用户62925980418
1、客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船要沉了你怎么还在吃东西？”旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
2、我读大学时是个胖姑娘，身高一米七，体重一百四，我男朋友是标准身材。毕业后，马上要结婚了，为了拍结婚照漂亮点，咬牙减肥两个月，瘦了三十斤。前天去参加男朋友同学的婚礼，敬酒时，新郎对我男朋友说：“哥们，你现在的女朋友多漂亮啊，哪像你大学时谈的傻大个。”
3、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。
4、结婚那天，小舅子喝多了。拽着我的衣领警告我:我告诉你，我姐从今天就交给你了，以后是福是祸你都得拉着，抱着，容着他，你要敢动她一根手指头，别怪我让你满地找牙！我能说什么呢？毕竟是人之常情！然后，小舅子瞪了我一会儿，突然一软，对着我岳母:妈，我姐一脚能踢我三丈远，就我姐夫这样的，你让我这么吓唬他合适不？
5、老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。结果这货来了句：“到时我的借你穿不就好了！”尼玛。。。
6、老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”我擦！我要不要打死他？
欢乐动态图
有一次我等公交蹲的腿都麻了，结果公交车过来的时候我就一瘸一拐的上去了，一个小朋友很礼貌的给我让个座，到了终点站，我腿也缓过来了，结果那个小朋友还没下车呢，我为了鼓励孩子的这种美德就只好在一瘸一拐的下车啦。
公交车上，一大早，我旁边一男的吃饺子，一个急刹车，筷子上的饺子飞前面那个乘客的后脖子领子上了，但是没挨着脖子。后面那个乘客显得有些惊慌，拿出纸对前面的乘客比划了一下，但是也没好说是饺子跑身上去了。结果前面乘客说：不要紧，不就是碰了一下么，没事…结果饺子就一直在前面人脖子那里…
一个好姐妹，年轻妈妈，今天她买了身衣服嘚瑟的不行，就跟她家小公主说以后出门不让她喊妈妈，要喊姐姐！结果那小公主头都不抬冷静说了一句：“你就浪吧，懒得理你”才三岁小孩，这都跟哪学的，现在果断被她妈收拾中！
一大早老妈端着饭来到我房里：贝呀，难得休息一次，今天就别起床啦，在被窝里吃饭吧。瞬间被老妈感动的不要不要的！快中午时我起床去厕所，家里好多亲戚朋友看到我异口同声的说：啥时候回来的，你妈不是说你和男友旅游去了吗……我
有一次我在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，我就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。 后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”
李笑棠
1、我一朋友，他前女友结婚的时候，他随了五百份子钱，后来等到前女友孩子满月的时候，他随了五万，之后他前女友老公非得要跟孩子做亲子鉴定，做了之后呢，还是确实是他前女友和他老公的，我问他为什么要这么做，他说：“不管以后那个男的再怎么道歉，他们夫妻之间总是有裂痕的！”真是个狠人啊！
2、女朋友找工作，现在有两份工作摆在她面前，一份是请先竞争力低，但是工资也低，另一份是竞争力大，压力大，但是工资高，问我该怎么办，我语重心长地对她说：“有一句谚语是这么说的，说靠近骨头地肉是最好吃的，你明白我的意思吗?"她听完，一脸开心的表情，我以为她想通了，谁知她却来了一句：“好久没吃酱骨头了，要不你出去买点吧。”
3、看微博上有个很火的微博说假如心情不好了地话就去找小区大妈聊聊天，然后你就能知道谁过的比你还惨了，于是，我就满怀忐忑地去找了我们小区里的热心大妈，并向这位热心大妈倾诉了我的悲惨生活，这位热心大妈听了我的倾诉后，安慰地拍了拍我的肩膀，我知道重头戏要来了，于是打起十二分精神，大妈说：“你这算什么，六号楼地小张比你惨多了。”我听完之后哭的更伤心了，因为我就是六号楼的小张啊。
搞笑的大白
1.哥们出差坐飞机，刚起飞没多久就睡着了。
过了一会空姐问客人有什么需要，路过这哥们时，突然飞机因为气流的原因抖了几下，空姐没有站稳一下就坐到了哥们儿的腿上。
这时哥们醒了，一看怀里空姐，顺口就说了一句：“我去，天上还真有馅饼。”
2.一个男人在医院等候室焦急地等着他临产的妻子。
过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的推车出来， 男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”
3. 我：“爸，为什么今天不开车呢？好累啊！”
爸：“车没油了”
我：“为什么没油了啊？”
爸：“因为爸爸没钱加油了。”
我：“为什么没钱加油啊？”
爸：“因为钱都让你妈拿走了。”
我：“为什么你把钱给妈妈啊？”
爸：“因为她是我老婆”
我：“为什么她是你老婆啊？”
爸爸一脸愤怒的说：“都特么是因为你！”
4. 开车不小心刮倒一位老太太，赶忙下车说到：“大姐你没事吧？”
老太太起来开心的说：“小伙子真会说话，姐没事，你走吧！”
5. 听见有人敲门，我问：谁啊？
无人应，提高声调又问：谁啊？
还是没人理我，我有点怒了，吼道：谁啊！
只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！
6.小侄子把我推醒说：＂叔叔，用端午帮我造个句吧。＂
＂造你个头啊！＂好端端午睡被你吵醒了。＂
＂谢谢叔叔！＂
最后，我想问一下题主觉得我分享的笑话怎么样，能算的上年度最搞笑笑话吧！欢迎交流沟通。
猩猩讲笑话
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、我一朋友，他前女友结婚的时候，他随了五百份子钱，后来等到前女友孩子满月的时候，他随了五万，之后他前女友老公非得要跟孩子做亲子鉴定，做了之后呢，还是确实是他前女友和他老公的，我问他为什么要这么做，他说：“不管以后那个男的再怎么道歉，他们夫妻之间总是有裂痕的！”真是个狠人啊！
2、女朋友找工作，现在有两份工作摆在她面前，一份是请先竞争力低，但是工资也低，另一份是竞争力大，压力大，但是工资高，问我该怎么办，我语重心长地对她说：“有一句谚语是这么说的，说靠近骨头地肉是最好吃的，你明白我的意思吗?"她听完，一脸开心的表情，我以为她想通了，谁知她却来了一句：“好久没吃酱骨头了，要不你出去买点吧。”
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在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
大个子高高
年度最搞笑的笑话：
1.老公参加同学婚礼回来，一屁股坐沙发上很不开心的样子，忙问，怎么了这是？老公：别提了，新娘敬酒时，新郎都是一介绍，都是喊哥哥好，姐姐好，到我这，都没用介绍，直接喊的叔，还扭头埋怨新郎，怎么把长辈安排到同学这桌来坐了！
2.刚刚去商店买东西，老板娘忘记给我找10块钱了，却死不承认，这时老板正好回来，他还挺好说话，说调监控看看就知道了，然后快进看着看着，结果监控里老板娘和一个男人亲密的瞬间被捕捉到了…… 现在110和120都来了，我那钱还要不要了…
3.大学的时候都喜欢买盆植物放在寝室的电脑旁。我室友买了一盆仙人球放在电脑旁，每天都细心照料天天浇水，大概都养了快一年了吧，有天不下心碰翻了花盆把他心疼的啊，赶紧上前就去查看仙人球有没有事，谁料到他这才发现他的仙人球是塑料的。
4.爸妈吵架
吵得非常凶
妈妈突然拿起一瓶敌敌畏
对爸爸说
你再对我这样
我就让你尝尝失去亲人的滋味！！！
说完就往我嘴里灌。
5.昨天在食堂打饭不小心和一妹子撞到一起，我温柔地问妹子有男朋友没有？妹子脸颊泛红低声说没有。
我连盘子带菜全扣在她头上，没男朋友还敢撞我？
6.上高中时，一次英语考试。老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。
爆笑丸
1. 我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”
闺蜜：“我艹，双喜临门啊！ ”
2. 当年无意中看到哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术，我信了。过了几天刚好学校表演节目，老师问谁会武术，于是我上去了，我永远无法忘记那一天……
3. 他是个热血青年，吸血鬼吸了一口他的血。马上烫出了满嘴的泡
4. 女生：“ 我生气了！就算你给我买口红买零食买包包买眼影买眼霜买护肤品买化妆品给我准备惊喜给我支付宝打钱都没用！” 直男：“好好好不买了不买了，别生气了。”
5. 刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时，看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！我很害怕，就在这时，这货来了句：操，你又他妈用我洗衣液。
我有特别的吐槽技巧
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玲玲搞笑配音
第一次带男朋友回家，老妈很高兴……吃完晚饭后，男朋友走了……老妈淡定的给了我一个嘴巴子，骂道：我是着急让你交男朋友，但我没让你租个男朋友回家！我惊讶的说道：你怎么看出来的？老妈骂道：我跟他说，娶我女儿你要准备一百万彩礼钱，你愿意吗？他想都没想就说，没问题！你说是他瞎，还是我傻……
小华搞笑
1、昨晚因为写作业写得稀烂且毫不在意，我爱人几番教导后终于又嘶吼起来，十分钟了仍然中气十足内力充沛，我一听，心说我出马灭火的时候到了，为点儿作业不至于嘛，于是好言把她劝走，亲自下场辅导。半小时后，崩溃。我儿子凄苦着脸说：“爸，下次就没有必要换人了。”
2、喜欢一个女生，平常也能约她独自出来。我在书上看过，说能单独约出来的女生，多半是对你有好感。不过每次和她在一起想牵她的手时，总觉得缺少一个契机又或是过于胆怯，导致我都不敢和对方有肢体接触，怕被她认为我过于轻佻。然而我一直认为牵手很重要，是确定男女恋爱关系的第一步，也是建立互相信任的开始。今天我灵机一动，约她去爬山。我是这样想的，爬山走野山道人少坡陡峭，上山的过程中必然会遇到需借力攀登的地方，这时候人的双手就是最便捷省事的工具。如此一来，牵手这种事便会显得特别自然不尴尬。如果遇到她滑倒，第一时间伸出手来把她拉起还能顺便抱在怀里，美滋滋。她真能爬，从山脚下就一直遥遥领先我十几米。我爬不动了，身体好累，心更累。我坐在半山腰上对她说，你爬吧，我想回家
3、我妈说我做饭就像古代的炼金术士，各种食材、调料随缘放，做出来的味道也是随缘，图个开心就好。
4、儿子：妈妈，小姨来我家玩，我爸趁她没注意就亲了她一口。小姨气得朝着爸爸的脸上打了一掌的“掌”是怎么写的？妈妈：啊？
5、不管是电视里还是现实中，感觉撒娇就是女人对男人的杀 手 锏…下班了，累的浑身无力，饿的也前胸贴后背，就想着自己也来一次杀手锏，男友肯定会屁颠屁颠的给做好吃的…一进屋就扭着屁股，学着电视上嗲声嗲气地说“亲爱的，我回来了，人家饿了啦…” 坐在沙发上玩手机的男友翻着眼睛看看我，点了点头“嗯！我也饿了…”…
