之前，演員李誠儒在綜藝節目《演員請就位》中靠著自己的毒舌又火了一把。不過，這並不是他第一次毒舌，就在之前他把他的毒舌，淋漓盡致地展現在了自己的兒子身上。
之前，李誠儒的兒子李大海參加了一檔節目，參加這檔節目的都是星二代，其他人都有自己的明星父母陪著，唯獨李大海是一個人參加，直到他走入決賽，李誠儒才終於現身。
結果，李誠儒不僅沒有誇獎自己的兒子，反而說了句，“你有什麼可讓我誇的呀？除了看上去人模狗樣的”。
而李大海聽到父親這樣的評價，並沒有表現出什麼異樣，估計早就已經習慣了。但是，聽到自己的父親在公開場合如此評價自己，我想，誰的心裡應該都不會很舒服。
但是，在生活中，類似李誠儒這樣的父親其實有很多很多，他們“不會說話”，信奉“打擊教育”，覺得這樣孩子就不會飄，但是他們不知道的是，孩子不僅不會飄，可能連站起來的能力都沒有。當父親看到孩子不成器的時候，就會更加嚴厲地訓斥，久而久之，也就進入了惡性循環。
看到這裡，很多父母都會說，“對啊，我就是這樣。我也看過很多育兒書，知道要對孩子溫柔、寬容和理解，可是一看到他們的某些行為，我就完全控制不了自己，這是怎麼回事兒呢？”
我就是控制不住我自己，都是原生家庭惹的禍
在還沒有生孩子之前，很多人都說，“等孩子生下來，我肯定什麼都不管，讓他自由快樂地成長。”可是，等孩子真的生出來了，看著別人家孩子乖巧懂事兒，自己家孩子卻雞飛狗跳，父母就控制不了心中的怒火，上來就是一頓訓斥，嚴重的時候，恨不得拳打腳踢一頓。
可是，等看到孩子小臉上的眼淚時，又開始後悔自責，說好的自由快樂成長呢？
很多時候，我們明明都想好了，但是一遇到孩子不聽話，就控制不住自己，這到底是咋回事兒呢？
最大的原因就是我們的原生家庭。都說父母可怕的地方在於，沒有任何崗前培訓，就可以直接上崗。我們帶著自己沒有解決好的問題，帶著對人生的困惑，甚至帶著偏激的觀點來面對一個嶄新的生命。
但是，更可怕的是，我們還會延續自己父母的問題來面對自己的孩子。當初，父母對我們做的那些錯事，讓我們備感委屈，我們發誓，等自己有了孩子，一定要避免這些問題。但是，我們低估了原生家庭的力量。
父母千萬次地在我們面前重複自己的行為，潛移默化中我們就習得了這些行為，然後將它變成我們自己的行為方式。我記得小時候，我媽總是喜歡不停地提醒我看書要注意距離，保護眼睛。那個時候，煩的都不行了，發誓以後孩子可是不管了。可是，等我真的有了孩子，只要孩子看書、看電視，我就會提醒他要注意眼睛，彷彿被我媽“附體”了一樣。
而這也就是我們為什麼明明不想喊叫，卻控制不了的原因。畢竟，我們已經習慣了這種親子相處的方式，難免就會用這種方式來對待我們的孩子。
想要做好父母，最重要的是角色轉變
《由內而外的教養》一書告訴我們，父母在教育孩子的過程中，最應該做的事情就是回顧自己的成長經歷。很多時候，我們控制不住自己的情緒，對孩子大喊大叫、拳腳相向，也許並不是我們本意，而是曾經的童年經歷在操控著我們。
既然如此，我們就永遠不會對孩子好好說話了嗎？僅僅是因為我爸和我說話就是這個樣子？當然不是！
《給大壯的信》的作者苗煒曾經說過，“育兒不是把孩子拉扯大，育兒就是學會做父母”。
當我們意識到了問題的存在，就是一個好的開始，意味著我們已經可以開始解決問題了。
想要做一個好父母，我們首先要去做的事情，就是回顧自己的童年，想想曾經的過往給自己的成長帶來了哪些改變，而這些變化中，哪些是好的，哪些是不好的。
好的部分，我們可以延續下去，不好的地方，我們可以想辦法調整，從而調整自己的行為和作答，給自己的孩子帶來更好的教育。
如何做到不喊不叫，與孩子和平交流呢？
除此以外，想要與孩子“和平共處”，我們還應該做到以下三件事兒：
第一件事情，慢慢來，不要急於下結論。
這是我的親身經歷。有一次，帶孩子去超市，他看到一個粉絲的hello Kitty玩具，非吵著鬧著要買。我本來就不同意，覺得一個男孩子買這麼“娘”的玩具，實在是說不過去。可是，他死活都不走，非要買。我一看，這個玩具還超級貴，我就更不願意了，怎麼勸說都沒有用。我就生氣了，對著孩子一通教育。
結果，孩子號啕大哭，哭了一會兒，極其委屈地告訴我，“我就是看是粉色的，是小公主喜歡的，我想買給媽媽做禮物”。
聽完這句話，真的是恨不得抽自己一個嘴巴。怎麼開口之前，就不能耐心地問問孩子買玩具的理由呢？
生活中，類似的事情有很多，遇到問題，我們就習慣在自己的腦子裡去想一個自己覺得合理的理由，“是因為他不聽話，不懂事兒”，但是，卻忘了問一問，真正的原因到底是什麼。等到出現誤會了，傷害孩子了，又開始懊惱。
所以，在與孩子相處的過程中，一定要慢一點兒，給孩子開口說話的機會，而不是著急給孩子下定論。
第二件事情，給孩子機會，讓孩子自己去承擔後果。
前段時間我寫過一個家長諮詢的案例，家長諮詢的問題是，孩子想要在疫情期間，把自己所有的零花錢全部都捐出去。家長問，這樣的行為是不是可以？
我當時給出的建議是，如果孩子真的決定了要把自己所有的零花錢都捐出去，家長可以尊重孩子的想法。但是，有一點要注意，那就是當孩子之後想要去買一些東西，而這些東西就是平時他需要用零花錢去購買的時候，那家長是不要給她買的。
我把這樣的建議也給這位家長髮過去了。家長說，“原來是這樣呀，我本來想告訴他，如果他把他的零花錢都捐出去的話，那之後他想要買的玩具可以由父母為他購買。”
那我為什麼給出這樣的建議呢？就是因為想要捐零花錢是孩子自己的行為，那他做了這樣的行為之後，他就應該明白，當零花錢都沒有了，他的玩具也就不能買了，自己是要為自己的行為負責任的。這樣他在下一次做什麼選擇的時候，他就會主動去考慮這件事情帶來的後果是什麼，而這個後果是不是自己可以承認的承擔的。
如果家長一手包辦，那麼孩子就會覺得，“我做這個事情也沒關係啊，反正以後會有父母會替我善後”。久而久之，孩子就不會為自己的行為負責任了。
第三件事情，不要隨意發洩情緒到孩子身上
很多時候，我們會打罵或者是訓斥孩子，是因為我們覺得“無規矩不成方圓”“棍棒底下出孝子”。我們打著為孩子好的旗號覺得是在幫助孩子修正行為。父母這樣的想法也許是對的，但這並不代表我們所表現出來的行為也一定是對的。更何況，我們應該思考，我們是真的想要為孩子好，還是僅僅是為了發洩我們的情緒。
辛苦一天，下班回到家，發現屋子被孩子弄得亂糟糟的。所有的衣服、襪子都在地板上，玩具更是散落在家裡的各個角落。看到這樣的情景，我們總是氣不打一出來。然後，就對孩子進行批評教育，搞得孩子哇哇大哭，我們就覺得生活更加混亂了。
但是，仔細想一想，這不就是孩子的天性嗎？可能的確不是很有規矩，但是他也是在探索，他想知道這些衣服和襪子的質地是什麼，他想要知道把這個玩具扔出去會帶來一個什麼樣的結果。孩子通過這樣的方式在與這個世界相處，但認知這個世界，可是如果我們僅僅是對孩子吼叫了，那孩子如果今後不再去做那些探索的行為，那對於孩子來講就是一件好事嘛，這就是我們希望看到的結果嗎？
更何況，其實這些道理我們都懂，但是我們沒有控制住自己。因為我們在單位受了批評，和朋友吵架了。於是，我們就帶著負面情緒回到家裡，看到孩子做了沒有如我們願的行為，我們就把這些情緒隨意撒在孩子身上。其實從某種角度上來想，孩子是無辜的，他們只不過是我們情緒的替罪羊。
作為父母，如果你覺得你今天的情緒不是特別好，可以在回家之前讓自己靜一靜。比如，在車裡坐一坐，或者在小區裡走一走。當我們覺得自己的情緒平復下來，再帶著好心情回到家裡。
陸北老師，國家二級心理諮詢師，高級育兒師，大學心理教師，寶媽一枚；多平臺簽約作者，致力於用最直白的講述，讓父母瞭解最深奧的育兒知識，陪孩子一同成長！
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