01
“离了婚，未必能找到更好的”——这句话我听的耳朵都起茧子了。在众多婚姻咨询中，那些婚姻不幸，既提不起勇气离婚，又提不起勇气重新开始的女人，绝大多数都会说出这样一句话。
与之相对的，是另外一些大龄未婚女性常说的话：“我相信爱情，相信这世上一定有一种叫做爱情的美好而纯粹的感情”，“不过爱情很难得也很脆弱，两个人进入婚姻中，爱情大多数也就随之磨损了”。
这两种说法有共通之处，即乍听上去非常理性，但却经不起细品。
在这两种说法背后，一种名叫“匮乏感”的东西，扑面而来。
02
生活中，也常能听见类似的对话：
“你肯定能找到一个适合你的人，说不定还能有姐弟恋呢，你看王菲还不是照样找了谢霆锋。
那能比吗？王菲多有钱。
谢霆锋也不差钱啊。你看他俩感情很好啊。
那是特例，不作数的。”
或者：
“妈妈，我长大了想当画家”
“那可不是件容易的事，当画家，首先得有天赋，而且还得特别辛苦。很多时候，努力不一定有好结果，毕竟那些成名成腕的只是凤毛麟角。你呀，还是踏踏实实的找一份能养活自己的工作吧。”
一个人内心当中如果有强烈的匮乏感，往往配得感也很低下 。简单而言，这样的人从骨子里不相信能有美好的事情发生，或者即使相信，也觉得与自己无关，不相信好事会降临在自己头上。
配得感低下的人，渴望美好，但却不敢争取。它的来源，是自我价值感的低下。
自我价值感低下一般会有两种形式，一种是防御性的主动掠夺。这样的人表现出来的样子就是欲壑难填，无论财富还是其他资源，能占多少就占多少。
之所以会这样做，本质上是因为他们对于自己创造资源和机会没有信心，所以注意力永远向外，对于资源只有霸占和掠夺，才能获得心理上的片刻满足。
另一种形式，是尽力避免冲突、逃避失望，在冲突面前选择压抑和退让。比如，婚姻不幸但却不敢离婚，想的是“再找一个也未必好到哪去”或者“找谁都一样”，用这种自我安慰的“假死状态”逃避真实。
03
从某种角度来说，内心匮乏感强烈的人，都活在忧惧之中，担心自己有限的资源被掠夺，恐惧自己陷入到资源匮乏的绝望当中。
比如，在婚恋关系中，内心匮乏的单亲妈妈会把孩子当成累赘，当成再婚的障碍，觉得因为自己带着孩子，所以条件不如他人，成了婚恋市场上的“次等货”。这些担心与恐惧，表面上看是对现实情况的客观分析，但从根本上说，是对自我价值的不确定。
如果你告诉她孩子不是问题，可能她又会马上想到自己的年龄，也许是障碍，当解决了年龄，收入又成了新问题；收入解决了，还有自己聪不聪明，幽不幽默..........没有实体自我的人，对自我价值不确定，于是她便会发起各种自我攻击，而外界的人和事，只不过是用来证明自己“不值得”的借口。
但正如古希腊哲学家爱比克泰德所说：“人不是被事物本身困扰，而是被他们关于事物的意见困扰”。本质上说，带不带孩子、年龄多大、收入多少...这些都不是根本问题，根本问题在于因自身匮乏感而衍生出来的自我攻击。
正因为如此，著名心理学家曾奇峰才说：有的单身妈妈，在寻找另一半的时候，会认为孩子是一个很大的阻碍。比如，她们会认为：带着孩子是个麻烦；孩子会不同意；对方会嫌累赘等；而有的妈妈，不仅可以不这么想，甚至还能把孩子当成一个优势。这其中的差别，靠的是绝不自我攻击的彪悍人格。
从根本上说，内心有浓重的匮乏感、低配得感、低自我价值、低自尊.....所有这些，都是同一个问题的不同说法，它们都在于一个人的核心人格。
04
一个人的核心人格形成于6岁之前，而一个人的原生家庭带来的抚养环境，基本上决定了一个人的思维方式、情绪反应模式和行为模式，也就是一个人的人格 。
父母本身缺少安全感，自然很难养育出内心丰盈的孩子。孩子在成长的过程中，得到来自父母“有条件的爱”，于是内化了这些“功利性”的标准，逐渐也成为一个低自我价值的人。
有条件的爱带给人最大的影响是：使一个人缺少自信，认为自己所得到的的一切，都必须有等量的交换才能获得，当认为自己可供交换的能量太低时，则会产生匮乏感。
当一个人的人格背景被固定下来，其实所有的选择就都只能在这个框架之内了。换言之：你自认为经过理性思考做出了客观正确的选择，但本质上自己的选择早已被自己的认知所限制了。
从这个角度说，那些自我设限、画地为牢，本质上都是受限于自己人格发展水平的限定 。
人格发展水平就像自我戴着不自知的滤镜，透过灰蒙蒙的镜片看世界，还以为自己的眼睛看到的都是真实，但殊不知这种“真实”本质是隔着滤镜的幻象。
以婚恋关系为例，内心匮乏感的主要表现，体现在资源的匮乏上。资源包含显性的资源和隐性的资源，而寻找优秀的伴侣，属于后者。
无论是显性资源还是隐性资源，一旦一个人有了匮乏感，就会形成一种错觉，认为资源是一种固定的、有限的存在，这种想法的潜台词是，对于资源，如果别人获得了，那么我能得到的就会相应的减少。
自然，在这种想法的支配下，关注的焦点就会放在资源的争取上，并因为没有争取到资源而紧张、焦虑，对别人占有资源
嫉妒、仇恨。
比如看到自己大龄未嫁，不会考虑因为自己没有遇到合适的对象，考虑的更多的是“被剩下了怎么办？”比如，自己如果想要离异，考虑最多的不是离开一个不合适的人，而是“离了这个也许碰不到更好的”。
但是真实是，资源并不是一个常量，而是一个变量，这个变数取决于自己的心态。
正如新引力法则表现的那样：你是什么人，自然就会吸引什么人。你能吸引到的，都是和你自身能量相当的人。也可以换一种说法：你的人格背景决定了你拥有怎样的世界。
05
在一档综艺节目中，小s和大s为了是否可以给小s的女儿买一件价值人民币200多的衣服而有过争论，小s坚持说小孩没必要穿好的，而大s则主张在不过分的前提下，尽量满足孩子。
其实比对一下大小s的成长背景就会发现，小S看似耍宝，其实内心非常脆弱，她从小就不如姐姐大s出色，甚至出道时也是被妈妈强行“买一送一”塞给经纪人的，所以，表面上看是两个人的育儿理念的差别，但从根本上却是内心匮乏感的区别。
小s的节俭，反映的是她内心的匮乏。
如果一个人想要摆脱这种被动的命运，变得对人生更为积极主动，就需要打破原先的人格背景，选择进化和成长。
一个人内心的匮乏感无法用外界物质的填塞获得真正的满足，所以如果不解决内心的问题，紧靠外界的争取，最终得到的很可能是强迫性成功——即用金钱、名誉、地位等假性自体来满足自己，但是一旦外界环境有任何风吹草动，都会使自己的心打回原形。
想要解决内心匮乏感，只有通过人格的成长这一条路——这也是唯一的路。
人格的成长需要深刻的觉察和艰苦的努力，需要不断的提示自己，直面真实的自己。要撕破自欺欺人的自我安慰，承认自己内心的虚弱，承认自己对于美好，不是不想要，而是没能力要。
正如鲁迅先生所言：真的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。只有先面对和承认真实的自己，才能戳破人格面具的幻象。
而所谓成长，就是一方面，相信自己“值得”，愿意看到生活的无限可能，不放弃让自己幸福的机会，另一方面，不盲目，能认清现实，看清客观、真实的自己。不自我攻击，而是清醒的评估自己。
除此之外，还愿意付出努力，来为实现自己精神和情感的满足增加底气，这种底气，来自于通过自己努力而创造的更加宽松、安全、自由的内外环境。
当成长的足够，便会认识到现实的真相是：离了婚，的确不能保证遇到一个顺遂满意的另一半，但是如果自己成长的足够好，那么即使没有另一半，一个人也依然能够生活的很好。
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