蒼蠅：我不是人 但你是真的狗 不就站了一下 至於用火箭嗎
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女友回來憤憤地對我說:煩死了，今天走馬路上一三輪車逆行把我裙子刮破了。
我:你沒說他沒長眼？
女友:抬頭一看是一賣烤麵筋的，問了句，多少錢一串，他說一塊一串，我就買了五串，吃著吃著就把罵他的事忘了。
2
多年前，我在家門口吃雪糕，遠處一個小屁孩看著我的雪糕直咽口水。
我看見他可憐就叫過來，我問他：想吃嗎？
他點了點頭，然後我給了他個凳子說：來，坐著看。
多年後相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說：想娶我姐嗎？
我點了點頭，正納悶他什麼意思，他指了指後面的沙發說：來，坐著想。
哎....因果報應啊！當年的熊孩子長大了，如今卻成為我相親路上的絆腳石。
3
前幾天在公司閒聊，一女同事問我：“你的工資怎麼比我多三百？”我告訴她：“去年跟老闆提的，說老在外面跑，日曬雨淋的快熬不下去，他就給我加了，你也可以找點理由爭取一下。”今天發工資，她和我一樣多了，我被扣了三百。
4
傍晚去看跳廣場舞時，鞋跟上粘個口香糖蹭不掉，無奈用另一隻腳去‘解救’，結果越來越難弄下來，反而還拉起很長的絲狀物，心煩氣躁的兩腳不停重複踩。正心慌呢，一大媽走過來，笑眯眯的對我說：“丫頭，實在學不會就算了，你這樣跳大神似的，會影響我們舞團整體水平。
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昨天夜裡睡得正香，老婆突然坐起來，一拳打在我胸口上，還大喊著：“王八蛋，我要和你分手。”捱打的我醒了問她咋回事，她沒理我就直接睡了。早上她很不好意思地跟我道歉，原來是夢到我吃光了她買的魚香肉絲，於是大怒而醒。太令人失望了，原來在老婆的心裡我還不如一盤菜！
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跟老媽抱怨男朋友不懂浪漫，老媽急了：這算什麼，想當初你老爸去田裡幹活，回來拎個化肥袋子興奮地說，老婆你猜我給你逮了個什麼？ 老媽看著蠕動的袋子，小兔子？不是！小貓？不是！ 猜了半天無果，老爸打開了袋子，把老媽直接嚇哭了，裡面是三隻蛤蟆。 聽完這個，我心平衡了好多
7今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿蔔。 我問：“哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿蔔呀？” 大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！ ” 我：“啥意思？” 大劉：“我們科長說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！ ” 我：“……”
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