時光瀲灩滴墨盛放1

雨晴觀點：正如吃的太飽，對胃不好，愛一個人太滿，傷人亦傷己。無論是愛情還是親情，愛亦有度。

一、對一個人愛的太滿，會迷失自我

你為了全力支持對方的夢想，而放棄了自己的事業；你為了送給對方一塊心心念唸的鏡頭，放棄了自己心儀已久的裙子；你為了迎合他的興趣，放棄了自己愛好；你為了幫他孝敬父親，自己遠離家鄉……

你是否因為太過愛一個人，而迷失了自己？

都說感情裡付出多的一方，最後受傷總是最深。這是因為感情公式中是0.5+0.5=1，雙方都有付出，你來我往，方可達到圓滿。如果只是一方愛的太深，就會遭到反噬。可是很多人不懂得過猶不及的道理，以為付出全部才是真愛。

無論是愛伴侶，還是愛父母，亦或是愛子女都是同樣的道理。父母對子女最高級的愛就是得體的退出。現在我們說的空巢老人，其實是他們之前對孩子愛的太滿，全身心的奉獻給了下一代。結果，當孩子長大成人，離家闖蕩後，作為父母，精神無處寄託。其實空巢只是表象，本質是“空心”。為人父母，第一堂課就是要教會孩子自愛。自愛是一種需要後天習得的能力，唯有自愛才是獲得一切愛的源頭。

一個人的時間和精力是有限的，當一個人把自己全部的能力都用來愛別人，那就沒有餘力來愛自己了。記住：七分愛別人，留三分愛自己。

二、對一個人愛的太滿，會讓對方窒息

由於工作的原因，我每年都會接觸到很多高考結束的孩子，他們將面臨人生的第一個選擇：填報志願。有不少孩子只有一個要求，選擇外地大學，只要能遠離父母就好。箇中原因自不必多說，十幾年來，父母給予孩子無微不至的關愛，讓孩子覺得喘不過氣來。一旦有機會，便好像衝出牢籠的鳥兒一般急不可耐的想要掙脫父母的“愛”。

愛是成全不是枷鎖，我們一直按照我們理解的愛來愛子女，卻不關心孩子是否真的需要這樣愛。

愛情裡亦如此。一對情侶，女孩像媽媽一樣照顧她的男友：每天早晨準備好早餐，準備好第二天上班的服裝，甚至是衣服的顏色，鞋子的款式也是女孩精心挑選的，手機沒電了女孩會第一時間幫他充滿，週末去哪裡放鬆，女孩子也安排的井井有條，甚至出行選擇什麼工具、住哪個酒店也完全不用男孩操心。然後，在一個很普通的早晨，男孩離開家就再也沒有回來，徹底從女孩的世界裡消失了。女孩子始終沒有明白，我對他這麼好，他為什麼還是離開我？

由於女人的天然屬性，她們在生活中往往處於“付出型”，她們會更多的付出“愛”。孩子是你帶大的，地板是你擦亮的，衣服是你洗乾淨的，你包攬了他生活中的一切，可是他還是頭也不回的走掉了。徒留你一人原地悲傷。你忘了，你的愛太滿，他怕還你不起，正如一個溺水之人，一旦有機會便拼命的逃離。

我們送給對方一車香蕉，為什麼對方還不滿足呢？因為自始至終，他想要的只是一個蘋果而已。你的付出，只是感動了自己而已，到頭來卻還要對方為你一個人的獨角戲來買單。

三、關於愛這件事情，我們永遠要有一顆自私的心

這裡說的“自私”是先愛自己，再愛別人，這才是幸福的不二法門。我們要明白一個真相：別人對自己的方式，就是我們對待自己的方式。這就像一面鏡子一樣，折射出我們的愛的模式。若是我們一味的付出，全身心的奉獻，沒留給自己一分一毫的愛，那麼對方也不會留絲毫給你。所以，我們抱怨無法獲得別人滿滿的愛的時候，首先要向內求，先看看自己愛自己了麼？

愛情也好，親情也罷，我們就猶如踩在平衡木的一端，一方不停的向對面加砝碼，結果可想而知。

過度的愛，就是不計後果的傷害自己，適可而止才是一種智慧。世間萬物皆遵循平衡之道，想要愛不失衡，就要巧妙控制“力道”。給愛人衝了一杯暖胃茶的同時不要忘了給自己添一盞養生粥。過度的愛，就像狂風暴雨，風暴過後一片狼藉，沒有人能夠獨善其身。適度的愛，就像和風細雨，會滋養我們不斷成長。

愛一個要適度，和愛人的距離也要適度。愛他在不遠不近的距離，他便會對你不離不棄。

雨過有晴天

是的，我就被傷害過，被自己的親妹妹。我太在乎她了，跟我住在一起的時候，什麼好的都想給她。可她太自私，跟她住的那段時間是我受傷害最多的日子。在我跟她的豬朋狗友之間，她永遠選的是她的朋友。後來她搬走後，我整整哭了半年才調整好情緒。

再後來，她知道家人的重要了，跟我道歉叫我原諒她做的錯事。

我心軟，原諒了她。

有句話怎麼說來著，狗改不了吃屎，她談戀愛後，又回到了原樣。需要我的時候就找我一下，不需要我的時候就像丟垃圾一樣丟了我。

再後來我也沒有跟她絕交，因為看開了，我和她的關係再也無法回到我們小時候的模樣了。

她買包包送我示好，我直接回絕了。

她心裡也應該知道個底。

我也徹底明白了，不管是愛情還是親情，你過度地去愛一個人，只會讓她恃寵而驕，反過來插你一刀。

所以我現在，先愛自己，再去愛他人。

城南說娛樂

說的太好了，過度愛別人就忽略了自己，別人就會踐踏你，不商量，我就是這樣的，對誰都不會偽裝，真心付出，結果就是這個弱點使我遭受就許多欺負，包括我的兩個姐姐，你不計回報的幫她們，當時感謝😊，過後就忘了，花你的錢就白花了，若干年以後她們說，沒有這回事，我從來沒有花過你的錢，傷心啊！

燕南飛like

對於這個問題本人有親身體會，當自己年輕時真的愛上一個女人的時候的確不顧一切的做了很多本不應該做的傻事（當時自己並不覺得有何不妥），只要對方想怎樣自己屁顛屁顛的就去落實，一心只想著在對方面前表現自己有多在乎對方；結果等到真正結婚之後才發現很多在生活細節上的種種問題和一切結果都是自己原先寵出來的，再想改變對方卻比登天還難，這種應該是屬於溺愛了吧，也屬於搬石頭砸自己腳的結果了，因此過了幾年不鹹不淡的所謂夫妻生活之後最終還是選擇離婚收場；所以個人的感覺就是一個人當真正理智的時候對待感情或者愛情還是應該把握好一個度，該對她好就對她好，該保持自己原則的事情還是要堅持自己的立場，千萬不能因為害怕失去或者傷害對方情感而放棄自我，這一點雖然當局者很難掌握但是卻很有必要提醒千萬不能沒有界限的付出，否則總有自己後悔的一天，我是過來人現在想明白也有點趕不上節奏了，對於感情這毒我是中得有點太深了，以至於事後療傷過程的那幾年裡心理上所承受沒有經歷過的人是感受不到那種滋味有多磨人，因此奉勸大家在於感情或者親情方面不要輕易丟棄自己的原則才有可能真正做到兩個人之間相敬如賓和相互尊重的結果。最後祝願天下人有情人終成眷屬！！！

Rock老白

過度的愛別人，就是對自己的傷害。這話說的沒錯。

愛，是需要投入感情的。而過渡的投人，就是一種透支。人是有感情的動物，有七情六慾。凡事都講個度。任何一種，都不可過。過了，就是一種傷害。身體，感情都會受到傷害。

可現實是，人一旦墜入情的網，卻很難自拔。更無法捨身而退。不論愛情親情，都會感到有一種與此共生死的感覺。

親人的逝去，那種親情。愛人的離去那種不捨的愛情。只要你用真情投入了，這一切的離去，都會讓你痛不欲生。在情感上和軀體上都是一場痛心徹肺的傷害。

無論是恨還是愛，只要包含著情在裡面。

要不說，愛的越深，恨的欲烈。而這種感情的大起大落，就心理生理上就是一曲無聲的傷害。讓你生不如死，甚至走火如魔……

情感的變化，對人的傷害是顯而易見，也是無法避免的……

這片白樺林

【何知了答】生活中，無論親情還是友情，不少過度愛他人的人，常常以“愛”作為幌子，一廂情願地把“自我犧牲式的愛”或者“我為你好的愛”當成是真正的愛。

任何形式的自我犧牲和低姿態的愛，都是一個人心智不成熟和自戀的表現。這類人，通常是為了滿足自我的心理需要，或者把對方當做自我的附屬品。有這種觀念的人，他們身心會很痛苦，沒有幸福可以言。嚴重者會出現各種心理疾病，最終傷害到自己。

過度愛他人不是真正的愛

• 愛得過分，還不如不愛

小錢是一位公司高管，他的妻子患有慢性抑鬱症，在家養病。兩個兒子大學輟學，整天無所事事。他一個人工作，養活四個人。每天下班到家，他全包所有的家務活，像保姆一樣兢兢業業。妻子和兒子提出的要求基本一一滿足。

作為丈夫和父親，他認為應該盡一切力量去照顧他們，幫他們解決各種問題。兒子們現在還沒長大，還不懂事，不工作也沒關係。妻子本來就柔弱，在家養著沒問題，他完全可以養活他們。

他認為自己不能讓他們失望，他有理由給他們更多的愛和關懷。然而，他為家人做得越多，他們對他的抱怨和要求就越多。

這樣的一個“好”爸爸，如此“過分”地愛著家人，是真的愛？

心理學家M•斯科特•派克在《少有人走的路：心智成熟的旅程》一書中說到：“愛，是一種複雜的行為，不僅需要用心，更需要用腦。愛得過分，還不如不愛。該拒絕時卻一味的給予，不是仁慈，而是傷害。”

“越俎代庖地去照顧有能力照顧自己的人，只會使對方產生更大的依賴性，這就是對愛的濫用。”

• 自我犧牲式的愛只是為了滿足自我需要

小錢願意為家人犧牲一切，認為自己的動機完全是為了家人著想。從心理學角度看，他真正的目的，卻是為了維繫自我的美好形象。他所做的一切是出自個人意願，核心動機卻是滿足自我需求。

小錢對家人的愛，是來源於對父親的蔑視和反抗。他父親是個經常酗酒，還沾花惹草，完全不顧家人感受的人。小錢對父親的行為深惡痛絕，從小就發誓要做一個和父親不同的人，對家人時刻充滿愛心。

為了鞏固心目中的理想形象，他不允許自己有任何不檢點、不道德的行為。所以，他每天睡醒起來，就是去操心家人的事，以此滿足自我需要。

• 真正意義上的愛，既是愛自己，也是愛他人

真正意義上的愛，既是愛自己，也是愛他人。愛可以使自我和他人感覺到進步。不愛自己的人，絕不可能去愛他人。

每個人來到這個世界上，都有自己的任務，都應該獨立成長，獨自探索愛與非愛，知道世道人心，人情世故，明白自己能用別人做什麼或者不做什麼？先自愛，而後愛人。

小錢應該意識到，要讓家人健康，就必須讓他們自尊自愛，學會自我照顧，讓他們自己去承擔自己應該做的事。小錢自身不能再對唯命是從，要適當表達憤怒、不滿和期望。

愛，絕不是無原則地接受，也要包括必要的衝突、果斷的拒絕、嚴厲的批評。

小錢作為丈夫和父親，在某種程度上，應該扮演起“壞丈夫”、“壞父親”的角色，而不是有求必應。妻子和兒子的事和問題，放手讓他們自己去做，讓他們自己去解決處理。

我們付出愛的努力，是自己獲益的同時，他人的心智也因此成熟。

同樣，愛情也一樣，如果只是為了滿足自我的需要，也肯定不是真愛？真心去愛某個人，是因為我們需要去愛別人。在愛他人的同時，自我和他人都因為這份愛得到成長的滋養和心智的成熟。

心理學家派克說：“唯一判斷愛的標準：愛是永遠追求心智的成熟，除此以外，都不是真正的愛。”

付出真愛的人，尊重對方的獨立和成長

• 兩個心靈共同成長，追求各自進步

心理學家派克，在一婚姻問題的團體治療中發現：在大多數男性的觀念裡，妻子的作用，就是整理家務、照顧孩子，備辦三餐。

派克認為他們是以自我為中心，判斷妻子的價值，而沒有考慮對方是獨立個體。妻子的意義和作用，絕不僅是照顧伴侶的生活，而是儘可能的滿足她自己的需要，儘可能使她的心智獲得成熟。

真正的愛，不是控制對方成為自己的附屬品，或者把對方作為自己的“長期飯票”，而是夫妻雙方需要奉獻和關心，為彼此的成長付出努力。

理想婚姻的目標，是讓雙方同時得到滋養，推動兩顆心靈共同成長，追求各自的進步，並實現自己的人生價值。

父母對小孩的愛也一樣。很多家長會以“我為你好”為出發點，對孩子過分的寵愛，或者對孩子整天指手畫腳，恨不得孩子完全受控於自己手中。

作為家長，要明白孩子來到這個世界，他們不屬於你的私人物品，他們是一個獨立個體。

你可以給予他們愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。他們可以感知世界，而你只是一個擺渡人罷了。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是她們的靈魂，因為他們的靈魂要經過自己去經歷並淬鍊。你可以拼盡全力，變得像他們一樣，卻不要讓他們變得和你一樣。因為生命不會後退，也不在過去停留。

不能接受所愛之人的獨立性，就會給愛情和親情帶來危害。

• 相愛之人，要留給彼此空間

愛情也好，親情也罷，不把他人看成獨立的個體，無視別人的獨立和自由，這恐怕就是“自戀”了。

自戀者不能接受這一事實：他們的子女、配偶和朋友，都有各自的想法與情感。

他們往往會無視別人的存在，只是把別人當成自我的延伸。他們沒有感同身受的能力，從不去體會別人的感覺，也不具備為別人著想的能力。

很多家長，往往會把希自己的意願寄託在孩子身上。如足球運動員的父親，會逼喜歡畫畫的孩子去踢足球；教書匠的父親，迫使喜歡運動的孩子哭讀書本。

真正的彼此相愛，需要保留空隙，容許對方的獨立，你是你，我是我。

站在一起，卻不可太過接近，彼此各自自有空間成長。

富有愛心的人，既要尊重對方的獨立性，又要給予對方愛的指導。

我們真心去愛某個人，是因為我們需要愛別人；我們生兒育女，是因為我們自己想要孩子；我們愛自己的孩子，在於我們渴望成為充滿愛心的父母。

真正的愛，能夠使人發生改變，在本質上是一種自我擴充，而非純粹的自我犧牲。

真正的愛能使自我更為完善，也能使他人同樣獲益。

何知了

.人間有愛，人間有情，這是天經地義的。它包括親惰，友情，同情，愛情，在這種愛的氛圍裡生存而打交道。但是，任何事情都要量力而行，力所能及要有個度，超出了度就會產生負能量，對人與對己。

愛.就是親，情就是意，有情有意雙方的關係是相互的。愛需要經營需要去打理，不是單方付出而另一方單刀索取。對親戚對朋友幫一把顧然是行善，但也不能超出個人原則和底限。

戲緣女王

個人認同這個度很重要、

首先、這裡牽扯到兩個情、愛情、親情。我們先來說說愛情吧！

在愛情裡面、沒有過度這麼一說，無非是看自己付出的愛有沒有得到對方的回應問題、愛情這事吧，一巴掌是拍不響的。

其次在親情裡面、我比較信奉窮則獨善其身、達則兼濟天下。如果您都自顧不暇了，哪還有多餘的愛給親人？即使有也很勉為其難，而且您的愛也並不見得是親人們能心安理得和樂於接受的愛。

達則兼濟天下、達時人不僅要讓親人們好、還想著讓天下蒼生都能過得更好點。所以也無所謂親人們大都無意的傷害或少部分有意的傷害了不是嗎？

我是來自福建的小戈（哥）（無論您叫我小戈、大戈、老戈、我這個姓都不小心的先佔了便宜、哈哈哈）

我的每一個回答都用心且純手打，如果大家有什麼“情感”類的問題請隨時@福建戈忍 !

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福建戈忍

我覺得，世界上最重要的一個字，叫“度”，凡事得有個度，過猶而不及，過度了，不說傷人，但，肯定傷己。

過度愛別人，累且無用。

不論親人也好，愛人也好，都需要我們用心經營，用“愛”維持，但不能過度。或許，在你心中，對方是你人生最重要的存在，你無時不刻要去愛護他，保護他，關心他，打個噴嚏怕他著涼，走個路怕他跌倒，甚至喝個水都怕他噎著，恨不得不讓他離開自己視線。先不說，別人習不習慣，自己不覺得累麼?每個人都是獨立的個體，都要為自己的人生負責，有誰會願意在別人的“監視”下生活？這樣過渡的愛，不說有用，不反感都謝天謝地了。

過度愛別人，誰來愛自己。

從我們呱呱墜地之日起，我們就接受來自父母無微不至的關愛，所謂，身體髮膚，受之父母。試問，過於過度愛一個人，還有精力愛自己?此為不孝。人生在世，親人，愛人非常重要，都需要我們用心愛護，但人生不止這些，還有自己的朋友，自己的事業，自己的理想。每個人都是有靈魂的，有追求的，試問，過度去愛別人，還有時間過好自己的人生？愛別人前，請先愛好自己。

過度愛別人，就是傷害自己。

習慣，是非常可怕的，我們大多數人都一樣，當我們習慣一樣東西后，就開始覺得是理所當然的，有些人，甚至隨意踐踏。就像我們母親，我們總是習慣她的關愛，習慣從小到大給我們的溫暖，習慣她的大度等等，有多少人覺得母親這樣對自己是理所當然的？很多，包括我自己有時候也這樣。當某一天，習慣成自然後，偶爾的“缺愛”，極有可能會被“問罪”，試問，誰沒有頂撞過母親。而過度愛別人，就猶如把自己變成一個母親的角色，或許你不在意，但傷害且在所難免。

愛，應該是美好的，但不論是給予還是接受，都應該有個度，過猶而不及。被愛所傷的例子多不勝數，希望你能把握好這個度！

陽春小子

我同意這種說法，就愛情而言，當過度的給予和付出時，另一方可能會承受比較大的壓力和責任感，有的也可能會不珍惜，習以為常，認為這是理所當然的事情，漸漸地要求更加過分離譜，渴望你一味付出這種自私的情況也是存在的，這就是典型的渣渣的行為了。（無論男女）

如果是親情的話，也不應過度的付出。雖然親情相比愛情可能更可靠，更值得人信任，但是人性這種東西是很難說的。我個人親身經歷過，鄰居家有一個小女孩，從小都非常懂事，學習成績非常優秀，家務也很在行，得到了鄰里之間的認可。但並不是每個父母都是合格的、完美的，總有一碗水端不平的時候，你的懂事會讓他們覺得你不會計較。漸漸的，這種不公平的待遇會成為理所應當。那你說難道這是父母不愛你嗎，當然不是。只是人都是有優劣根性的，知道柿子要挑軟的捏，懂得避重就輕。大多數時候往往付出越多的人，越容易不被重視，越容易被辜負，被忽視。

每個人都渴望被愛，被關心，付出多的人只是願意表達他們愛你的決心，所以願意為你做很多事，但這不代表他們什麼都不在乎，什麼都無所謂，世界上沒有這麼多無私的人。（傻乎乎的像豬一樣）

關鍵字: 愛情 理智與情感 生活