baby別怕
本人原創寫作，你們好，我是搞笑愛好者也是一名搞笑領域創作者，搞笑跟笑話是日常生活中必不可少的一部分，笑能帶給人們一種舒適，也是一種生活態度，對於搞笑方面的問題有些獨特的解答，希望你們喜歡我的回答，喜歡的也可以關注我，下面我來回答：
試想一下，當你某天在大庭廣眾之下遇到了什麼尷尬的事，而有一位幽默的人，為了緩解你的尷尬，開了個玩笑，大家在淺笑之餘，也會禮貌的收回目光，此時，這個玩笑不就是最好的嗎。
火車上，一對情侶正在對話。
一人問:寶貝，你愛我嗎？ 我愛你！ 即使我們不能生孩子你也願意永遠和我在一起嗎？
另外一人答：我願意！！！
頓時車廂響起了熱烈的掌聲……兩人感動的抱在了一起！ 這是一個不和諧的聲音響起了：讓一讓啊，前面兩位抱在一起的男同志！
南方以南z
說幾個搞笑的玩笑。
1、女朋友要是跟你說：老公，我肚子疼。千萬別回答：喝熱水。如果你回答了就意味著你要給她買個包，才能平息這個事情。也不能回答我帶你去醫院，如果去了就意味著醫藥費，掛號費，醫療費。記住了！如果女朋友說：老公，我肚子疼。你要回答：你別逗了。你哪有肚子啊。都瘦成這樣了！
2、早上老婆素顏和我一起去公園晨跑，跑累了。非得讓我揹著她，然後路過一大爺衝我豎起了大拇指，像你這樣孝順的年輕人不多啊，我沒忍住笑出了聲，背後老婆上來呼我一巴掌。
3、大學畢業分手季，和女友戀愛四年，奈何她父母不同意。為了抱的美人歸，我每天早晚都去女朋友媽媽散步的公園假裝偶遇。然後各種表現，博得好感。就這樣堅持了兩個月，以為要勝利了，女朋友突然說不要再聯繫了。分手吧。我問：為什麼？女友說：我媽和我爸都要離婚了就因為你。
4、在食堂吃飯，食堂阿姨端出了一碗麵，我和學長同時伸出了手，緊接著學長露出了一個禮貌的微笑。並端著這碗麵朝我我這挪了挪，哇，學長不僅長得帥，為人還這麼紳士，我懷著感激的眼神向他點了點頭，伸出手去接那碗麵，當我正準備接碗的時候，學長開口了，同學讓一讓，我加點醋！
小臉段子手
1、今天穿著高跟鞋和連衣裙走在路上，然後聽到後面有人喊美女。怕不是喊我就沒有回頭。然後那人騎車超過我，看了我一眼丟了句我草，心裡瞬間幾萬只草泥馬奔過，不帶這麼打擊人的。
2、女孩生日那天，男孩矇住她的眼睛說：“寶貝跟我來。”輾轉半小時後，男孩說：“睜開眼吧。”女孩看著周圍，滿懷期待地問：“然後呢？”男孩沒有回答，拿出一部iphone 6遞給女孩。女孩激動地說：“愛死你了，這個禮物好棒耶！ ”“給你的父母打個電話”，男孩冷冷地說：“就說你在我手上。”
3、昨晚夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以後把麻袋套頭上一頓猛打，然後立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，不知覺又睡著了。。。不一會便看到那大漢揮舞著麻袋說了一句：“呦！你TMD還敢回來啊？”結果一夜沒敢睡……
4、老爸經常對我說：“孩子你要多讀書，所謂行千里路，讀萬卷書。讀書破萬卷，下筆如有神，書是人類進步的階梯。。。(此處省略5000字)”後來我長大了，聽到別人說“人醜就要多讀書”，才明白老爸真是用心良苦！！！
5、昨晚跟麻麻講電話，媽媽又開始唸經了，讓我今年要麼帶對象回家過年，要麼跟對象回他家過年，不然後果自負！我想了想，跟媽媽說：“那沒轍了，我想人家動物園也不能同意啊！ ”
6、學校天天說窮，但卻從不缺錢印卷子 ，這一點讓我。。。十分不理解！
7、正在上課，突然老師手機響了，老師看了又看，糾結了半天，問道：領導電話接不接？我們一起大聲說：接。老師跑到外面拿起電話：喂，老婆，什麼事啊？
8、班主任治早戀，不批評不談心不請家長不棒打鴛鴦，就把倆人放同桌坐，並且跟他們說好要坐到畢業。剛開始當然都開心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距離產生美日久見人心，基本不到半年就扛不住了，最後無一例外哭著求著要調開，班主任一臉冷漠：“你們給我扛到畢業！ ”
9、今天同學聚會，媳婦上班去了我就帶著女兒一起去。聊沒多大會，一些人開始炫富了，好傢伙都在秀表。這個說勞力士的，多少萬，那個說限量版的多少萬。我家女兒接了一句說：你們的手錶沒我爸爸的好，我爸爸的手錶能打電話還能拍照呢。我。。。。。
10、早上給兒子倒水喝：你看，這杯是熱水，那杯是涼水，都不能喝。要把兩杯水倒在一起中和一下，變成溫水就能喝了。晚上睡覺前，我埋怨道：現在這天氣，蓋厚被子有點熱，蓋薄被子又有點冷。。。兒子馬上來句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都蓋上，這樣中和一下，就剛好了
11、父親：“你真的有孩子了？”女兒：“是的，是大夫跟我說的”。父親：“孩子的爸爸是誰”？女兒：“不知道，大夫沒說。”
12、母親：“明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢？”明明：“數學好學。”母親：“為什麼？”明明：“因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。”
13、奶奶：“1＋2等於幾？”孫子：“等於3。”奶奶：“答對了，因此你會得到3塊糖。”孫子：“早知道是這樣，我就說是等於5就好啦！ ”
14、小明數學不好，被父母轉到一間教會的學校，半年後數學成績全A，媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...” “都不是”小明說：“進教的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的！ ”
沐沐莉
1.今天在食堂吃飯，同學吃出一根頭髮，我立刻幸災樂禍向他表述我由這根頭展開的關於食堂廚師和這盤菜連綿不絕讓我的胃都有點排山倒海的聯想。把他噁心得放下了筷子一臉深仇大恨地看著我，我得意得加了一筷子菜，一根捲曲程度詭異的毛髮映入眼簾
2.飯店喝了酒出來，在回家的路上，遠遠的就看見前面有警燈閃爍，心下一緊，不好，前面查酒駕，當時酒也醒了大半，趕緊往回撤，走了五分鐘以後猛地一想，步行怕啥礙…
3.在閨蜜家吃飯，她媽熬的粥，鍋裡剩的不多了，她媽非要給我盛上。我說：阿姨，我飽了，真吃不下了。她媽那叫一個熱情，邊給我盛飯邊說：好孩子，吃吧，吃吧，不吃也餵狗了。
4.帶兒子逛街，被路邊一買花的美女攔住：“小姐姐，買束花回去吧，打折呢。”我不想買，又不好意思直接拒絕。想著兒子還小，他開口說不買比較好，便看向他，衝他眨眼。兒子見我看向他，慌忙與我拉開距離，捂住自己的口袋：“我又不是你老公，看我幹嘛，要買你自己買。”
5.閨蜜最近健身房努力減肥中，同時也控制不住嘴，所謂的痛並快樂著，就指她這樣的，這不，一大早就髮圈:假如生活欺騙了我，我希望是論斤賣的。
每天放鬆一笑
有一個朋友說前天自己去買了杯奶茶，因為嗓子沙啞，所以就不太想說話。於是，在點單的時候，他就和服務員用手指自己要什麼。再後面，他沒有聽清服務員詢問的幾分糖，所以就只好用疑惑的眼神看著服務員。然而，服務員一臉秒懂的樣子，甚至還寫字詢問，應該是覺得他是聾啞人。最終，他配合服務員點完了單。
開心時刻丨
本人原創寫作，你們好，我是（xiao飛沖天），也是一名搞笑領域創作者，搞笑跟笑話是日常生活中必不可少的一部分，笑能帶給人們一種舒適，也是一種生活態度，對於搞笑方面的問題有些獨特的解答，希望你們喜歡我的回答，喜歡的也可以關注我，下面我來回答：
下班路過一初中學校，只見兩男生正在打架，打的難解難分，過來一會，不是誰的手機飛出來，又過了幾分鐘不是誰的錢包飛出來了。這是旁邊的一同學大喊：“好傢伙，這架打的，又爆裝備又爆金幣---”
我是個網購達人，經常收快遞、寄快遞。因此，手機裡就存了不少快遞號碼。一天，圓通快遞員小張打我手機，我存了他的號為“圓通”。結果，我媽拿著手機跑過來說：“女兒，有個和尚找你……”
晚上和幾個哥們去吃火鍋，我就喊服務生過來，幫我們把火調小，服務生過來，我嘴裡正扔進一塊滾燙的豆腐，燙的我面部猙獰 ，齜牙咧嘴，服務生當時嚇了一哆嗦!往後退了一步，一臉戒備：“哥!咱有話好好說，可不許咬人啊!!!”
你們經歷過絕望嗎，有一次去公廁方便，完事了後發現公廁門被鎖了，最可怕的事我沒帶手機，我整整拍了一下午的門，才被路過額好心人報警把我救出來，後來一打聽，原來是管那廁所的保潔，公司不給工資鎖廁所不幹了
去相親，自我介紹後，為了避免尷尬，我就拿我擅長的廚藝出來當話題，正當我侃侃而談的時候，對方卻來了一句“你什麼時候來我家做飯?”猝不及防的我臉一紅，羞答答地正要回應，他卻說：我開的餐廳需要一個廚師!尼瑪，這單身狗就不能說他缺老闆娘嗎?
和女友認識一段時間了，雙方父母第一次見面。吃飯時，我媽直誇我女友說，小雪真是好姑娘，溫柔體貼，特會關心人，一去我家，從來都不閒著，又是做飯又是搞衛生的，真讓人喜歡，不像我那不爭氣的兒子，天天懶的什麼都不做。親家，還是你們會教育孩子，把姑娘教的這麼好，反正啪啪說了一大堆。我岳母大人還沒開口，我岳父大人接了一句，親家，你說的姑娘這麼好，我都懷疑去你家的是不是我女兒了?我一口水全都噴了出來，岳父大人，你厲害!
以上是我的個人觀點，分享給大家，希望大家喜歡我的回答，也希望大家也能我的回答中得到歡樂，笑話帶給人們放鬆的愉悅，也能讓人從悲傷中過渡，笑話是我們必不可少的一部分。
xiao飛沖天
笑到肚子疼的超短段子，風趣幽默，實在是太逗了！
一、當你認為自己是窮矮矬的時候。別灰心，好歹還有自知之明的嘛。
二、俗話說拿人家的手短，就算你千手觀音也變成毛毛蟲了吧。
本地旅遊有哪些不得不看的景點？
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三、教室裡拆開了一包零食就像人民廣場喂鴿子，學校裡帶了一包面紙就好比城市廣場發傳單。
四、我相親了一個女孩，我媽特喜歡，我爸也很喜歡，最後認她做乾女兒了。沒幾天，死活不同意我倆在一塊，理由是我配不上他寶貝女兒！
五、人生大概就是不能回頭，硬著頭皮假裝樂觀向前走。路途遙遙。遇見什麼風景。便失去什麼風景。
六、老婆懷孕，我給老爸打電話報喜，激動的說：老爹你要當孫子了！
七、老媽看著親戚家的漂亮女兒對我說：“人家的臉像做過的，你的臉像坐過的！”
八、在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我："孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。"
九、在家長眼裡，玩一小時的電腦眼睛就會瞎，而看24小時書卻不會瞎。
十、媽媽：你要哪一個蘋果？孩子：大的，最大的。媽媽：孩子，你應該懂禮貌。要那個小的。孩子：難道懂禮貌就得撒謊嗎？
十一、女孩子去拜佛的時候，一定要記得：不要化妝！萬一靈驗了，菩薩想保護你，恐怕也找不到你！
十二、當有一天，你閨蜜突然放了一張你和她的合照做手機背景，你知道這說明什麼嗎？說明這張照片她照得比你好看！
忘言
多看看笑話，就知道什麼玩笑好笑了[捂臉]
1.女友哭著問我為什麼要跟她分手，她哪裡做的不好？
我百無聊賴地告訴她：你哪裡都好，既美麗大方又溫柔體貼，還會疼人。就是。。。
女友緊張地：就是什麼？
我：就是對你老公比對我好！
2.讀大學的表妹有個男友，男友爸爸對她很好，隔三差五來學校給她送零食。
後來表妹和男友分手了，男友爸爸還是堅持給她送零食。
昨天表妹實在忍不住就說：“叔叔，我和你兒子分手兩個月了，你別再送我東西。”
那大叔聽了很生氣的說：“兔崽子居然瞞著我，每星期還管我要五百塊交往費。”
3.要是沒錢沒房沒車，女孩子說喜歡我，我都不敢答應。她不懂事，你得懂！
4.買個皮包，發現皮包有2萬元錢，就立刻提著包去還商鋪老闆，老闆非常感動，說啥要留下1000元謝我，我說啥也不要！這時候老闆臉一橫，對我說：“那就對不起了，你買這個包不能賣給你了！我得收回來！”說著他沒收了我的包。我正驚訝著，老闆取出一個高大上的皮包：“現在賣給你這個！這個是真貨。”
猿猿說
下班路過一初中學校，只見兩男生正在打架，打的難解難分，過來一會，不是誰的手機飛出來，又過了幾分鐘不是誰的錢包飛出來了。這是旁邊的一同學大喊：“好傢伙，這架打的，又爆裝備又爆金幣---”
我是個網購達人，經常收快遞、寄快遞。因此，手機裡就存了不少快遞號碼。一天，圓通快遞員小張打我手機，我存了他的號為“圓通”。結果，我媽拿著手機跑過來說：“女兒，有個和尚找你……”
晚上和幾個哥們去吃火鍋，我就喊服務生過來，幫我們把火調小，服務生過來，我嘴裡正扔進一塊滾燙的豆腐，燙的我面部猙獰 ，齜牙咧嘴，服務生當時嚇了一哆嗦!往後退了一步，一臉戒備：“哥!咱有話好好說，可不許咬人啊!!!”
你們經歷過絕望嗎，有一次去公廁方便，完事了後發現公廁門被鎖了，最可怕的事我沒帶手機，我整整拍了一下午的門，才被路過額好心人報警把我救出來，後來一打聽，原來是管那廁所的保潔，公司不給工資鎖廁所不幹了
去相親，自我介紹後，為了避免尷尬，我就拿我擅長的廚藝出來當話題，正當我侃侃而談的時候，對方卻來了一句“你什麼時候來我家做飯?”猝不及防的我臉一紅，羞答答地正要回應，他卻說：我開的餐廳需要一個廚師!尼瑪，這單身狗就不能說他缺老闆娘嗎?
和女友認識一段時間了，雙方父母第一次見面。吃飯時，我媽直誇我女友說，小雪真是好姑娘，溫柔體貼，特會關心人，一去我家，從來都不閒著，又是做飯又是搞衛生的，真讓人喜歡，不像我那不爭氣的兒子，天天懶的什麼都不做。親家，還是你們會教育孩子，把姑娘教的這麼好，反正啪啪說了一大堆。我岳母大人還沒開口，我岳父大人接了一句，親家，你說的姑娘這麼好，我都懷疑去你家的是不是我女兒了?我一口水全都噴了出來，岳父大人，你厲害!
小漁搞笑樂翻天
搞笑段子：吃了晚飯沒事出去散步，走著走著突然聽到後面有條狗衝我直汪汪。回頭一看要不是狗主人拉的緊，那狗就要直接撲過來了。瞬間嚇懵了，動也不敢動，仔細想想我倆沒仇啊！後來才發現腳踩屎上了。
搞笑段子：晚上9點下班，在公交車上睡著了。頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會，大媽拍醒我，說要下車。大媽走後，我後面一個男的和我說，哥們，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾十回了。。
搞笑段子：前女友：你最近怎麼樣，挺好的吧？我：嗯，挺好的，你沒看到我朋友圈裡，我和很多朋友玩的照片嗎？前女友：看到了。你說你那麼大的人了，怎麼還那麼愛玩，也不說再找個女朋友？我：勞資就愛玩，你管得著嘛。其實我想說的是，我試過了，一個人的時候太想你。
搞笑段子：房東要將我掃地出門，問其緣由，他說這間房旺桃花，將來給兒子住。我分辯道：我住了三個月了，別說桃花，菊花也沒見旺。房東道：就是怕你壞了風水。
搞笑段子：高三那年晚自習，我和同桌無聊，相約將自己喜歡的人姓名寫在紙上遞給對方。遞完後我和他打開紙團，上面赫然寫著的是我和他各自的姓名，我們望著對方，久久都沒有說話。誰能想到，我倆都寫下了自己的名字呢？
