜欢偷吃闺女的零食，闺女一直没发现。直到有一天，闺女哭着跑来告状，才知道给她买的巧克力威化饼干不见了。原来二货觉得好吃，天天盯着那个偷吃。这智商基本可以告别吃货界了，
9.我爸有一至交，我叫他黄叔，黄叔有个女儿， 我上高中时追她，我爸认为我配不上她，然后我爸逼我去哈尔滨读大学，不然不给钱，我广西人。大一冬天，我差一点冻死在哈尔滨。她在广西大学读，我爸三年没让我回家，说什么车费太贵,呸, 就是怕我去撩黄叔的女儿，大四她去广东实习了才让我回家。有时候想想，我可能不是亲生的。
10..老齐的太太生下女儿，他女儿刚生下来时老齐恰巧瞥见窗外有一只麻雀落在一棵枫树上，于是灵机一-动， 给女儿命名为“齐雀枫”。老满听说后觉得很有意思，正好自己媳妇将要生产，决定效仿老齐的做法。终于等到老满媳妇生产的那天，在媳妇生下一男孩的瞬间，老满看见窗外有只狗趴在一棵芭蕉树上。
阿皮搞笑段子
我说个真事吧，我有个朋友自己的事。
我朋友跟人合伙做电商，两个大老爷们不会做饭，门店里做饭也麻烦，到饭点两个人都是点外卖吃。有一次，我朋友送完货回来路上饿了，他就点外卖吃，顺便也给他朋友点了一份，因为他朋友有急事忙，他朋友就让他把外卖放门口。其实也没几个钱，他就说让他朋友用微信转给他，结果他朋友说钱已经放在门口了，你回来就能看见，结果他回来一看傻眼了，因为那笔钱放在看门狗那里，那条狗是他合伙人养的，专门看库房，因为有时忙起来两人都要出去送货，所以，弄一条大狼狗看门。我朋友也不反对，因为他也不管，狗都是他合伙人打理，那条狗跟他不是太亲热，所以我朋友一般都不靠近大狼狗。那二十几块钱放在狗肚子下面，我朋友吓得不敢靠近去拿。后来一直等他合伙人回来才把钱拿过来了。我看着也挺搞笑，把图发给大家看看，那条狗看着挺魁梧的，一般人还真不敢靠近，自己看图吧。
玩小二
个人观点不代表众人看法！
第一:我从小在外婆家长大，在哪里读书！我从小很喜欢和小伙伴一起玩啥、一起放牛、一起钓鱼，后面随着时间推移，自己也慢慢到了三年级了！开始需要写作文了！我记得当时自己写的作文题目是:早上太阳真美！当时老师觉得这个题目总感觉怪怪的！叫我重新换一个题目来写！我当时没有听老师话，就按照自己想法来写！后面，自己也成功写出作文！但是，后面还是被老师在课堂上面念了出来！我记得当时自己是这么的写！太阳公公早上真美！美丽十分！现在想想小时候自己写的这些作文真的既异想天开；有带有一点幽默风趣！
第二:我在外婆家长大，从小就在身边老人哪里听了不少关于搞笑话语！那些老语录是这样子说:从前有一人他上山砍柴，遇到了一个放牛的老人？老人说:小伙子有上山砍柴呀。年轻人回答:是的！家里贫穷，上山砍柴为生！老人夸赞小伙子勤快！有一天，老人遇到一个难题，小伙子说他可以解决。老人说:小伙子为什么地球前面住着人不掉下去呢！小伙子一下子愣住！老人在偷偷笑，小伙子我告诉你吧。因为地球是圆的呀。当然不会掉下去了！小伙子反应了一下！老人微笑对他说:好好努力，不要到了老了才后悔！趁着年轻多去干一番作为！
第三:从前老鼠说:我来生了，想成为一头牛，可以帮忙人们耕耘。牛又说:自己想法想成为一头老虎，凶猛无比；老虎说:我想兔子，温柔可爱；兔子说:自己以后想龙，翱翔于天空！
