九零年的老饞猴兒
許多家庭都因為生了孩子後，婆媳矛盾加劇，那麼老公在這個時刻就成了關鍵人物，情商高的老公能減輕婆媳矛盾，而情商低的老公卻會讓婆媳矛盾加劇。
為什麼孩子生下來，產後婚姻關係會變得這麼冷漠？
也正是從這個時候開始，婚姻危機越來越大，很多朋友到這個時候就對夫妻關係絕望了。
那麼婚姻走到這一步的時候，究竟還有沒有機會改變？夫妻關係還有沒有可能回到戀愛時的甜蜜呢？
我的答案是：有。但前提是我們要先找到原因，找到婚姻問題的癥結所在，積極面對問題，改變婚姻中的相處模式，這樣婚姻才有可能迴歸幸福。要解決問題就要找到問題，所以我們先一起來找到產後婚姻關係變冷漠的原因。
第一個原因是：巨大的身心變化帶來新手媽媽心理上的退行。不管順產還是剖腹產，生完孩子後，女性的身體都會變得非常虛弱，身體狀況直線下降，生孩子的疼痛、哺乳的各種疼痛、子宮收縮的疼痛以及沒有完整的睡眠讓人身心俱疲。這是生理上的變化。
心理上也會出現巨大落差。從懷孕開始，身體的激素水平就發生了變化，因懷孕而產生的孕激素是一種快樂激素，這讓所有的孕媽媽心情都會變好，也更能讓我們養育出健康的寶寶。
但孩子出生之後，孕激素的分泌中止，身體其他激素的分泌又沒有辦法馬上回到孕前的水平。在這樣的情況下，體內的內分泌會嚴重失調，身體處於一個低激素水平狀態。
所以剛生完孩子後，有一個階段，你會感覺快樂好像被抽走了一樣，整個人變得特別脆弱，情緒好像特別不受控制，容易大起大落，怎麼樣都快樂不起來，有時候受一點點刺激，你都會控制不住的哭起來。這都是激素變化導致的。
這所有的一切變化，外加對寶寶完全不懂，完全沒信心，我們的內心會出現退行。
什麼樣的退行呢？我們的內心會退回到一個小嬰兒的狀態，具體表現就是你比其他任何時間都依戀老公，依戀爸爸媽媽。
希望他們幫你拿主意，希望他們給你支持，給你力量。這個媽媽不僅僅是指自己的媽媽，也包含婆婆。剛生完孩子後，我們對婆婆其實是像媽媽一樣的信任，依賴的，任何事都會指望她，也希望她像你自己的媽媽一樣對你好。
正是因為這樣的期望和身心鉅變，我們特別患得患失。而現在很多女性都是在獨生子女家庭長大，小時候爸爸寵，戀愛後，男朋友也是努力的追，孕期更是寵上天，你需要什麼，不用說出口，一個眼神，一個動作，老公就會費盡心思來猜。
這讓我們養成了習慣性依賴的心理，生完孩子後，因為心理上的退行，我們內心更依賴老公，更會習慣性套用之前的相處模式。
婆媳矛盾加劇，那麼老公在這個時刻就成了關鍵人物，情商高的老公能減輕婆媳矛盾，而情商低的老公卻會讓婆媳矛盾加劇。那麼老公該如何處理婆媳矛盾？
當婆媳有矛盾時，老公如何處理婆媳矛盾？
1、將做好人的機會讓給老婆，將做壞人的機會留給自己。
在生活中，每個人都喜歡做好人，希望能夠得到別人的讚賞。在處理關係尤其是婆媳關係時，聰明的老公卻會將做好人的機會讓給老婆，比如買東西孝敬父母，或者能討父母歡心的事，一都讓老婆出面，自己閃一邊。
即使是自己做的，也會告訴父母是老婆的心意，大部分做公婆的會覺得媳婦明事理，沒有道理不喜歡媳婦，但對你的愛卻不會減少分毫。
2、當出現矛盾時，千萬別說誰有錯且要分開勸說
當婆媳二人吵架的時候，一般都會找丈夫來評理，此時你千萬不能直接說誰對誰錯。
因為在婆媳二人的眼中，找你來評理完全是看看你向著哪一方。在這樣的情況下，你其實什麼都不用說，只是去好好安慰她們就可以，要記得給她們留足面子，私底下把這兩個女人分開來勸說。
這樣不僅沒有讓另一方感覺你的偏袒，而且也會減弱矛盾。
3、多讓母親和妻子看到對方的優點
與其不斷地疲於奔命的調節，還不如讓母親和妻子雙方儘可能發現彼此身上的長處，在有些時候不妨說一些善意的謊言，多和母親說老婆的好處，給母親買的東西都說是老婆給買的；多和妻子說母親的好處，給妻子買的東西可以酌情說成母親給買的。
發生家庭矛盾了，如果你對母親有不滿之處，決不要跟妻子說；如果對妻子有不滿之處，決不要跟母親說。如果母親對你說妻子的不是，一定要盡力為她辨解，切忌順著話頭往下說，完了向妻子去問清楚，反之亦然。
大明紀事
最近我的家庭就是這種狀態，我老公要面臨我和婆婆的矛盾。
這期間他爆發過很多次，發很大的脾氣。
我剛生完一個多月，每天要帶小孩、做飯，而婆婆每天就是躺著刷抖音或者我去做飯的時候幫我看下小孩。每次看到這種狀態我實在很不舒服，覺得一個老年人為什麼不能幫忙乾點事情，為什麼每次一干事情就罵罵咧咧，或者說自己手痛、身體不舒服等等。
我的心理狀態就是從來沒見過這種婆婆，啥都不幹，讓幫忙帶小孩也不怎麼帶，帶一會就是累就是辛苦。
而我婆婆是那種說不得的人，比如她講小孩吐奶了，我說要豎抱一會，拍拍嗝，不要橫抱，她立馬就炸開了，開始罵罵咧咧，我一直豎抱這麼辛苦，你竟然說我橫抱，反正她能聯想一大堆你根本想不到的事。我解釋我的意思是吐奶的解決方式，我沒有說你橫抱。根本聽不進去我講話，就是說我沒橫抱。沒法溝通。
當時我實在看不慣我婆婆，我想著那我儘量不說話，但是一看到每次她躺著刷抖音，我在廚房忙來忙去，我心裡不是滋味，有時候心情不高興就會去找老公吐槽，有時候遇到我老公累了，他會大發脾氣“你讓我怎麼辦？換一個媽”等等之類的重話。
經過慢慢的溝通，我們發現這是嚴重的代溝問題，兩代人的代溝。
我們現在的解決方法就是[機智]
老公開導我，想開點，讓我試著理解婆婆，有些話不要聽，讓她嘮叨就行了。其實更多的就是兩代人有條件的話，不要住在一起。如果兩代人必須住在一起，那就要接受婆婆的一切，因為無奈。
做為老公這個角色一定要有原則性。要做好這個潤滑油。[玫瑰]
我是 ，每天分享生活樂趣，喜歡我就關注我吧[害羞]，謝謝～
會飛的喵喵喵
我分享一下，我作為母親的兒子和媳婦的丈夫的一些日常，首先我與母親相處的就很好，但是生活中我與母親也會遇到一些瑣事，比如說意見不統一也會鬧矛盾，但是不過一會我倆就合好了，我與我媳婦也是一樣，遇到矛盾的時候，我也會主動認錯，畢竟是男人嘛，度量就應該大一些。 我 16年結婚到現在已經接近5年了，我母親與媳婦的關係一直很好，我認為關鍵原因在於當兒子的怎樣調節，不要等著婆媳關係鬧得不可分交的時候再去調節，那樣的已經沒有效果了，婆媳只要鬧一次矛盾，就會記一輩子，永遠忘不了。如果婆媳兩個有矛盾，就應該把事情說開了，不要讓事情惡化，最後無法收場，作為兒子應該多多體諒母親，作為老公應該多多讓著媳婦，“不做母親與媳婦的導火線”這個特別重要，如果婆媳吵架，也不要聽信一個人的一面之詞，往往這個時候你要是聽取了，有可能你就會成了導火線，真的會“爆炸”的，把事情瞭解清楚後，在對對方互相調節，畢竟一個手掌拍不響，這樣才能事半功倍。其實兩個人生氣都是在起頭上，所以調節婆媳關係的時候要有個度。
流年逝去
我是這個問題的提問者，首先我非常感謝朋友們的回答，感謝大家對我的關心，感謝大家給我提的好的建議。
接下來我想說一下我的具體想法，和提這個問題的初衷，同時也回應一下部分網友的說法！
我是個單親家庭長大的孩子，在我八歲的時候就是母親帶著我，直到現在母親已經五十多歲，一直是單身一人，我從小家住在農村和母親相依為命，還記得那時候吃上一頓肉都能開心好幾天，母親為了我用節衣縮食來形容，一點都不為過，我從小也很孝順，轉眼二十多年過去了，我都已經過了而立之年，我也多次勸過母親找個老來伴，可母親已經心灰意冷，遲遲不想走出這一步。在說說我的妻子，我們相戀十年結的婚，我們的感情不敢用轟轟烈烈來形容，最起碼也算相濡以沫，我媳婦比較內向，不是那種能說會道的類型，對我母親也很孝順，有矛盾的開始就是因為有了我兒子，這個孩子現在三歲半，已經一米零九了，高高大大的，身體也很健康，以前我母親把全部的心思放在我身上，有了孫子以後，又是全新全意的照顧這個孩子，只能用含在嘴裡怕化了，放在手裡怕嚇著來形容了。
可能因為成長年代的不同在照顧孩子的問題上，婆媳之間產生了不小的分歧，也是我們家有些矛盾的原因，什麼和稀泥，兩頭說和，這些方法我怎麼可能沒有用過呢？可是最終的結果是收效勝微，我感謝回答問題的網友朋友，謝謝你們出的主意，也不想反駁黑我的網友朋友，說我如何如何。
有句老話叫家醜不可外揚，我也是想真心的維護自己的家庭，才想了好久提出這樣的問題，所以我想請一些網友不要藉助這個話題肆意調侃，我覺得這顯得很沒水準。
最後還是衷心的這些大家，謝謝那些給我好的回答的朋友，謝謝你們！也請朋友們，看到我的描述後，能在給我出出主意！謝謝大家了！謝謝！
九零年的老饞猴兒
婆媳關係向來都是很微妙的，作為兒子當然要孝順自己媽媽，可是也不能為了盡孝就不分青紅皂白一味維護自己的母親。可也不可以“娶了媳婦忘了娘”。作為兒子作為丈夫，應該成為這兩個最親的人之間的潤滑劑。特別是有了孫輩之後，婆媳之間的關係有可能會變得特別緊張，因為餵養小孩這一塊婆婆會覺得自己特別有經驗，而作為兒媳又會覺得老一輩的方法太欠妥了。就比如我隔壁家的黃姨，她不曾一次地和我們說起“我那孫子呀都三個月了還是光餵母乳，一粒滴油鹽都不曾下肚，這怎麼行喲！”而她兒媳也好幾次和我們提起，她婆婆偷偷給小孩喝菜湯啥的。後來還因為這個餵養的問題鬧了一回，那個作為兒子作為丈夫的人，啥也沒做，甩手打麻將去了。婆婆氣哭了 ，媳婦帶著孩子回孃家去了。
海上共明月
首先，你要擺正你自己的態度。不要什麼事都和稀泥的態度。很典型的和稀泥語言就是“我媽年紀大了，你讓著點”“老年人也不容易，你就遷就一下”“她就是那樣的人，媽你就別生氣了”，這樣的話沒有實際意義，反而會讓被勸的人更生氣。
其次，你要公平公正。是你媽媽不對，你就要給你媽媽講這樣為什麼不對。是你妻子不對，你也要講。但為了顧及對方面子，你可以私底下講不對的人。
第三，可以替對方賣好給婆婆或者媳婦。比如，婆婆給了你好吃的，你可以拿去給你媳婦，就說這是婆婆特意給她的。你給你媽媽買一樣吃的，你就說是你媳婦給她買的。人心都是長的，時間長了，婆婆和媳婦會感受到的。
你既然提出了這個問題，說明你很想解決這個問題，總之，多用心，愛你的兩個女人雖說不會親如母女，但會和睦的。祝好。
提子花
首先，請儘量不要住一起，減少發生矛盾的幾率。
其次，做好兩邊的優秀代言人，比如買幾件衣服給老媽，說是老婆買的。買雞隻老母雞給老婆，說是老媽買的，學會兩頭甜。
第三，有矛盾的話，學會化解。跟老婆說老媽的人生經歷，讓老婆對老媽的性格形成有個瞭解，然後跟老婆說，我願意背後多愛你，只要你多忍忍我媽。對老媽就裝可憐說不要逼自己離婚，離婚也不好找，你兒子追她花了很多錢和精力滴。。。。。
吉祥如意媽媽
在婆媳矛盾之間，作為兒子和丈夫之間我認為用心去溝通之間的矛盾。把一切矛盾之間的問題一一去分解，把好的與壞的都分析給婆媳兩人之間，因為他們都會選擇好的，就看你能不能把事事分析到位。一個是從小養你到大的女人，一心也是昐望你好。一個女是離開自己父母邊陪在你身邊的女人，風雨中能陪你過一輩子女人，他也是一心想你好的女人。如果你能把事分析到位，兩個女人也都會一樣選擇好的。就列如婆婆要媳婦在家帶小孩，而媳婦又要想上班賺錢，那怎麼辦？那我的現點就是，把問題矛盾之間分析清楚，找合適的機會一點一點的分析給婆媳，比如對老婆分析婆婆的話他年幾大了，還是老了就讓著點老人，也能說婆婆想為孩子要親媽帶，老人也是想讓孩子更之類的話，多說說好的嘛......如果是對你老媽分析，你也能這樣說，媳婦也是想賺多點錢，想為小孩子好，因為媳婦小時候可能受的困難多，他也是想多賺點錢能更好的給小孩子陪養。也可以說媳婦看到自己感覺太辛苦了，也是想幫自己減輕一點壓力之類的話。儘量在婆媳之間拉近感情，讓他們之間有更開朗心態，一切也能解決
婆媳之間要看每個家庭環境和雙方性格，作為兒子和丈夫在婆媳之間多要給他們樹立好的給雙方，讓生活一切也更的和諧
鍾自強
問您母親她那時候跟您的奶奶是怎麼相處的，是否有矛盾，是怎麼解釋矛盾的。然後再告訴母親，你的妻子是你岳父岳母的掌上明珠，為了你才來到這個家，為你付出一切。如果你的姐妹嫁別人家過得不好，問母親是否會難過。還有就是現在的你因為什麼不開心。
告訴你的妻子，你的母親不是壞人。只是生活習慣不一樣，她把你養大不容易，問她如果是她的母親她會如何處理？告訴她有時候老人老了就變成了小孩，讓你妻子多包容一些。如果妻子受委屈了，可以買些禮物哄哄。
最好分開住，經常聚歺。
快樂塵埃Lei
婆媳關係的好壞程度真的和中間這個男人有很大的關係。如果不是這個男人，她們兩個女人不過就是陌生人，因為對一個人的愛 讓兩個人相識並在沒有感情基礎的情況下成為親人。
無論是婆婆或是老婆，站在各自的立場都是有道理的。要保持平衡和和諧，就在於相互包容。而讓對方包容，或者覺得不好意思為難對方就需要男的在中間調和。
適當在雙方面前說一些對方的好話，倆人鬧矛盾的時候不偏幫其中一方，只表明自己苦惱的立場，讓兩個女人基於體諒你，然後少吵架。搞清楚倆人矛盾的主要癥結，想辦法緩解雙方的壓力。
比如婆婆失去了自己的生活幫忙帶孩子，偶爾無理取鬧，找媳婦的茬。這種時候，除了不偏幫之外，只能自己想想辦法緩解老媽帶娃的壓力，哄哄她。週末的時候，作為男人幫助做一些家務，兩個女人心情愉快了，看對方也會順眼一些。
其實兩個都是男人最瞭解的女人，適當地投她們各自所好，日子或許就和諧起來了。畢竟女人是情緒化的，捨不得你為難，捨不得你操勞，她們也可能互相理解了。
可以孝順 但不能愚孝 可以信仰愛情 但不能是非不分 小吵可以中間調和，大吵一定要堅定你自己的立場 明辨是非 不讓講原則有道理的一方受委屈。
