1.我要擦地，侄子要來幫忙。我說你先寫作業，等下次地上髒了你再擦！然後我剛擦完地還沒幹，他就來回跑來跑去，地上全是他的腳印，得意的看著我，說道：英雄終於有用武之地啦！
2.今天村子解封，一大早全村人都來送我出村。村長握著我的手激動地說：孩子，感謝你的付出，我代表全村人謝謝你！這次疫情讓我們瞭解到咱村的肉禽儲備是多麼的嚴重不足，你再不走，你就得跟貓爭耗子肉吃啦！

3.女神節給媳婦買了個楊樹林口紅，她很開心，第二天上班就塗，我忍不住說：上班都戴口罩，你塗了也沒人看得到啊！媳婦說：對哦，然後一頓神操作，把口罩嘴巴位置挖個洞，正反面貼上透明膠帶，戴著美美噠出門了……給我整蒙了，這也讓我充分理解一句話：世界之大無奇不有啊！
4.同事平時很摳的，這次過生日居然想起來叫上我慶生！好不容易逮著了得狠狠地放放血，我一口氣點了八個菜，他肉疼的說：今天吃不完不許走……我都把腰帶又放了一個扣，這時上來一盤辣子雞！咱也不知道啊，做的肉可能太硬了，咬一口牙齒給崩壞了一個缺口，第二天我去牙科打磨牙齒時，他站在旁邊笑了：姐夫，這是我同事，記得務必給他算便宜點哈！後來看到他和他姐夫不懷好意的笑，怎麼感覺我這次要被宰的節奏啊！

5.閨蜜的戀情時間都不長，很是替她擔心，我苦口婆心勸她：還未出嫁，這樣會把名聲做壞的。閨蜜唉了一聲：戀愛不合適分手，還有結婚作退路，如果真結婚了再離婚，那就只能上孫紅雷那個瓜子二手車直賣網了！我：二手車固然不值錢，但是需要老款新車的大多都是二手男啊！
6.盤腿坐的時間有點長，腿麻站不起來了，我根據網上說的方法開始左右搖頭。外甥看到之後問我在做什麼？我說：這樣能治腿麻。外甥說：姑姑我知道啦！是不是把你腦子裡多餘的水晃出來腿就不麻了？

7.得知小時候的夥伴濤哥從首都回來了，好多年沒見，跑去打招呼，濤哥看到我熱情的說：十幾年不見婷婷都長成大姑娘了，果真女大十八變啊，小時候長得像林子聰版的程咬金，現在就像李逵差兩把板斧了……
8.父母結婚這麼多年了，還總是互相黑對方。這不那天我媽對我爸說：你看看你兒子長得那熊樣。我爸當時就不滿意了，冷笑說：呵呵，你兒子也好不到哪兒去，跟個猴兒似的……哎！為什麼受傷的總是我！

9.小侄女最近瘦了，天天吃零食，不愛吃飯！老媽就把零食都收了起來，不准他吃了。今天她在午睡，我玩遊戲忘了關聲音了，把他吵醒了，那孩子就一直哭，怎麼哄也哄不住，我很擔心，跟老媽說：會不會是哪裡不舒服，肚子疼什麼的，我帶他上醫院吧！老媽點頭去收拾東西準備上醫院，侄女從床上跳下來，直跺腳，說道：叔叔你這個笨蛋，怪不得你是單身狗，你就不會拿塊餅乾來哄我啊！
10.昨晚老婆一臉怒氣十分暴躁，我忙問怎麼了。老婆：我剛剛打王者，一個人一直罵我垃圾，我就服氣了，這人裝什麼裝，他要是真厲害，他能匹配到我！我：哈哈，老婆，這話沒毛病！

11.有人問我為什麼不結婚。我說：兩袖清風怎敢入繁華，一腔正氣豈能誤人家！那人不高興的說：能不能說人話：我只好說：你願意和一個不僅窮，還醜的人結婚麼！
12.一朋友去花果山旅遊， 來到售票處買票。售票員問：先生，你屬猴麼！朋友說：不屬猴。售票員說：可惜啊，我們公司搞活動，屬猴的免費。朋友說：啊，那你得給我個半票。售票員問：為什麼啊？朋友說：我屬豬的，是猴哥的師弟啊！
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