从早上八点半一直上到第二天早上九点整，等到第二天上班的同事来换班之后，我才算下班。
在外人的眼里感觉上一天，休息两天，算是一个国企，听起来好像还很不错。但只有我知道这里面是熬夜、淋雨、暴晒、工作时长长达24个小时的枯燥工作。
这里就像是一个围城，外边的人想进去，里面的人想出去，不知里面却早已经千疮百孔。
我是一个来自陕西的十八县城市，人生很平淡，甚至可以用平坦来形容。
在这里没有什么学渣转学霸的励志故事，也没有北漂奋发图强衣锦还乡的热枕，过的不是很惨，也不是说很满足，可以说是解决温饱而已。
“吃不饱也饿不死！”这句话足以概括。上大学之前只知道：高考！高考！高考！学的不好，成绩属于比上不足比下有余。
大四那年，就在所有人都在为考研、找工作拼尽全力的时候，我大三的时候已经找到自己喜欢的工作。
有人说，所有的偏执，归根结底都是无奈。
中间的艰辛相比北漂还算是过得去，从无到有，都是我一个人。
那段一年多的工作时光，可能是我成长最快的阶段。学会怎样不会被中介坑、找房、租房、搬家、做饭、上班。
我只是一个很平凡的人，在这里没有背景、没有学历（还没有毕业）、没有素质过硬的能力。
的能力。
每每孤单的时候，就会告诉自己地铁上这么多人和我都一样
我很喜欢地铁站里换乘的感觉，走在拥挤的人群里，让我全身的细胞都变得很兴奋，每张脸庞或疲惫、或高兴、或颓废的背后，都是一个个特别的故事。
是一个个特别的故事。
但事实是，我很不喜欢早高峰的限流地铁，每天在2号线的人海里沉浮。背地里和同事一边骂着甲方一边对着电脑死磕改稿子。
身边的朋友劝解道：“退一步海阔天空嘛！干嘛和自己过不去？人活着，最重要的就是要开心，对自己好一点儿！”
听的次数多了，难免心烦。道理我都懂，但始终做不到。
因为“对自己好一点儿”，在某种程度上来说，是一种很“温柔”的妥协
好一点儿”，在某种程度上来说，是一种很“温柔”的妥协。
的妥协。
这里不是什么心灵
工作一年多，借着回学校做毕业设计的事情停薪留职，我并没有告诉任何人我要辞职，但是那个念头一直在我的脑海里扎根。
刚开始确实喜欢这份工作，到最后才发现所有的工作已经流程化，内容很空洞。
也许是自己太过于任性，一所末流的二本院校，对于我这个学历上没有任何优势的人而言，估计是很好的工作。
无论是离开一座城市，还是放弃一段难舍难分的情感，只要是能为生活降低难度的决定，都可以
无论是离开一座城市，还是放弃一段难舍难分的情感，只要是能为生活降低难度的决定，都可以是一种妥协。
都可以是一种妥协。
生活不是电视剧，有时候却比电视剧更加狗血。自从大一开始，就嚷嚷着不要进入相关专业的工作，结果阴差阳错进入航空事业。
电视剧，有时候却比电视剧更加狗血。自从大一开始，就嚷嚷着不要进入相关
长期的焦虑、工作性质的安逸，让我将长期的状态成为习惯之后，也就很难分辨清楚自己真正缺少的是什么
长期的焦虑、工作性质的安逸，让我将长期的状态成为习惯之后，也就很难分辨清楚自己真正缺少的是什么
辨清楚自己真正缺少的是什么。
是什么。
就像《仅三天可见》中的描述：“当我们去看一个人，都肯定会带着自己视角里的主观偏见，不存在绝对的客观，我们永远在表达主观。那如何处理这个主观的表达，有一点很重要，我们要对我们的主观负责。”
我总是把暂时的迷茫当成穷途末路，又把长期的倦怠误认为是短暂休息。
虽然有时候”对自己好一点儿“确实能够逃避很多问题，但反过来的话应该是：”你又是去一次解决问题的机会！”
乱七八糟写了一大堆，希望以后的自己可以更加坚定。
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