2020-03-15 09:30:07 佚名

今天能不能找到笑點呢

1、坐地鐵的時候，覺得對面那個女孩很面熟，就一直盯著她看。女孩被看煩了，就問我：你瞅啥？我就說：我覺得你很面熟，像我前女友。女孩翻了翻眼：我就是你前女友。

2、今天下大雨，路上見到一個大媽摔倒了，我上去問到：大媽，我一個月工資1000，你看我能扶你嘛，大媽想了想說到：小夥子，你走吧，我再等會。雖然天氣不好，但是大媽的話暖暖的。

3、開高考動員大會，校長在臺上說的唾沫星子滿天飛，他喊到：同學們，改變你們一生的機會就要來了，你們都準備好了嘛？我旁邊的室友問到：難道我們鎮要拆遷了？

4、考試前，小紅對小明說如果你能考全班第一，我就做你女朋友。考試的時候，小明看了一眼虎背熊腰的小紅，交了白卷，小紅默默地把名字寫成了小明。

5、一哥們路上向一老大爺問路，哥們拍了拍肩膀，問到：老頭，這是南山路嗎？老大爺看了看他說：這是我的肩膀。

6、兩歲了還不會走路，爸媽都急死了還是找不到原因，以為我是有毛病，就帶我到處看醫生，後來找到個名老專家，他看了看說：沒啥事，孩子就是懶。

糗再意起

在此很高興題主能提出這個問題，也很高興能和大家一起來討論這個話題，現在我就跟大家一起分享一下我對於這個問題的一些見解。

1. 我今天和我老公離婚，剛到民政局門口身體突然不舒服，我頭上開始冒冷汗，剛開始我老公還以為我不想離婚了，後來看我臉色不對然後才送我去了醫院。我被診斷出急性闌尾炎，我捂著右下腹，問醫生：“能不能不切除啊？”想著到底是身體一部分，我也不明白到底是害怕還是不捨。醫生抬頭白了我一眼，說：“還真沒見過誰連闌尾都不捨得切的，留著就意味著你下半輩子都隨時會痛得在地上打滾！” 醫生給我做完了手術，將切下來的發炎腫得很粗的闌尾端給我看，說：“你自己瞧瞧，還不切，再不切你就沒命了！” 我老公坐在病床邊，將一疊醫院的費用單放在我手裡，說：“醫藥費手術費住院費一共5520塊錢，我承擔一半，你再給我2760。你還真幸運

2. 老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發信息來：在幹嘛呢？我一時興起，就回：正在想你呢。對方說：真的嗎？我覺得無趣，就回復過去：剛才的信息是我發的，我是他老婆。對方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什麼太好了？對方說：趁他們都不在，我倆聊一會吧?我是她老公！！！！！

3. 一位韓國爸爸帶著19歲女兒去夜店喝酒，使勁灌，直到女兒醉倒。第二天女兒起床後看到床頭上有一杯蜂蜜水和一張紙條：“女兒，昨天你喝了半斤低度清酒，五瓶啤酒，記住這是你的極限。爸爸不能照顧你一輩子，以後自己要有分寸。”贏來網友各種點贊。一位東北的爸爸也想效仿一下，帶著女兒去喝酒。於是從金座到宏鼎,從宏鼎到菲芘再到百度，最後夜宵，爸爸喝吐四次趴在桌子上。女兒扯著脖子喊：“老東西喝啊，養魚啊？”

希望這些段子能給您帶來歡樂！也祝大家每次看頭條的時候都開開心心，收穫快樂、知識和智慧。

搞笑段子9527

首先很高興可以來回答這個問題，我來分享幾個。

1.告訴你一個驚天大秘密。三年前，我一個一無所有的“屌絲男”幸運地娶了一位“白富美”。

不出意外，家裡的所有東西從房子車子到傢俱家電，都是老婆一人買的。

但是，今天我們因為感情上不合，正準備離婚。

我對她說：“我知道除了孩子，家裡的一切東西都不是我的，所以我只要孩子！”

誰知她竟然說出了一句令我崩潰的話：“其實孩子也不是你的！”

2.妹子你單身是吧。一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，

男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，

上面寫著：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，

上面寫著：拜託別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了！

3. 等著一會兒一起處理吧! 一哥們開車出門被女司機追尾，兩人約定去交警隊處理。

結果哥們到了好久女司機還沒來，急了，就給她打電話。。。

女司機接起來說：你不要著急，我剛剛又追尾一個，等著一會兒一起處理吧!

4. 一開車門，自己跑了…

女友開車第一次上路。在一個沒有紅綠燈的窄十字路口正中間憋死車了，然後起步，憋死，起步，憋死，來回好幾次。在四個方向來車急促鳴笛聲的影響下，在坐在副駕駛的我的催促下，這貨終於……一開車門，自己跑了……

一隻樂憨憨

《神機妙算的老媽》

晚上，獨居的她突然給老媽打電話！

她：媽，嚇死我了，我家鬧鬼了！

媽媽：怎麼了？

她：有金魚游到我房子裡了！

媽媽：你做啥虧心事了嗎？

她：沒有哇！

媽媽：好好想一想，今天你是不是佔小便宜了？

她：哦！是的，今天去超市買東西，順便要了幾個掛鉤，收銀員忘算賬了，我也沒說，就拿回家用了！

媽媽：怎麼用的？

她：貼牆上掛匾用了。

媽媽：魚缸在哪？

她：在匾那個下面！

媽媽：這就對了，肯定是掛鉤脫落，接著匾掉下，然後匾正好砸到了魚缸，魚缸破了，結果魚順著地上的水游到了你的房間！

她聽了媽媽的話，小心下床到客廳查看，結果真如媽媽所說！

她心裡想：老媽真是神機妙算啊！看來佔小便宜吃大虧一點也不假！

第二天，她早餐都沒顧得上吃，直接到超市去付了掛鉤錢。

自己人兒2

1、有一次出去騎行郊遊，遇見一對騎雙人自行車的夫妻小兩口，他們遇見一個很陡的上坡，當他們好不容易騎上去之後，男的喘著粗氣說道：“這坡是真的陡啊，累死了都！”旁邊女的說：“就是啊，要不是我一直死死地抓著剎車閘，說不定我們早就滑下去了，現在老孃我的手還酸著呢！”

2、有一次坐地鐵去深圳，在坐電梯地時候，人有點多，有一位六十多歲地老太太站在我的旁邊，我出於禮貌和道德，就上去扶著老太太，可誰知道老太太卻淡淡地說：“看你這個小夥子也不像是壞人啊，怎麼這麼喜歡動手動腳的？”

3、有一次在逛超市地時候碰見了高中語文老師，他正在挑水果，沒瞧見我，於是我非常熱情地走到他旁邊，突然發現忘了叫什麼名字了，於是就叫了一句：“你好，語文老師！”他扭頭看了看我，沉默了兩秒鐘後故作驚訝地說道：“哎喲，這不是我的學生嘛！”

搞笑的大白

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

下面讓我給你分享幾個搞笑的笑話或者段子:

1. 妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公生氣地說：“你真無能！” 妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！” 老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關在裡面了！”

2. 小學的時候，奶奶是我班主任，班裡人都不知道，我常常跟奶奶在班上頂嘴，同學都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，讓我回家叫我爸來，然後當著全班同學的面，把我倆一起踹，我爸抱著頭一直求饒，哭得老慘了……那個學期，全班同學可乖了...

3. 一個6歲的孩子終於看到盼望已久的大海，他說：“媽媽，看到大海才知道你說謊。”媽媽不解地問：“什麼意思？”孩子說：“你不是說過大海是無邊無際的嗎？”媽媽：“是呀。” 孩子：“那我們現在怎麼站在大海的邊上呢？”

4. 昨天和老婆爭吵，老婆急了，一指房門邊：“你，給我跪那去！”正好老媽出來。我一看救星來了，連忙喊道：“老媽……”老媽一看，邊轉身進屋，邊說：“男兒膝下有黃金，怎麼能跪地上呢？”老婆不好意思了：“今天看在媽的面子上饒了你！”老媽拿著搓衣板又出來了：“來，拿這個墊著……”我：“老媽，我是你親生的嗎？

5. 去樓下剪髮，已是熟客，看到老闆滿臉陰沉，我便打趣道：“老張，又吵架了？” 老闆點點頭示意喊：“老婆，別生氣了有客人來了。” 正洗頭，老闆娘問：“水溫合適麼？”我連連點頭說“還可以”。老闆娘突然把水溫調高嚷嚷道：“你們男人就是這樣，行就行，不行就不行，什麼叫做還行！？”

老朽來也官博

讓我眼前一亮的段子

1.一個老人在公園打太極，很有力道，這時候來了個年輕人說：“老大爺功夫這麼好,怎麼練的啊。” 老人說:“我站著不動，用你最大的力氣打我試試。” 於是年輕人用力的打了老人一拳，結果...被訛了兩萬六。2.去便利店買礦泉水，老闆拿了一瓶礦泉水給我，就順口問了一句：“多少錢？”老闆說：“2塊。”我拿起礦泉水，指著包裝對老闆說：“上面建議零售價不是1.5元嗎？”老闆回道：“我不接受它的建議。”3.一個小孩帶著假幣走進玩具店，準備買一架玩具飛機。服務員說:“小朋友，你的錢不是真的。"小孩問:“阿姨，你的飛機是真的嗎？"

4.在回家的路上，我買了一隻烤鴨，乘電梯回家。上來的時候，一個漂亮的女人抱著一條狗。一進來，狗就咬了烤鴨一口。當時我很糾結:“美女，你的狗吃了我的鴨子。這怎麼辦？”女孩也很尷尬。她低頭對狗說:“寶貝，你怎麼能隨便吃東西！快，快，謝謝叔叔。"

5.去年春節回老家親戚介紹我去相親。見面後，女孩的妝很濃。不太喜歡。隨便介紹了一下，留了個號碼。後來，她加入微信聊天。她說如果多年後你還單身，你和我聯繫。今天，突然想到我拿起手機撥通了。我心跳加速，等待她說話。結果，對面傳來某某婚介所...

6.一次坐公交，車子急剎車，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大聲罵了句："臭流氓！"車上的人都望我。偶緊張的思索了片刻，回了句："夠了，我說過會對昨天晚上的事負責的！"隨即所有人都望向女孩。我正佩服自己的機智時，他男朋友出場了！

7.在大學裡，有一天晚上，三個朋友想玩牌的時候給我打電話。我擔心宿管阿姨晚上會查房就沒答應。結果，10點鐘，阿姨真的來查房，看著滿地都是瓜子和菸頭，還有三個拿著牌的傢伙。阿姨一言不發，直接掀開被子，狠狠地揍了我一頓:“叫你裝睡，叫你裝睡！"

8.那天突然接一個電話："猜猜我是誰？猜中有禮物哦！" 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問"你TM到底是誰？不說我掛電話了！" 結果那人說："我是送快遞的，你有一個包裹……" 當時我就吐血了!

校園趣事兒

1.剛剛接到一個陌生電話，一個男的，開口就說:你好，恭喜你中了二等獎30萬！我還沒說話，他自己先哈哈哈大笑，接著又說:不好意思，剛入這一行，第一次騙人，沒忍住。然後他掛了……掛了！過了一會兒他又打過來：你好，哈哈哈，不好意思我還是沒準備好。嘟嘟嘟…第三次：“哈哈，不好意思打擾你兩次，我確實是騙子，說中獎30萬是騙人的，不過主管允許有3萬的額度作為誘餌，我們兩個人合作分了吧”。“有這好事”“是的，不過你要先打兩萬做個樣子。”今天哥被騙2萬。

2.一個老頭在過橋時把手上提的老母雞不小心掉到了河裡，河神問老人家:你掉進河裡面的是金母雞還是銀母雞？老人家回答是老母雞，河神聽了，覺得老人很誠實，就把金母雞和銀母雞還有老母雞都給了這個老頭。有一個老太婆聽了這件事，帶了一個鴨子在過橋的時候故意把鴨子丟到河裡，結果鴨子自己遊走了。

3.青年問禪師:“世人謗我，欺我，辱我，笑我，輕我，賤我，惡我，騙我，又如何處之？”禪師回答:“只是忍他，讓他，由他，避他，耐他，敬他，不要理他，再過五年，你再看他。”青年上去就是一巴掌:“你他媽五年前也這麼說！”

總之，希望大家在看了之後開心就好，感謝大家的關注和鼓勵!

美人Lucas

女朋友打電話帶著微喘說今晚不回來了，跟她媽在一起，在她媽家住！我問她在幹什麼呢，她說跟她媽媽在跑步，就急匆匆的掛了電話！我躺在床上點了一支菸，望著身邊丈母孃熟睡的表情，我陷入了沉思，我是不是被綠了！

難得熬到休息日，還得給嫂子創造二人世界。然後我就帶著小侄女出門溜達，在去抓娃娃的路上剛好遇見做街頭調研的。“您好，請問如果你女朋友查看你手機，看你聊天記錄你會生氣翻臉嗎”正當我在想怎麼給與一個完美的回覆，我小侄女在一旁說道：“小姐姐不要為難我叔叔了，他這種人怎麼可能會有女朋友呢，人家又沒有瞎”......

上大學的時候，在宿舍閒得無聊，買了盒擦炮，然後放在了煙裡，花了好久才讓煙看起來沒有異樣，接著我班長但我們宿舍來玩LOL，然後點上了那根菸，然後高潮來了，，他玩玩的說了一句，這煙怎麼噴火花，，，由於他在打團，然後……就炸了……

在家吃薯片，我們家的金毛可憐巴巴的盯著我。就是不給它吃，饞的它流口水！過了會它把它的玩具球叼過來蹭我，意思是讓我拋給它玩。拋了一會兒球被狗弄到沙發底下了，它在那狂吠，於是我隨手把薯片放沙發上，爬地上到沙發底下找球。好不容易把球弄出來了，回頭一看尼瑪我的薯片呢？看見汪星人在角落裡狂吃我的薯片！瞬間覺得我不適合養金毛了！

我有一次住院，旁邊病床住著一箇中年男人，一個年輕護士過來給他做皮試。15分鐘後，年輕護士過來檢查皮試結果，拉著他胳膊盯了半天，然後默不作聲出去了。後來，年輕護士帶著護士長又進來了，兩人盯著他胳膊又研究了半天，還是不能下結論。這時，那男人說話了：“美女，你們看的那個疙瘩是蚊子咬下的，做皮試的疙瘩在這個胳膊上……”

記得很久以前一個夏天，我跟著表哥，到工地幹活，那時候的伙食真差，那天晚上下班，我從食堂打了點豆腐，豆芽就回宿舍了。我剛吃，表哥就來了，說，老表出去吃，我那個激動呀，連忙把飯菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥後面出了門，表哥說，屋裡太熱了，出來吃，涼快點...

我爸說，我小的時候，家裡窮，沒啥娛樂活動，每天晚上都準時給我一耳光子，然後慢慢兒哄……後來還和我媽比賽看誰哄的快

在和女友做羞羞的事時，女友一把推開我，女友對我說：“窗簾沒關，有人在偷看。”於是我就走上前去，拍了拍窗口，對著對面的人說：“哥們，把窗簾拉上好嗎？不要打擾我們兩個野戰了。

跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子裡剩下很多血水。朋友想嚇嚇我，以為我會害怕，說”這是人血，你見過人血麼？”我彪悍的說：”每個月都見啊！”飯桌上的人全場石化。

他對她說一起去公園玩，她欣然答應。他又對她說：明天我的女朋友也一起來。她感覺心好像被針紮了一樣，但還是強忍著痛答應。第二天，她先到公園門口，看到他只是一個人來，心裡小鹿亂撞，她按捺住激動的心情問道：你女朋友呢？男孩對女孩溫柔的笑了笑，然後伸出了右手：“喏，這就是。”