阿魁方言配音
hello，各位可爱的小伙伴们，大家好。我是二柴，一名新人，正在为认证而努力中，希望我的回答能让你满意。
- 猪闹了一年，把自己标到天价我们忍了，不就钱吗！猪走了，耗子来了，刚来就发威，让我们都像它一样在洞里叭着，关键是猪要钱，耗子要命啊！
- 买了台笔记本电脑给奶奶看，奶奶问：“这是啥玩意儿？”我：“这玩意儿可好了，你想知道什么它都有。”奶奶：“这么好？我问几个问题。”我：“好。”随后打开百度。奶奶：“我有多少根头发？”我：“查不到。”奶奶：“你过世的爷爷去哪儿了？”我：“能不能再换个问题？”奶奶：“我还能活多久？”我：“……”奶奶：“啥破玩意儿！啥也查不到！”
- 一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！！！
- 老婆在家试穿一件新衣服，问老公漂不漂亮，老公回答说：“嗯，衣服挺漂亮的。”老婆扭头又问儿子：“妈妈漂亮，还是衣服漂亮？”儿子大声道：“妈妈漂亮！”老婆撇撇嘴，感叹道：“别人生的和自己生的就是不一样。”
- 一家三个女儿，都结婚了，丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺。带大姑爷来到后院水池边聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人，丈母娘感动，给买了辆现代！带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了，丈母娘高兴的，给买了辆帕萨特！带三姑爷来到水池，又掉水里了，三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？丈母娘活活淹死了，老丈人给买了辆奔驰！
- 晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了！这尼玛是我初一时候的初恋好吗！然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀！想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你在勾搭信不信我打断你狗腿！这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了！
我的回答就是这些了，都是我认为搞笑的笑话，谢谢支持！
爱搞机的小鹏
1、我上大学的时候，一次和我同寝室的女生上晚自己，中间我去厕所，厕所的格局是一格一格的发小隔间，每个小隔间都带门那种的，但是我在蹲着方便的时候，听到隔壁的电话响了，接电话的声音还是个男的，我心想这男生不耍流氓吗，还要不要脸了，但是我还很害怕，怕遇到变态，就发微信给那几个女生同学，让她们来厕所找我，我遇到变态了，不行把自习教室内的其他男生同学也找来，给他堵在厕所里，结果半天来了微信说，厕所里没找到我呀，我说怎么可能，不一会，又有两个人进来上厕所，有说有笑的是男生的声音 妈呀，这回我糗大了，是我进了男厕所，这弄得我还不敢出去了，这是最后被同去自习的同学笑了好几天，包括帮忙的男生同学。都是一个专业的，都给传遍了，算是很搞笑了吧。
2、在我的印象中，最快乐的回忆就是，最搞笑的是有一次，跟朋友一起出去吃饭，因为有些朋友玩游戏，有些朋友玩qq，没注意，走着走着撞到了一根柱子上，紧接的三五个朋友倒在一起。因为我在后面听到嘣的一声回头看。一个个倒在地上，太搞笑了。太傻了。
3、发生在自己身上最搞笑，尴尬的事情，有一天晚上，有两人 敲门，当时我和女儿从猫眼看两人都不认识的，当时问他们也听不清楚，怕出事，我们就不开，他们还在敲门。最后终有走了不敲，早上才知道是物业部门上门服务的，乌龙一场，我和女儿想想都笑了。
4、小学三年级一次，学校组织同学们次日前往游乐园游玩并要求回家找父母要钱以供需求，我回到家后看到妈妈在打麻将，也就未提及此事，次日只带了一个苹果就去了游乐场，其他的同学都玩的不亦乐乎，只有我孑然一身吃着一个苹果，老师问我情况时我表现得吞吞吐吐。
段子小姨妈
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、我上大学的时候，一次和我同寝室的女生上晚自己，中间我去厕所，厕所的格局是一格一格的发小隔间，每个小隔间都带门那种的，但是我在蹲着方便的时候，听到隔壁的电话响了，接电话的声音还是个男的，我心想这男生不耍流氓吗，还要不要脸了，但是我还很害怕，怕遇到变态，就发微信给那几个女生同学，让她们来厕所找我，我遇到变态了，不行把自习教室内的其他男生同学也找来，给他堵在厕所里，结果半天来了微信说，厕所里没找到我呀，我说怎么可能，不一会，又有两个人进来上厕所，有说有笑的是男生的声音 妈呀，这回我糗大了，是我进了男厕所，这弄得我还不敢出去了，这是最后被同去自习的同学笑了好几天，包括帮忙的男生同学。都是一个专业的，都给传遍了，算是很搞笑了吧。
2、在我的印象中，最快乐的回忆就是，最搞笑的是有一次，跟朋友一起出去吃饭，因为有些朋友玩游戏，有些朋友玩qq，没注意，走着走着撞到了一根柱子上，紧接的三五个朋友倒在一起。因为我在后面听到嘣的一声回头看。一个个倒在地上，太搞笑了。太傻了。
3、发生在自己身上最搞笑，尴尬的事情，有一天晚上，有两人 敲门，当时我和女儿从猫眼看两人都不认识的，当时问他们也听不清楚，怕出事，我们就不开，他们还在敲门。最后终有走了不敲，早上才知道是物业部门上门服务的，乌龙一场，我和女儿想想都笑了。
4、小学三年级一次，学校组织同学们次日前往游乐园游玩并要求回家找父母要钱以供需求，我回到家后看到妈妈在打麻将，也就未提及此事，次日只带了一个苹果就去了游乐场，其他的同学都玩的不亦乐乎，只有我孑然一身吃着一个苹果，老师问我情况时我表现得吞吞吐吐。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
大个子高高
在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
1. 楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着：“开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共7天。”现在酬宾过去了，售价恢复正常了，今天早上走过，看到大牌子上写着：“18元一只 ” ！！！
2. 中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，你回家拿吧。”我担心二货老婆的安危，于是飞奔着上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说：“您好！一共105元。”我看着手中握着的红色100元大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。NM，这货不喝会死啊！
3. 陪科长去见客户，路过一省道收费站，不接受任何扫码转帐，只收现金，跟她好话说尽，理论半天，没用，天热，气极了甩了一嗓子：“现在人出门，还有哪个傻X带钱包！”刚说完，从车内后视镜瞄见科长从西装口袋里已掏出半个钱包的手，明显抖了一下，又缓缓塞了回去！
希望这些段子能给您带来欢乐！ 也祝大家每次看头条的时候都开开心心，收获快乐、知识和智慧。
搞笑段子9527
hello大家好，我是搞笑解忧君，很高兴能回答这个问题
接下来我分享几个能笑喷的笑话，希望大家能够开心
1、下雨天，在路边慢悠悠的走着，一辆汽车飞驰而来飞驰磁了我一身污水，我默默的捡起了路边的一块板砖，你还别说现在的司机都挺礼貌的，经过我的时候都放慢了车速离我远远的，刚才的情况或许是个意外，这让我明白了华夏文明的进步就是一块板砖的距离！这就是我对人类进步所做的贡献吧。。。
2、我一朋友年前开了家火锅店，味道不咋地，关门了，他就自己在家捣鼓配料，捣鼓了一个月也没捣出来新花样。昨天他出来散散心，下地帮他老爹给小麦打除草剂，配好药以后习惯性的想尝一口，刚到嘴边被他爹一脚踹飞了，他爹就说了一句：“老子就防着你这口呢”。。。
3、被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼得直流眼泪。大妈慌了，在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我：“能站起来吗？”我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利。我听不下去了：“没什么事了，别为难大妈了，她也不是故意的。”于是帅哥高兴地说：“妈，没事了。走，我载你回家。”
4、高中的时候，有次踢足球弄伤了左脚，打石膏在家里休养，父母上班都离家较远，我的午饭幸亏托朋友，弄到附近一个单位食堂的饭菜票，让我自己去打饭吃。当我一只手杵着拐杖，另一只拿个碗，艰难前行时，有好几个过路的人，往我的碗里扔硬币和零钱……
5、记得上高中时，数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课，一男同学迟到了。老师怒道：“去！出去做100个俯卧撑！”过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长的看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。”全班都凌乱了……
6、哥们儿有个口头禅“想当年”。有次在他家喝酒，几杯酒下肚，哥们儿又忍不住“想当年”，他老婆上菜刚好站在他身后，“啪”一巴掌拍在他后脑勺：“想当年，老娘要不嫁给你，你还是个单身汉”。哥几个笑得差点毁了一桌好酒菜。
7、晚上，老公下班回家，说：媳妇，我明天去外地考察，要去4天。你给你买了些东西。这几天，你别去外面乱吃，外面的不卫生……楼主感动的接过老公手里的袋子，一看，只有两根胡萝卜、两根黄瓜……楼主：……
8、今天上班，医院里来了一只恶犬，到处乱咬，吓的院子里的每一个人都躲进了诊室，楼上的病人们都趴在栏杆上围观，我冲过去一把抓住狗踹了几脚，狗一动不动，被我拽出医院，好多人都看着呢，同事们都说我牛逼啊！因为他们不知道那是我家的狗。
9、小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。楼主一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说:爸爸，咱们一起去小卖部问问，我有没有去买过烟！震惊的我一顿暴揍之后，人生中第一次懂得了‘人心险恶’......
10、大一那年，新生报到，爸妈工作忙，没去送我，我自己一个人拎着行李箱就去了。晚上吃完饭我在宿舍收拾东西，爸爸打来电话说：你放学怎么没回家啊？这都几点了？去哪了？不赶快回家好好学习，你能考上大学吗？我说：爸，我都上大学了，今天新生报到第一天……
好了今天的笑话就到这里啦，希望大家天天好心情
搞笑解忧君
搞笑的笑话太多了，这是最近看到的几个笑话，先供大家娱乐。
1 有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。 只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本 来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢 抬头。 但是下课后，后面的哥们儿对我说：老师真他妈的 不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏 死了，走到讲台上了还对我一笑，我靠！
2 记得小时候．大概初中吧，放学路上，被几个混 混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔 叫道：”二叔，有人欺负我！谁知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混 混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
3 初中数学课，大家都认真听老师讲题，我举手说要去上厕所，老师一脸嫌弃地说，去吧去吧。我走到门口，鞋带松了，蹲下来系鞋带，数学老师大惊失色地跑过来，说：你不要在这里拉啊！我默默的站起来无辜的说，老师我没拉。全班都笑哭了！
疆小渔的vlog
1 你有哪些能够搞笑着描述出来的糟糕经历？媳妇下狠心减肥，一星期称一下，不瘦五斤不吃肉，命令我也得陪着吃素。实在扛不住了，我利用以前卖猪肉学的调秤方法，把她的体重秤调成了九两半的，她一称，惊呆了：老公我这星期瘦了七斤！……当天晚上我就吃到了大餐。第二星期我把秤调成九两的…后来调成八两半的……直到今天她在单位说自己才123斤同事不信，一起浩浩荡荡到药店过称，还是145斤……刚才她打电话说要我在家等她一会，要跟我好好谈谈……
2 村中一个长辈说介绍他一个远房侄女我认识，领着我去那妹子家。路上他一直夸那妹子长相甜美，温柔可人，而且特有爱心，很喜欢小动物。到了那妹子家，看到一个长得还挺漂亮的妹子，正在杀鸡，一刀割了鸡脖子，往碗里放血，旁边还有一盆不知道什么肉。这时妹子发话啦：“表叔，稀客呀，什么风把你吹来啦？后面这小哥哥是谁？你们今天好有口福哦，我昨天抓了一条蛇，这不已经剥皮剁好啦，等下龙凤煲。”
3那次一个远房长辈介绍个女孩子，约好在某饭店见面，我带着一个玩得好的同事作陪。没想到竟然是前女友，当时我为了虚荣心，谎称自己已经有个漂亮女朋友，今天相亲的是我身边这同事。没想到他俩居然王八瞪绿豆——看对眼啦，还真谈起了恋爱。今天我收到他们的请柬，说我是他们的大媒人，到时候一定要安排我坐上席。卧槽……
4 前些日子跟我哥去东北接嫂子回家，在火车上遇到一个妹子她问我:“哥你是哪里的呀”，我回答:“我是河北的你呢”，那妹子说她是安徽的，谁知那老妹又问了一句:“哥那你是河北的你会唱评剧吗？，我回到“那你是安徽你会唱黄梅戏吗？，结果她真的唱了一段，然后说:“好了该你了”我低头耷拉眼的说我会拉手锯……
不逗笑你算我输
老婆让我去晾衣服，我说：“每次都是我，要不猜拳来决定吧。”
老婆说：“好吧，如果你输了，你就先迈左脚，如果你赢了，就你先迈右脚。”
。。。
国外旅游奇遇囧事 有一次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的店员实在看不下去了她悄悄地向我们解释：“对不起，我们这是一家干洗店。”
婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。” 我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”
肉团爱呼呼
家有一宝，操心到老。闺女上一年级，昨天送她到学校门口，我就着急上班去了， 九点多班主任打电话来小孩没有上学，我心里就慌了，和老婆沿路找， 一无所获。等中午回来准备报警了，打开门看到熊孩子一边吃薯片一边看熊来了， 问她怎么不去上学，她说迷路了，找不到教室，就回家了。 闺女啊，不想上学就直说啊，学校离家可是有九站路的，让你爹妈担惊受怕！！
家常美食做法大全
很高兴回答你的问题下面来几个吧
1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
3、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
5、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
