今天能不能找到笑點呢

搞笑[呲牙][呲牙][呲牙]

烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

一男病人去醫院看病，拿著醫生開的條在醫院大聲喊：“13超在哪？13超在哪？”喊了很久一個女護士過來說什麼13超，條子給我看看，病人把條給護士，護士一看，笑了說：“這哪是什麼13超，明明是B超嘛！”病人接過條子很委屈地說，“你的B分得也太開了吧？”

懂教授

讓人眼前一亮的搞笑段子不算猛料，讓人看後就笑到氣喘，笑到窒息的才是好料子。牛皮不是吹的，火車不是推的，看看下面再說唄！

1

和一同事參加朋友婚禮，同事大方的把銀.行.卡拿給新郎！新郎吃驚的問這是你給我的份子錢？二貨同事緊接說了一句！“這是我送你的禮金，我結婚的時候，你再把卡還我，反正你也不知道密.碼，拿著吧。”

2

一個老師到一個班級代課，起立的時候呢，一個學生不小心把桌子碰得一聲響，老師就很生氣，問下面，是誰把桌子碰響的。那個學生戰戰兢兢的站起來了，說了一聲，報告老師，是無意中碰響的。老師就問，誰是吳易忠啊。連問了好幾聲都沒人理他，就怒了，吳易忠，你給我站起來。這個智商就別教課了。

3

第.一次帶女朋友回家見爸媽，正吃著飯，她走到陽臺看一盆花，我媽放下碗筷走過去介紹：這是茉莉花。女朋友紅著臉低著頭，我媽楞了一下走回來，輕輕的跟我爸說：她是去陽臺放個屁。

4

練倒庫的時候，見前面一輛車子擋住了車位，便把頭探出來，對著那輛車喊：“哎，前面的麻煩把車挪一挪……”教練在旁邊說：以後你買車就跟老.板兒講，不要喇叭，能不能便宜點兒……

5

今天男友第.一次來我家，我親.自下廚。吃飯時，見男友吃得津津有味，我心裡又很有滿足感。爸媽對男友也十分滿意，我媽說 : “閨女啊，你煮的飯菜這麼難吃，他也能吃出一副幸福的樣子，相信對你是真愛！” 當然，我不會告訴爸媽 : 這二貨之前連著吃了三天泡麵！

6

去夜市買刮鬍刀，看到一阿姨在擺攤賣刮鬍刀，看來看去，選中了一款刮鬍刀，問多少錢？阿姨：68元，不講價。有點嫌貴，離開，到旁邊大叔攤，一看有一款一模一樣的刮鬍刀，就問多少錢？大叔：賣68的，你給38就好了。簡直不敢相信自己耳朵，一下比剛才少了30塊，果斷掏錢成.交！拿走刮鬍刀，不經意間扭頭看到大叔親.自把錢交給了阿姨……

7

一位瑜伽大.師在鬧市裡演說時說道："我的工作就是坐在地上，有時躺在地上，嘴上說說話，就能賺錢。"圍觀的人群中有一男子說："那咱們還是同行呢。"大.師問："那你的工作地點在哪裡？"男子答："不一定，總之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽墊。哈哈。。

8

好友來家裡玩，我從微波爐裡拿出兩塊烤地瓜。好友驚歎：“這是你用微波爐烤的？你真棒！” 我笑笑沒接話。好友吃著地瓜，滿口誇讚好吃！ 第.二天好友問我：“你怎麼烤的地瓜，我怎麼用微波爐烤不熟？ ”我不知道怎麼回答，要是告訴她真.相：我是外邊買現成的烤地瓜，回來加熱下。會不會打擊到她烤地瓜的積及性啊！，我是用碗。"

今次就分享到這裡，感謝你的閱讀。碼字不容易，你既已大駕光臨，請留下你的足跡！

探史獵奇

《神機妙算的老媽》

晚上，獨居的她突然給老媽打電話！

她：媽，嚇死我了，我家鬧鬼了！

媽媽：怎麼了？

她：有金魚游到我房子裡了！

媽媽：你做啥虧心事了嗎？

她：沒有哇！

媽媽：好好想一想，今天你是不是佔小便宜了？

她：哦！是的，今天去超市買東西，順便要了幾個掛鉤，收銀員忘算賬了，我也沒說，就拿回家用了！

媽媽：怎麼用的？

她：貼牆上掛匾用了。

媽媽：魚缸在哪？

她：在匾那個下面！

媽媽：這就對了，肯定是掛鉤脫落，接著匾掉下，然後匾正好砸到了魚缸，魚缸破了，結果魚順著地上的水游到了你的房間！

她聽了媽媽的話，小心下床到客廳查看，結果真如媽媽所說！

她心裡想：老媽真是神機妙算啊！看來佔小便宜吃大虧一點也不假！

第二天，她早餐都沒顧得上吃，直接到超市去付了掛鉤錢。

自己人兒2

在此很高興題主能提出這個問題，也很高興能和大家一起來討論這個話題，現在我就跟大家一起分享一下我對於這個問題的一些見解。

1.      我今天和我老公離婚，剛到民政局門口身體突然不舒服，我頭上開始冒冷汗，剛開始我老公還以為我不想離婚了，後來看我臉色不對然後才送我去了醫院。我被診斷出急性闌尾炎，我捂著右下腹，問醫生：“能不能不切除啊？”想著到底是身體一部分，我也不明白到底是害怕還是不捨。 醫生抬頭白了我一眼，說：“還真沒見過誰連闌尾都不捨得切的，留著就意味著你下半輩子都隨時會痛得在地上打滾！” 醫生給我做完了手術，將切下來的發炎腫得很粗的闌尾端給我看，說：“你自己瞧瞧，還不切，再不切你就沒命了！” 我老公坐在病床邊，將一疊醫院的費用單放在我手裡，說：“醫藥費手術費住院費一共5520塊錢，我承擔一半，你再給我2760。你還真幸運

2.      老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發信息來：在幹嘛呢？我一時興起，就回：正在想你呢。對方說：真的嗎？  我覺得無趣，就回復過去：剛才的信息是我發的，我是他老婆。對方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什麼太好了？  對方說：趁他們都不在，我倆聊一會吧?我是她老公！！！！！

3.      一位韓國爸爸帶著19歲女兒去夜店喝酒，使勁灌，直到女兒醉倒。第二天女兒起床後看到床頭上有一杯蜂蜜水和一張紙條：“女兒，昨天你喝了半斤低度清酒，五瓶啤酒，記住這是你的極限。爸爸不能照顧你一輩子，以後自己要有分寸。”贏來網友各種點贊。一位東北的爸爸也想效仿一下，帶著女兒去喝酒。於是從金座到宏鼎,從宏鼎到菲芘再到百度，最後夜宵，爸爸喝吐四次趴在桌子上。女兒扯著脖子喊：“老東西喝啊，養魚啊？”

希望這些段子能給您帶來歡樂！ 也祝大家每次看頭條的時候都開開心心，收穫快樂、知識和智慧。

搞笑段子9527

“這輩子活的很悲催，下輩子你有啥想法？”

“下輩子投胎我不做人了，我要變成一棵原子彈，一輩子不用跟人打交道也不用工作，我就躺著，冥想，我就想一個問題：老子到底炸不炸！”

和老婆逛街，遇到很久末見的女同學，聊了會兒，她拿出手機說：“加下好友吧。”

老婆馬上說：“加我的吧，找到我就能找到他。”

我。。。

商場上廁所出來，打掃衛生的阿姨拿著一個手機衝出來：“小夥，你幫我把這手機拿給那個穿粉色裙子的妹子，她上廁所把手機丟了！”

我拿過手機追上那妹子：“你手機掉廁所裡了！”

妹子接過手機，並沒有感謝我，而是問我：“你是怎麼撿到的？”

一個醉漢搖搖晃晃地撞在一位女子身上。女子很不高興地說：“你是沒有長眼睛嗎？怎麼看不見人？”醉漢打了個酒嗝說：“恰恰相反，我把你看成兩個人啦，我是想從你倆中間走過去。

閨蜜說她姑媽家表弟很帥，作為一個恨嫁女，本能的問了一句，結婚沒？閨蜜一拍大腿說，哎呀，怎麼就忘了把表弟介紹給你呀，表弟沒結呢，都單身四年沒談戀愛了，要不你請我玩一天，我介紹表弟給你認識？我聽了也滿心歡喜，又是請他吃飯又是請她唱歌，最後她把表弟帶來了，不，準確的說，是抱來的，她表弟只有四歲。你們說，我該怎麼弄死閨蜜這個小賤人？

媳婦去燙頭髮，因為年前做頭髮的人多，不知道她幾點能回來，就讓她隨時彙報進展。剛剛給我微信說，捲上了。我問上機器烤了嗎？媳婦，嗯，烤著呢，不明真相的兒子看見我倆的聊天直吞口水。

離婚時，我讓老公像當初把我抱回家那樣，再把我抱出門。他沒有反對，按我說的將我抱下了樓。臨分手時，他臉色不大好，只說了兩個字：珍重。就這兩個字，讓我一直感覺，他其實還是愛我的。我一直沒再戀愛，期待與他複合，直到他朋友告訴我，那天他是累著了，說的是……真重！我。。。

一哥們早戀被抓了，叫家長，他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”

結果這爸說：“我聽說了，那丫頭還挺漂亮。”老師：“知道你還不管啊，怎麼做家長的？”結果他爸也怒了：“管？不讓他搞對象，長大你給他娶媳婦啊！”

舅舅好賭，家裡是舅媽管錢。前幾天，舅舅偷偷拿家裡的錢打麻將輸了。外婆恨鐵不成鋼，一氣之下，抄起柺杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打傷了。我去看舅舅，心疼的對外婆抱怨道：“外婆，你對舅舅也太狠心了吧！”外婆嘆氣道：“我還不是為這臭小子好啊？幸虧我搶先出手了，要是由你舅媽出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”

家有三歲半小蘿莉，昨晚上她跟她爸爸的對話差點沒把我笑噴了。女兒:爸爸，你說你肚子疼，快點，說，肚子疼。爸爸:噢，我肚子疼.....女兒:那你快躺下，我給你剖腹產，你要生兒子了。閨女，你才三歲半啊，咋知道這麼多呢？

喜歡的朋友多多支持！

溫小姐葉先生

首先很高興可以來回答這個問題，我來分享幾個。

1.告訴你一個驚天大秘密。三年前，我一個一無所有的“屌絲男”幸運地娶了一位“白富美”。

不出意外，家裡的所有東西從房子車子到傢俱家電，都是老婆一人買的。

但是，今天我們因為感情上不合，正準備離婚。

我對她說：“我知道除了孩子，家裡的一切東西都不是我的，所以我只要孩子！”

誰知她竟然說出了一句令我崩潰的話：“其實孩子也不是你的！”

2.妹子你單身是吧。 一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，

男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，

上面寫著：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，

上面寫著：拜託別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了！

3. 等著一會兒一起處理吧! 一哥們開車出門被女司機追尾，兩人約定去交警隊處理。

結果哥們到了好久女司機還沒來，急了，就給她打電話。。。

女司機接起來說：你不要著急，我剛剛又追尾一個，等著一會兒一起處理吧!

4. 一開車門，自己跑了…

女友開車第一次上路。在一個沒有紅綠燈的窄十字路口正中間憋死車了，然後起步，憋死，起步，憋死，來回好幾次。在四個方向來車急促鳴笛聲的影響下，在坐在副駕駛的我的催促下，這貨終於……一開車門，自己跑了……

一隻樂憨憨

1、有一次出去騎行郊遊，遇見一對騎雙人自行車的夫妻小兩口，他們遇見一個很陡的上坡，當他們好不容易騎上去之後，男的喘著粗氣說道：“這坡是真的陡啊，累死了都！”旁邊女的說：“就是啊，要不是我一直死死地抓著剎車閘，說不定我們早就滑下去了，現在老孃我的手還酸著呢！”

2、有一次坐地鐵去深圳，在坐電梯地時候，人有點多，有一位六十多歲地老太太站在我的旁邊，我出於禮貌和道德，就上去扶著老太太，可誰知道老太太卻淡淡地說：“看你這個小夥子也不像是壞人啊，怎麼這麼喜歡動手動腳的？”

3、有一次在逛超市地時候碰見了高中語文老師，他正在挑水果，沒瞧見我，於是我非常熱情地走到他旁邊，突然發現忘了叫什麼名字了，於是就叫了一句：“你好，語文老師！”他扭頭看了看我，沉默了兩秒鐘後故作驚訝地說道：“哎喲，這不是我的學生嘛！”

搞笑的大白

讓我眼前一亮的段子

1.一個老人在公園打太極，很有力道，這時候來了個年輕人說：“老大爺功夫這麼好,怎麼練的啊。” 老人說:“我站著不動，用你最大的力氣打我試試。” 於是年輕人用力的打了老人一拳，結果...被訛了兩萬六。2.去便利店買礦泉水，老闆拿了一瓶礦泉水給我，就順口問了一句：“多少錢？”老闆說：“2塊。”我拿起礦泉水，指著包裝對老闆說：“上面建議零售價不是1.5元嗎？”老闆回道：“我不接受它的建議。”

校園趣事兒

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

下面讓我給你分享幾個搞笑的笑話或者段子:

1. 妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。 老公生氣地說：“你真無能！” 妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！” 老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關在裡面了！”

2. 小學的時候，奶奶是我班主任，班裡人都不知道，我常常跟奶奶在班上頂嘴，同學都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，讓我回家叫我爸來，然後當著全班同學的面，把我倆一起踹，我爸抱著頭一直求饒，哭得老慘了……那個學期，全班同學可乖了...

3. 一個6歲的孩子終於看到盼望已久的大海，他說：“媽媽，看到大海才知道你說謊。”媽媽不解地問：“什麼意思？”孩子說：“你不是說過大海是無邊無際的嗎？”媽媽：“是呀。” 孩子：“那我們現在怎麼站在大海的邊上呢？”

4. 昨天和老婆爭吵，老婆急了，一指房門邊：“你，給我跪那去！”正好老媽出來。我一看救星來了，連忙喊道：“老媽……”老媽一看，邊轉身進屋，邊說：“男兒膝下有黃金，怎麼能跪地上呢？”老婆不好意思了：“今天看在媽的面子上饒了你！”老媽拿著搓衣板又出來了：“來，拿這個墊著……”我：“老媽，我是你親生的嗎？

5. 去樓下剪髮，已是熟客，看到老闆滿臉陰沉，我便打趣道：“老張，又吵架了？” 老闆點點頭示意喊：“老婆，別生氣了有客人來了。” 正洗頭，老闆娘問：“水溫合適麼？”我連連點頭說“還可以”。 老闆娘突然把水溫調高嚷嚷道：“你們男人就是這樣，行就行，不行就不行，什麼叫做還行！？”

老朽來也官博

1. 小時候，大人忙，家裡母豬產崽都是我接生，常常是寫會作業就去看看，生一個接一個，接完再去寫作業，得心應手。長大後，那天媳婦半夜突然要產崽（早產），送醫院來不及，我擼擼袖子自己幹，母子平安。丈母孃來時，十分驚訝：這你也會？我拍拍胸脯：這有啥難的，不就跟母豬產崽一樣一樣的嘛！媳婦俯身抓起破鞋就砸我。

2. 我爸的好朋友羅叔的女兒，自小學開始，成績都是全年級第一，而且特勤快，幾歲的時候就會做飯炒菜，從小就是很多父母口中那種別人家的小孩，就是性格有點強勢。我媽對她更是讚不絕口，連她的強勢性格也被我媽說成有個性，把她當成標杆來教育我和哥哥。三年前，她成了我嫂子，我媽當時是笑得合不攏嘴。三年後的今天，我媽常常教育我:“兒子，你以後娶老婆，記得一定不要娶性格太強勢的”

3. 大學舍友喜歡一個女生好久了，情人節決定表白。等女神下課，跟女神在校園走著。來了輛灑水車，就在灑水車經過他們噴灑的一剎那。他一下子抱起了女神，可能太激動了，腳下一滑。不過結局還是美好的，他們在一起了

4. 飯前老公剛虐完兒子，飯後坐在沙發上看電視。這時兒子端著一個一次性杯子“爸爸喝啤酒。”老公一臉的得意，誰知老公剛端著杯子大聲說到：“兔崽子！過來，你告訴我這怎麼是熱的、熱的

5. 老公和老婆吵架，寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。事後，老婆覺得自己錯了，想給老公道歉，但不好意思開口，就寫了個紙條：我錯了，請原諒！老婆讓寵物狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，深情的撫摸著狗狗的頭：“在這個家裡，還是你理解我啊

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