你有沒有遇到這種情況：
你明明已經忙得暈頭轉向了，領導臨時又給你指派一個活，你想拒絕，可是最後還是妥協了，代價是熬夜通宵……
出國去旅遊，同事讓你幫忙帶東西，奶粉、尿不溼、電飯鍋清單列了一堆。你想拒絕，又害怕同事生氣，最後只好生悶氣……
同樣是工作了一天回到家，你趕緊做飯、帶孩子、忙家務，而你老公一直葛優癱玩手機，你想說他，又怕吵架……
報了一個學習班，有幾次討論任務，時間非得定到晚上8:30-9:30，這正是你哄孩子睡覺的時間。你申請時間提早或者推延一個小時，人家就不同意，有人說自己晚睡會失眠，有人說自己白天有課，甚至有人說那會自己得吃飯，最後助教半逼著半誘導，讓你妥協……
生活中，這樣妥協的例子數不勝數，而最後一個例子就真實地發生在我身上。
報的這個學習班，它的討論必須是全員參加。不然，就拿不到超優小組，助教也拿不到優秀。
所以助教就拼命在我這裡突破，說辭是這樣的：
你帶孩子而已，你不能讓別人幫你帶嗎？
人家6個人都同意了，就你不同意，你讓別人咋想？
你得學會配合和犧牲，不管是現在，還是你工作中，你必須得學會！
最後甚至訴苦：我是助教，我也沒工資。我家裡老人還生病，我孩子也小，我容易嗎！
……
到這個時候，我的內疚感油然而生，我再拒絕，我還是人嗎？
所以最後我乖乖妥協了，代價是：這大冬天的，我得跑出去在寒風中，參加一個多小時的討論，期間哪怕娃再不願意再哭再鬧，家人再如何不滿意，我也只能置之不理。
我雖然妥協了，可是我一點不開心，因為我不覺得自己幫到了別人。反而是有種被逼著妥協的感覺。我最懊惱的是，為什麼妥協的總是我，我已經妥協過一次了！
相信愛妥協的人，都會問這句話：為什麼最後妥協的人總是我！
那我們為什麼那麼容易妥協呢？
總結起來大概有幾種原因：
1、討好型人格，團隊協作中，特別害怕給別人添麻煩
討好型人格，是指一味地討好他人而忽視自己感受的人格。特別害怕起衝突，在和別人起衝突時往往先道歉先妥協。別人拒絕你時輕描淡寫；而你拒絕別人的時候，感覺自己犯了天大的錯。
就比如助教為什麼專找我突破呢?
可能從前兩次的討論中，以及平常的作業中，她已經發現了我這個特點，猶疑、不確定、易改變，所以每次都會找我來退讓。
而我自己呢，每次都完成了妥協。在做MBTI性格測試時，測試報告就指出我性格的弱點就在於，不敢給別人負面反饋，特別害怕起衝突，傾向於過度自我批評。
之所以會形成討好型人格，一方面是每個人天生氣質決定的，另一方面也可能與自己的成長環境有關。
小時候被父母過度控制的孩子，遭受某種失敗打擊後沒有重獲得自我接納和認可的孩子，更容易討好別人。或者多子女家庭，為了引起父母的關注，孩子也會形成討好型人格。
喜歡討好別人的人，就特別喜歡維持和營造【很溫馨，很和諧】的氣氛，一旦自己的價值觀與他人不同，就馬上有不安全感。在日常相處中，非常容易放棄自己的底線，去融入表面和諧的大環境裡。
2、太在意別人的看法，潛意識裡在幫他人說服自己
在妥協這件事中，除了助教給我的種種外在的引導，更可怕的現象是，我發現自己潛意識裡也在幫對方說服自己，自我洗腦。
那個潛臺詞就是“我不重要”，“至少我沒別人那麼重要”，需要通過別人的肯定，才能確立我很重要的信心，所以會對別人的事很上心。
就像事情的結尾，我又去勸助教，說我不是想給你添麻煩，我只是想表達自己的需求，我會配合大家的，吧啦吧啦。
說白了，就是不想讓自己成為大家眼中那個“難搞”的人，那個“討厭”的人。
再舉個例子：早上同事捧了杯咖啡，我就笑問他是1.8折嗎？說著，我突然想起自己好像有張券，就順嘴說出來了。
我本意是想自己去買杯咖啡喝。可是話被另一個同事聽去了。她就問我券還在嗎，她想用。
其實，我如果自己要用，大方說出來就好。可我怕她生氣，只好說券過期了，然後當天也不好再去買咖啡了。
我為什麼那麼難拒絕別人？就是覺得自己不給就“犯錯”了，讓別人不高興了，我自己內心的需求往往被壓抑到底層，從來不敢大方說出自己的想法。
這可能也許我們所受的教育有關，我們從小就被教導：恭儉謙讓，我們的語境是不鼓勵彰顯自我的，個人需求為集體意識退讓。代價就是，我們很難有自己的想法，很少回到自身，看看自己的真正需求。
3、不自信，自身價值能力弱，沒有談判的資本
妥協還有個常見情況是，你沒能力時，你不得不妥協。因為你沒有出路，所以別人吃定你了。
比如又到年末了，又將開始新一輪的跳槽高峰。領導們這時候，也會對員工開始說服影響和情感再教育。
你想跳槽嗎？外面的環境都一樣的，你在這裡解決不了的問題，出去也一樣解決不了。
你想加薪？哎呀，今年經濟效益不好哎，沒法給你加薪。這樣吧，我努努力，給你加300吧？等年中好了，你什麼時候想提加薪都可以來找我。
啥？你說外面公司條件更好？你去了又要從零開始呀。像你這個年齡，你就要開始找準自己的卡位了呀。而且，你看你又不擅長人際交往，不會跟人溝通，你還要照顧家庭，你出去了很難適應的。……
我發現領導都會PUA控制術，他們會不斷弱化你的價值，給你洗腦，摧毀你的思想防線，給你灌輸諸如年齡大了找工作不容易之類的想法，再給你一點好處做誘餌，讓你心甘情願待在原地為其服務，藉以盤剝價值。
等到你身上沒有什麼可榨取的了，他們對你的態度馬上就變了，說什麼沒有學習能力了，不會思考了等等，甚至會直接辭退，以降低成本。
公司的本質就是這樣，通過培養每個個體的脆弱性，來建立自身的反脆弱性的。
不能說老闆說的全無道理，你之所以妥協，還是因為你自身具有脆弱性。你沒有更好的出路，所以只有妥協。當你擁有更大的價值時，他可能又迫不急待要拉你合作了。
在這一點上，對生活的妥協可謂是最大的妥協了。
試想有多少人用那句話鼓勵過自己：世上只有一種英雄主義，就是在認清生活真相之後依然熱愛生活。
生活虐我千百遍，我待生活如初戀。自有一種不放棄、不認輸的韌勁兒在裡面。
所以，妥協並不全是負面反饋，從某種程度上講，它也帶有一種英雄主義的色彩，暫時的妥協是為了蓄力，以便我們能走得更遠。
當然，為了我們以後能更遵從本心去生活去發聲，我們仍然有很多都可以做的地方：
1、嘗試寫下你自己的內心需求，正視它。
每個人都有自己的需求，當你跟別人意見不同時，不要有“羞恥感”，並大方地表達出來。甚至，你可以對著鏡子練習，採用你最喜歡最舒服的方式，去跟對方談談。
2、提升自己的談判資本，多給自己一條路走。
這需要你有勇氣走出舒適圈，就地展開工作，一定要想方設法達到附近能達到的最高峰。
當你站在山頂上的時候，你的眼界會更清晰，你的選擇項也更多，要有哪條路也更明確。多給自己打造這樣的體驗，你會慢慢變成更強大的人，對生活的妥協也會更少一些。
3、做父母的，要讓孩子覺得“我很重要”。
多給孩子無條件的積極關愛，及時回應他的需求，多肯定他的付出和表現。讓孩子形成內在的滿足，可以大大減少對外界肯定的索取，孩子也更有勇氣做自己。
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