舒展潔白流凨眷
1.小王跟老婆新婚洞房花燭後問老婆：老婆昨晚感覺怎麼樣？他老婆說：比爾蓋茨吧。小王心情大好，準備去上班，剛好碰見他爸老王，就說：爸啊，我老婆誇我床上功夫，比爾蓋茨，世界第一。老王：兒啊，你可長點心吧，你真的想多了你老婆的意思是，你……微軟。
2.表妹去醫院看病，對醫生說道：醫生，我得了一種怪病，只要一喝酒就會想要男人！醫生聽後把門關後說道，看來是病得不輕，得好治才行。你現在喝杯酒，我看看病情如何..……
3.我是一名駕校教練，每期帶的學員班裡都會出現那麼幾個奇葩，有時讓你哭笑不得。剛才帶她們練車，輪到一小美女，我打量了一下她："你怎麼能穿著短裙絲襪高根鞋來練車？這樣很危險的，趕緊脫掉。"我意思是讓她把高根鞋脫了，沒想到我一扭頭的空，她絲襪已經脫了一半，邊脫邊扭捏地衝我說："教練，這裙子能不能不脫..."
4.有天我去找一朋友玩，開門的是他妹妹，長的很可愛。我想給她留個好印象，於是裝作風度翩翩的古人的樣子說：“這位姑娘，你兄長在哪兒？”她遲疑了一下，狠狠甩給我一巴掌，氣憤的把門關上了。至今我還不知道她為什麼打我這一巴掌…
5.晚飯後，帶著侄子出去溜達。看到樓下新開一店鋪，粉色門簾。侄子問：小姑，這是賣啥的？我說：賣大人玩具的。侄子：大人玩具？小姑，你都這麼大了，也沒有個玩具。你去買個吧，我出錢……
娛樂搞笑資訊
晚上，老公準備睡覺，剛上床就喊起來：老婆，昨晚兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的。 老婆：是啊，我曬了啊...... 老公：奇怪，今天天氣這麼好，被子都沒有曬乾啊？你放哪曬的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊
有次老公開好房間等我 ，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！ 誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！
老婆：親愛的，如果有一天你失去了我，你會有什麼感受？ 我：嗯。。。就像炒菜沒有了鹽！ 老婆：你是說失去了我生活會索然無味嗎？ 我：小笨蛋，我的意思是我會去再買一包！ 老婆。
爆笑老文
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、出租車上，司機突然問我:“小姑娘，你有男朋友嗎？” 我玩手機的手頓時一抖，有點慌了！但還是強裝鎮定，說：“沒呢，還單著。” 過了半分鐘左右，司機開口了：“小姑娘啊，你這不行啊，再醜也要談戀愛的啊~” 我……
2、一小哥去醫院打屁股針，小哥害怕， 醫生說：“別怕，放鬆，沒事的，一點都不疼，放鬆。”這是小哥放了個響屁。 醫生問：“這是咋地了” 哥們說：“太放鬆了” 醫生更逗，來了句：“你嚇死我了，我還以為給你扎漏氣了呢”
3、老婆：“老公啊，如果有人花1000萬買我，你賣不賣？” 老公：“當然不賣！”老婆高興極了，猛的親了老公一口，問：“為什麼呀？” 老公看了老婆一眼，一臉嫌棄的說：“你又不值1000萬，這種昧良心的錢我不賺！”
4、我爸昨天發獎金，喝多了，到家把8000塊錢甩給我媽，那樣子要多瀟灑有多瀟灑。然後今天早上醒酒各種後悔，偷偷從我媽包裡把錢拿出來，抽走一半，重新包了紙條自己寫上4000塊。現在我媽正在揍他…
5、上週，有一對情侶去民政局登記結婚，領結婚證了。當時工作人員就多嘴問了一句：“你們都做過婚前檢查了嗎？”美女當時臉紅低聲的答道：“都查過了，他家現在房子車子都有了，沒什麼大問題了。”“我說的是去醫院檢查！”美女臉更加紅了，小聲答道：“我們也查過了，是個男孩！”工作人員：….
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我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
明朗和芭比
妹子一枚，有輕微強迫症...今天在理髮店剪頭髮，理髮師是帥哥一枚，剪前面劉海的時候妹子低頭看見帥哥褲子拉鍊沒拉，整的妹子心裡那個難受啊，實在受不了伸手給帥哥拉上了~~拉上了!
你能嫁出去，就是外星人也行
有一天，我和老媽在家看電視，電視上放的是一個女的喜歡上了一個外國人，她媽不同意，就跟她媽翻臉了。我突然問老媽：如果我嫁給我外國人你會怎樣?老媽突然說一句：甭說外國人，你能嫁出去，就是外星人也行。哈哈哈笑尿了...
病房的人都出來了
幾年前姥姥住院，媽媽和老舅輪流陪護。一天晚上因為沒有陪護床，老舅坐到下半夜累了，在走廊裡站著，看見急救室開著門，裡面沒人，就躺在床上睡著了，還蓋著白床單。他不知道剛有人在急救室搶救無效抬走了。護士回來收拾屋子，一開門看見白床單下躺著人，嚇得大叫一聲往外跑。老舅也嚇得往外跑，護士尖叫著摔倒了。病房的人都出來了。老舅道歉了幾次，護士還在哭。
爽啊，爽啊，爽死了
有一個人，他叫爽，在一次車禍中他死了，家人去參加他的葬禮，圍在墳墓旁邊哭邊喊：爽啊，爽啊。一個人看到了這一幕，就問爽的家人：你們在爽什麼?爽的家人哭的更厲害，一把鼻涕一把淚斷斷續續地說：爽……爽死了!爽死了啊!此人又問：什麼事這麼爽啊!爽的家人又一把鼻涕一把淚的說：TM的，你來挑刺的是不，都給你說我們家爽死了，你TM還問。此人崩潰。
防不勝防啊
前任結婚了，給我發了張請柬，我猶豫再三還是去了，在婚禮現場邂逅了一位帥哥，從始至終都陪在我身邊，結束時我羞澀地問他：“你是不是喜歡我啊?”他靦腆一笑：“我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事!”
他是成年人了
舍友半夜發情開擼，把我吵醒了，我問他幹嘛，他說他是成年人了，這是正常的心理發洩，我說去你媽的，發洩幹嘛擼我的不擼你的。
牛什麼，這都不算事
小明和小紅是大學同學。小紅對小明說：我英語8級，德語3級，日語2級。小明就來氣了：我魔獸82級，夢幻西遊138級。你最多才8級，牛氣什麼。小紅默默的說了句：我拍過3級。小明也默默的走開了。
好消息壞消息
老師跟老王說。“關於您的孩子在學校的表現，我有必要告訴您一個好消息跟壞消息!”“先說壞消息吧!”“您孩子有點娘!”“那好消息呢?”“您兒子現在是校花!”
歸本網吧所有
Lz網吧上班。同事全是PL女孩。一天來了幾個上網的帥哥。看到我同事就上去搭訕。我悠悠的在旁邊說了句：“本網吧所有妹子、歸本網吧所有” 他們頓時無語了。
大、粗、硬的東西
一天，爸爸帶著兒子出門，在公交車站上，爸爸問兒子：“兒子啊，你知道男人什麼東西要大、粗、硬嗎?”兒子不解，就問爸爸是什麼。旁邊一美女聽了臉騰地一下就紅了，爸爸看了一眼美女，緩緩的說道：“男人那，要財大，氣粗，關係硬才會有女人喜歡。”
答非所問急死人
報警人：我家著火了。消防隊：你家哪裡。報警人：廚房啊。消防隊：我是問，我們怎樣去你家。報警人：你們不是有消防車嗎?開車來就好。
和你一樣，和你一樣
一個傻子老婆生了個女兒讓他去孃家報信。岳母一邊踮腳去櫃子上夠紅糖，一邊問：“生了個男孩還是女孩?”不小心把褲帶撐斷了，褲子掉下來。傻子說：“和你一樣，和你一樣!”
老橘爆笑
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1:超市導購人員向我推銷一種巧克力。我問400克一盒的多少錢。“80。”導購女孩回答。“媽呀，這麼貴。”我脫口而出，趕緊擺擺手。還沒走遠，就聽見她跟邊上的同事說：“瞧，一聽價錢高，輩兒都變了。”
2:學校規定老師上課不許接電話。一天，我們上物理課，老師電話響了。老師糾結地看了半天，問我們：“領導電話，接不？”我們回答：“必須接！”然後老師出去大喊一句：“老婆幹啥啊？我上課呢！”#(錢)#(汗)
3:三歲多兒子玩積木，搭了好久很高了，我一高興也來給它繼續加高，誰知道積木嘩啦一下全倒了。看兒子眼神不對馬上要哭，我立刻搶先撲沙發上嗷嗷大哭：“積木倒了。”兒子眼睛睜好大，然後安慰我：“爸爸別哭了，我再幫你搭起來好了。”我太機智了！
4:回宿舍看到兩個妹紙，一個趴在另一個背上，兩人都在玩手機，而且姿勢保持了好久不動。 我問：你兩啥情況啊? 趴在背上的妹紙說：她腰疼，背後放了個暖水袋，我正好胃疼，就跟著沾沾光。。。
5:兩個女人在交流。A：“我家有個不成文的規定，就是夫妻吵架，無論如何，睡覺前都要和好。” B：“好規定，做到了嗎？” A：“做到了！記得有一次，我們兩三天都沒睡覺……”
6:兒子初一，每週五下午放學接回家，每次都去得早，車停在一出門就能看到的地方。等了45分鐘，這小子出來了。我故意躲起來，這王八小子走到車前一看，車裡沒人，扭頭就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鳥人，老子等你一節課，你一份鍾都不等老子啊！
7:和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。 轉了幾圈之後終於找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。 我正在猶豫時，男友說：“快進去啊！腦殘也是殘疾的一種！” 然後我就進去了……
8:下班高峰期擠公交，司機師傅不停的踩著剎車。站我前面一漂亮妹子，斷續的踩了我幾腳，每踩一腳都向我道歉。大家都不容易，我笑臉相迎！ 到站下車！妹子尾隨我後，一把叫住我道：“帥哥！你脾氣挺好的，有女朋友嗎？” 我愣了愣！心中竊喜，難道妹子看上我了？正準備開口說話，她接著道：“我是xx婚介所的工作人員，如果有需要可以留個聯繫方式！”樓主今年32，長得有點著急。
9:一妹子今天跟我說她失業了。我問：為什麼辭退你？”妹子回答：他們嫌我胖。我為妹子打抱不平：這是歧視，你可以告他們，你在哪兒上班，幹什麼工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
10:記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
11.小王下班回家，已經是晚上十點多了，洗完澡準備去睡覺。可是老婆精力充沛，還要拉他去夜跑減肥，剛跑到家門口，就指著門口的燒烤攤說：“我們到那邊坐下吧！”
12.小李去面試，跟著另一位面試者，來到面試的房間等候。面試完後，在門口拉了很久，就是打不開門。還好面試官說：“小夥子，門是推開的”…
13.老公最近對看手相很沉迷，研究了很多資料，於是想用老婆來試試手。就叫來老婆：“給我看看你的手唄。”老婆：“好啊。”老公仔細看了一遍後，覺得這手相很眼熟，但是就是想不出什麼意思，於是拿來看相的書本一查。大叫:“不對，你這是剋夫命啊！”
14.小張正在用功備戰高考，爸爸進來房間說：“注意休息時間，早點睡，眼睛別太疲勞了。免得以後當不了兵，當兵對視力還是有要求的，你這種成績想考上大學我看很難啊！”
15.媽媽：“今天晚上叫你男朋友來家裡吃飯，我給你看看他人怎麼樣。”女兒:“好，我現在就打電話給他。”一會兒後，媽媽:“叫他別來了，今天晚上我還約了你王阿姨打麻將呢！”
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- 老師問小明：“你面前有一個五米深的坑，裡面沒有水，如果你跳進去該怎樣出來呢？”小明：“這還不簡單，把腦子裡的水放出來不就飄起來了嗎？”老師：“你腦子裡有那麼多水嗎？”小明道：“我腦子裡不進那麼多水乾嘛要跳進去？”
- 第一次去女朋友家吃飯，飯桌上女朋友說爸爸我想喝湯，我很自然的接過碗幫她盛了一碗遞過去，然後我一輩子也忘不了她爸停在空中的手和她媽凝重的表情……
- 學校門口的網吧喧鬧了一中午……“你上網的身份證哪來的？”學生哭著說“網管說沒有身份證不準上，我看見門口貼的廣告上有個身份證號就抄來用了”特警咆哮的聲音久久迴盪“國家A級通緝令上的身份證你都敢抄？
- 朱龍廣老師（西遊記演如來佛祖的），跑去泰國旅遊，買了塊佛牌，說是高僧開過光的。發現上面印的圖案是他自己……哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
王妃今天認錯了嗎
說幾個自己的經歷笑話。
1:記得有一次和人爭執，對方說叫人過來打我。情急之下我說道:“信不信老子叫一車麵包人來打你？”。對方噴，架沒打成。
2：記得當初還在讀初中的時候，我們班女生和二班男生打架，二班班主任在辦公室裡訓那個男同學說了一句：二班的女生還不夠你玩麼！為什麼要玩一班!嗯！辦公室門外偷聽的一二班同學都笑噴了。
3:有一次去樓下超市買魚，商販夫妻兩個人在賣魚，很忙。稱完魚後女的頭也不抬對我說:“去那邊，讓我老公把你弄死，把鱗颳了。”差點死她老公手上。
4:有一個死黨，他家有個妹妹，有次去他家開門的是他妹妹，見我們找她哥說道:“我哥去廁所了，稍等一下我去廁所給你倒杯茶”。反正那天我沒喝他家的東西。
意粉愛說笑
1、網友: 大二的時候買了一張彩票，中了大獎1000萬，辦完手續，拿到手還有800 這事我沒有告訴任何人，用自己的名字買了房子， 並且存銀行五百萬理財，我想畢業以後什麼也不說, 但也想給爸媽減輕點壓力，所以給自己又開了個賬戶。 裡面存了一百五十萬。 給父母買了一套房子，老家的房子全款才一百多萬, 而我也沒有付全款，大概付了百分之六十的錢吧。 突然，竟然醒了。唉，又是一場夢，昨晚上喝了十幾瓶茅臺，確實喝多了，有點說胡話，對不起大家了。
2、閨蜜昨晚給我開視頻，眼睛腫的跟核桃一樣，還一邊哭一邊笑:“ 我跟男朋友談好了彩禮18.8萬，結果我去上班了，他跑我家去跟我弟弟和媽媽逛了一次商場，彩禮就掉到12.8萬了，我是嫁還是不嫁啊?” 我瞅著剛寄來我家的零食大禮包，斬釘截鐵的回她:“麻溜嫁! 再等幾天，你信不信就掉到9.8萬了?”
3、小夫妻鬧心不說話，晚.上睡覺時,男的拿張紙條給媳婦 上面寫著:“明天7: 00叫我起床。次日早上，男子醒來發現7: 30了 各種憤怒，妻子竟然不說話，鳥都不鳥男子。 這時男子發現身邊有張紙條，上面寫著:“6: 50了，趕快起床，要不遲到了。
搞笑麥克風
分享幾個笑話，希望你喜歡
1：老婆和附近幾個婆娘經常一起買菜、打麻將……今天我倆在外面溜達，她拿出手機給其中一個發語音：“看到你老公在買水果。”我說：“真夠三八的，別人買水果關你什麼事。”她說：“這叫投桃報李，平時她們看到你回家都是這樣通知我的。”
2：劉關張三人結義後在桃園喝酒，三人喝的差不多了後，大哥劉備說，喝的差不多了吧，咱們來日方長……張飛趕緊說，大哥你喝多了吧，二哥叫雲長。
3：你和你老公怎麼認識的啊？從小便認識了。哦，你們青梅竹馬啊， 好羨慕。不是，在KTV我進錯廁所，看到他小便。
4：海底撈的服務確實好！記得15天之前去吃海底撈，結賬的時候忘記帶錢來，還是服務員幫忙報的警……
5：“為什麼有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男還交往，那不就是說自己眼光差嗎？”“你吃過甘蔗嗎？”
6:晚上去剪頭，到街上找了家美髮店，進去後一看，裡面除了一張沙發什麼都沒有，好奇的我就問老闆娘：你連發剪吹風都沒有，你憑什麼做生意啊？老闆娘：憑感覺……
7:我有一哥們知識面特別寬，什麼都難不倒他，我問他怎麼能知道那麼多？他得意地說:我在大學裡啥也沒幹，沒事就去圖書館看書，所以懂得多了點。我嘖嘖嘖地羨慕:你真牛！他無奈地搖搖頭說:特麼要能談個戀愛，誰特麼還這麼幹！……
8:我們隔壁有一個80多歲的大爺，昨天在小區樹下發現一條黑色的蛇，都凍僵了！他就把蛇揣到懷裡面，想給它一點溫暖。今天一大早他就在樹上掛了個牌子:“不準隨地大小便！”
張南張北
感謝提問，能回答這個問題
1.小王下班回家，已經是晚上十點多了，洗完澡準備去睡覺。可是老婆精力充沛，還要拉他去夜跑減肥，剛跑到家門口，就指著門口的燒烤攤說：“我們到那邊坐下吧！”
2.小李去面試，跟著另一位面試者，來到面試的房間等候。面試完後，在門口拉了很久，就是打不開門。還好面試官說：“小夥子，門是推開的”…
3.老公最近對看手相很沉迷，研究了很多資料，於是想用老婆來試試手。就叫來老婆：“給我看看你的手唄。”老婆：“好啊。”老公仔細看了一遍後，覺得這手相很眼熟，但是就是想不出什麼意思，於是拿來看相的書本一查。大叫:“不對，你這是剋夫命啊！”
4.小張正在用功備戰高考，爸爸進來房間說：“注意休息時間，早點睡，眼睛別太疲勞了。免得以後當不了兵，當兵對視力還是有要求的，你這種成績想考上大學我看很難啊！”
5.媽媽：“今天晚上叫你男朋友來家裡吃飯，我給你看看他人怎麼樣。”女兒:“好，我現在就打電話給他。”一會兒後，媽媽:“叫他別來了，今天晚上我還約了你王阿姨打麻將呢！”
好了，先寫這麼幾個笑話吧，謝謝。
