这一年刚开始，我对生活的态度，开始变得小心翼翼了。
坦白的说，生活，我害怕你了。
曾经，少年清白如阳光，只有温暖无哀伤。而今，无奈、泪水、汗臭、泥浆、污血……包裹着生活。曾经以为所有的不幸只发生在故事里，而今才发现自己生活就像一场刻意设置了辛酸苦痛的修行之途。哈哈，没想到啊，有那么一天，会把“修行”跟自己的生活联系起来。是的，以前的生活，轻描淡写，成败只不过是心态的问题。而现在，成败是维持生活的一切关键。
哈哈，想想这些年的自己，对生活还是太“轻视”了：得失，好像无所谓，毕竟咱两袖一扬赚了高清的分；可以把自己身上的善恶是非，理得一清二楚，因为除了自己无需对谁负责；理所当然地认为钱财乃身外之物，生不带来死不带走，所以可以视金钱如粪土；就在昨天，还认为所有的事情都可以明天再做！因为总有明天！
2020年，一开始，孩子病危让我真切地感受到自己生活的“不幸”。那几天，妻子的眼泪，父母的哀叹，孩子的心跳和呼吸，医生的病危通知，医院的账单……恍惚中，还以为这是电影中的场景；或者说是一个和自己无关的悲伤故事。但夜里的辗转反侧，安静和孤独捶醒了我，我明白：这就是我真实的生活。我对生活有了怨恨：为什么这些会发生在我身上？我对自己发了牢骚：我还对金钱不在乎？我还觉得追求成功是为了追求成功本身？我认为一个人辞职创业是因为他野心太大不满意现状罢了……
2020年伊始，一场从武汉爆发的瘟疫，同样以“电影故事”般的体验抵达了我的生活。我没有想到自己有生之年会经历这样的事件。其实吧，这个春节原本也没什么计划，只安排了读书学习和陪伴家人这两件事。可是，闭关家中，跟家人商讨如何储备粮食蔬菜，如何做好每个人的防护，假如疫情防控时间比较长怎么办……这一刻也明白了，自己再也不可能回到学生时代的生活了！“那些年努力逃离的，却成了再也回不去的曾经”，当年老师课堂上的话竟“一语成谶”。这一年原本只想安安静静地备考研究生，可自己如今却沦为那帮“上有老下有小 ”、“没脾气没出息”的“油腻中年人”，如何安静地“读书”？是的，读书也是家庭计划之一，但养家糊口才是最直接的责任。好了，计划改一改，一边读书一边挣钱养家。元宵节一过，立马联系客户。却发现，之前谈好的客户，现在却变得犹豫不决，毕竟谁也不知道疫情什么时候结束，谁也不想当下把钱投在和饭无关的事情上……好了，这就是生活的现实。当危机来临，保佑我们的不是上帝，而是我们的积蓄。
前几天接到爸爸电话，叫我们安排时间回乡下去看望奶奶——因为奶奶脑部血管破裂，已经神志不清，随时可能离我们而去。当我们兄妹几个匆忙回到家中，父亲大伯叔叔们已经将奶奶从医院抬回家。看着躺在床上仅剩一丝气息的奶奶，生命的脆弱、衰老的无奈撕扯着我的心，曾经关于“生老病死”那些轻描淡写的思考，都不起作用了。悲伤和无助笼罩着家中的每一个人。2月22日晚上，奶奶恍惚地醒过来，她无法言语，只有一双眼珠子还可以转动，她示意爷爷有事。只见爷爷把大伯、我父亲和两位叔叔叫到奶奶床边，从奶奶枕头底下拿出四只钱袋，分别交给他们。爷爷哽咽着说，奶奶其实早在去年就知道自己可能活不过今年，所以把她最后的积蓄平均分成四份，分给她四个儿子……他们怎么也没想到，奶奶给他们最后的东西，竟然每人一小袋钱。毕竟，大伯已经六十岁，最年轻的叔叔也已四十九岁。没有人想到一个一生劳碌的农妇，在生命最后的阶段，还把钱看得如此重要！（毕竟大家平时都说：金钱，生不带来死不带走！）而我能想得到，奶奶这一辈子，或许是因为没钱，让她留下太多的遗憾，有过太多的辛酸——四个儿子只有一个读到了中专，其余三个孩子，都只是小学学历，其中大伯只读过一年书。曾听父亲说，他还有一个姐姐，一个弟弟，幼年时代病死了。我想，我那两位没有机会长大的姑姑和叔叔，或许不是死于疾病，而是死于贫穷吧。
乡村的夜晚安静得可怕，而这数日来，大伯爸爸叔叔们，全天候轮流守在奶奶床边。我知道他们害怕失去妈妈。
而就在这个无眠的夜，我内心恐慌。我又开始思考生活，此时此刻，内心是多么的害怕生活，我回想起这二十多年来认识的人和经历的事，我想起那些失败的和成功的，我想起那些是是非非善善恶恶……
或许，这世间的人追寻成功，逃避失败，只是因为他们努力的想好好生活；
或许，这世间的人们善善恶恶，是是非非，只是生活溅在人们身上的污垢。
说真的，我开始害怕生活了。可我明白，克服恐惧的办法，只有更去更热爱这这生活！并在成败、是非、善恶中努力让生活变得更美好！
说明：本文引用图片与内容无关。所引用图片均由白夜影记创建人陈守骏先生特别赞助。
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