農在天涯
這要看這個人是誰，彼此是無話不說的知心朋友，是愛你的家人，愛人，還是有求於你。也許每個人都不一樣。看我們各自所需。
四川楊哥
我老公就是那樣，他每次對我好的時候，肯定是對我有所求的時候，以前無所謂，只要他稍微說點好聽的話，我就什麼都同意，完全不經大腦，他達到目的了，轉身又對我了冷冰冰，後來發現他出軌了，他再說什麼，我都留個心眼，他的要求也不再隨便同意
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孔子曰：“益者三友，損者三友。友直，友諒，友多聞，益矣。友便辟，友善柔，友便佞，損 矣。”
【譯文】 孔子說：“有益的朋友有三種，有害的朋友有三種。結交正直的朋友，誠信的朋友，知識廣博的朋友，是有益的。結交諂媚逢迎的人，結交表面奉承而背後誹謗人的人，結交善於花言巧語的人，是有害的。”
當一個人每次跟你說話都讓你覺得特別舒服，保持適度戒心是有必要的。因為真正全心全意為你好的人一定是真誠待你的，而我們誰都免不了犯錯、犯渾時，那時候直言勸諫或委婉指出我們問題的人才是能讓我們成長的人。
人因為自我意識和虛榮心的原因，很少能客觀面對他人對我們的勸告或批評。那種情況下心裡有些不爽是難免的。參照我們最親近的家人就很容易理解這一點。
而任何時候都讓我們覺得舒服，想來要麼與我們關係很淡薄、客套，要麼巧言令色，無論哪種情況，保持必要的戒心和距離是正確的選項。
豐北二師兄
聽話只信七分真，剩餘三分留在心。當今社會複雜多變，再好的關係，說的話都不能完全相信，先不說別人說話的目的和意圖，主要是要有自己的主觀判斷和主心骨。如果凡事總聽別人的意見，自已不去動腦子思考，那吃虧是肯定的，只不過多少而已。如果經自己判斷後，覺得別人的話可行那就去做，如果不可行就自行一笑了之就行。儘管防人之心不可無、害人之心不可有。諸事一定要具體分析對待，信與不信完全在自己，別人信了去做了成功了，不代表你也信了去做就一定會成功，多結合自身實際情況量力而行量思而為，多考慮思考論證並不是什麼壞事。所以認為不一定別人對你講的話都不可信，也不一定都全信，要靠相互真誠和自我智商去衡量別人的話，如果針對傷害過你的人那一定要小心戒心，如果真心實意待你的人對你說的話也會充滿善意，則不用過多防範，總之具體情況要具體分析對待。
愛閤家
人心隔肚皮，做事兩不知。現在的社會，基本上對陌生人的牴觸心都很強。不是人變壞了，而是有人壞的叫人防不勝防。
最近我們鄰村有個婦女，在路上碰到一個陌生人。這個人示意讓她站下，她也沒猶豫就停了下來。這位陌生人說，大姨，我向你問個道，上xx地方怎麼走啊？這個婦女考慮了一下，然後像這個人所去的方向指了指。應該應該怎麼走怎麼走，說的非常詳細。可萬萬沒想到，在這位婦女說話的時候，這個陌生人把罪惡的雙手伸向了這位婦女。一條剛買的新金項鍊，被這位陌生人快速拽走。當這位婦女反映過來的時候，這位陌生人已經坐上轎車揚長而去了。
嚇得這位婦女半天沒緩過神來，等明白過來以後，抓緊給老公和孩子打電話，但說什麼也晚了。
像這種情況，被陌生人侵犯過的事例很多很多，現實中也防不勝防。所以說，不管這個人說話再好聽，只要是陌生人。我的建議是儘量別單獨接觸，別沾陌生的光，別上陌生人的當。
孟家老六
當一個人每次跟你說話時，你都感覺特別舒服，我分析1.這個人性格好，情商高，善良的心，不得罪人，是個老好人。2.有的人心懷叵測，口蜜腹劍，人前說人話，人後說鬼話，需要你給他辦事，先把你誇得天花亂墜，暈暈乎乎的就給人家把事辦了。對陌生人我們可能有防範意識，對熟悉的人根本不可能有戒心。世間還是好人多，不用有太多的戒心。
龔秀蘭2
首先說這個“保有戒心”，是什麼讓你產生了這種心理上的防備？是因為他說話讓你感到舒服的原因麼？毫無疑問不是，是因為他說話讓你感到舒服的同時，你看到了他的虛偽，感覺這個人富有心機，因此你才對其抱有戒心。
比如你在和一個人第一次接觸的時候，你發現他說的話你都非常愛聽，因此喜歡這個人和他成為了朋友，但慢慢你會發現，任何事情他都會順著你說，而且時常誇得你雲裡霧裡飄飄然，那麼時間長了你還會感覺到舒服麼？，是不是會有一種“很假”的東西隔在了你們中間，而這個“很假”，就是你對他生出戒心的開始。
我相信一個人但分不傻，他也會分析分析自己到底是不是哪兒哪兒都好，以及別人說的話是不是屬實，相互對照，你一定會感覺這個人說的話都是言過其實，那麼他這麼阿諛奉承的討好我為了什麼？此時你的戒心加大；緊接著你斷定：他一定是懷著一種什麼目的才這樣和我接觸的，此時你的戒心就完全在你的心裡樹立起來了。
那麼回過頭來再看看這個問題“當一個人每次跟你說話你覺得特別舒服時，必須保有戒心”，這其實是有一個過程的，不是一次，而是每次，而這個每次就是一種虛偽的累加，累加的高度一旦達到某種程度時，就會倒塌下來砸向你“自我審視”的神經，而自我審視讓你清醒，能夠讓你客觀地看待問題看待自己。哦，原來都是對我的一種“高抬”，這個人要幹什麼？於是非常自然地，你就對他生出了一種戒心。
其實這種事情在我們的生活中也是常見的，比如一個人見面就誇你長得漂亮，比如一個見面就誇你身材苗條，再比如一個人見面就快特別能幹等等，這時候我們心裡都會很舒服，因為人就喜歡聽到別人誇讚的語言，但是，我們不要因為別人的誇讚就把他當成知心的朋友，因為你自己是個什麼樣子你自己心裡最清楚，這時候需要你拿出客觀清醒的判斷開對待別人的誇獎，而不是立刻覺得自己真的不錯。
上面就是我的回答，大致就是這種觀點吧，希望對這個問題能夠起點作用。
喜歡養花的男人
一般來說，無慾無求的親朋好友跟自己說話的方式，是不會太過在意要讓你感覺到“舒服”或難堪，是用一種很正常或隨意的表達方式來溝通。
當一個人每次跟你說話都讓你“舒服”時，基本可以確定是對你有所求：一是在錢財方面的有求於你；二是在工作或生活方面想要你提攜和關照。
衢民說
當一個人每次跟你說話的時候，說的話都讓人很舒服，首先可能是因為說話的人情商比較高，在生活當中善於學習，擁有交流技術，能夠掌握交談的尺度，就是說擁有較高的交流的智慧。這樣的人知道什麼話能說，什麼話要回避，說的話一般不會觸及敏感的話題，所以跟這樣的人交談很舒服。
另外跟你說話讓你很舒服的可能是說話的人對你有所圖、有所求，於是挖空心思甚至處心積慮的挑你喜歡的話、挑你愛聽的字眼、挑你感興趣的事，也就是投其所好想討你高興，以達到目的。
再有就是遇到天性明亮良善的人了，這樣的人內心寬厚，心存仁愛、心容千缺，眼光總是注視別人的優點，自然而然說的話就讓你感覺溫暖舒服。
所以我認為，當一個人跟你說話覺得特別舒服時也不能一概而論都要保持戒心，只有遇到對你有所企圖的人，小心謹慎一些就好。
第一視野關注
蘇軾如是說：“交淺言深，君子所戒。”
交淺，但不言深，是對他人的尊重，也是一場自我的修行。
1、交淺言深，乃社交大忌
《圍爐夜話》裡說：“使人有乍交之歡，不若使人無久處之厭。”
意思是，讓別人在與自己初次相交時就產生好感，不如讓別人與自己長期相處後都不會產生厭惡情緒。
很多人，因為急於要和人建立起良好的關係，就犯下“交淺言深”的錯誤。
想營造出“相談甚歡”的氣氛，就迎合對方，不敢發表不同的意見；
因為想成為別人眼裡“健談”的人，就費力裝出不屬於自己的性格；
希望對方認為自己可靠、沒有城府，便把隱私毫無遮掩地如數分享。
然而，結果往往適得其反，不僅沒有讓彼此更靠近，反而惹得對方提防起來了。
很多人不明白，為什麼我費心地想要建立關係，別人卻並不領情，真正的原因就在於操之過急，別人一眼就看穿意圖，因而築起了心防。
交淺言深，不是通往良好關係的捷徑，而是自欺欺人的偏方。
古人說得沒錯：“路遙知馬力，日久見人心。”
牢固的感情，都是用時間經營出來的，而絕非靠第一次見面就掏心掏肺的舉動就可鑄成。
即使一些套路能暫時獲得人心，真正持久的感情，也肯定是用真誠與時間熬出來的。
真的不用太急，有幾分情分，就做幾分情分的事。用心地交往、謹言慎行，人的感情自然會按照它自身的規律發展。
2、關係不熟，別掏心掏肺
《後漢書》中講到：“駰聞，交淺而言深者，愚也”。
連對方人品都不清楚，就掏心掏肺，是一種愚蠢的行為。
朋友小張在一家公司做業務經理，有一回，他去參加一場商業聚會，晚宴上和另一家公司的業務經理相談甚歡。在交談之中他覺得彼此很投緣，話也越說越投機，大有相見恨晚之意，在耳熱酒酣之後，小張就跟對方探討起了最近公司即將要開展的業務，還為交到一位好朋友而開心。過了一段時間，當小張的公司把新的業務投入實際運作時，意想不到的事情發生了：客戶告知別的公司已經在做了，並簽了合同。小張作為與老闆共同知道計劃機密的人，最後被炒了魷魚，就這樣失去一份好的工作。
正是：“逢人但說三分話，遇事勿拋一片心。”
交情越淺，就越要謹慎的說話，越要重視對隱私的保護。
有人覺得在與人交往時，心裡打著算盤，是圓滑世故的表現；但萬一對方人品不好呢？
不讓自己承受冒著如此大的風險，而是去加深對對方的瞭解後再做定奪，才是對自己負責的行為。
作家勞倫·奧利弗也說：“完全看錯一個人多麼容易，只看見他們的一小部分就誤解為全部，一想到這就發抖。”
交淺不言深，體現的是為人處世的一份謹慎，是成熟、是明智，是懂得保護自己的表現。
《薔薇園》裡有句話：“話不像話，不如不說；話不投機，不如沉默。”
人人都有一張嘴，但真正重要的是，懂得什麼樣的關係下，該說什麼樣的話，才算得上是成熟。
人際交往當中，我們總會遇見那個可以讓自己暢所欲言的好朋友，可以盡情地向他傾訴自己的所有，無所保留。
但在那之前，交情尚淺的時候，還是要謹言慎行呀。
