装机帝
婆媳关系真的很难搞！如果有条件的最好不要一起住，这样的话可以避免很多生活上的矛盾！偶尔或者节假日一起吃个饭就可以了！因为我觉得不在一起住感情还会好点。还有丈夫是婆媳关系最好的调和剂！如果婆媳有矛盾，丈夫应该不能偏帮谁，而是偶尔说说对方的好话，日子久了就会对对方的看法不一样了！矛盾久而久之就会化解！
佛山木子李
分开住吧。
我自己的例子也是，确实观念不一样，管的太多了，挑剔也多。
基本身边的男性朋友都是这么处理，我列举出来供你参考。
我的情况是老公强烈要求搬出去，正好我自己有套房子在同小区，周一周五白天他们带，晚上和周末我们自己带。
有两个男生朋友的老婆是直接辞职自己带娃。其中一个在北京闯荡的朋友，拿出20万给爸妈，让他们回老家去玩。其中一个是和老婆另外出来租房子住，自己买的房子给爸妈住。
这样孝心也有了，夫妻的小家也顾上了。但两者都要求男生有足够的独立能力，能够有经济实力养家。
一旦你们经济不独立，还靠着公婆支持的那种，你就只能忍忍了
紫依
婆媳矛盾，是很多家庭难以回避的问题，毕竟两者之间的关系比较特殊，让一对原本没有任何关系的女人硬要充当“母女”一般的情分，真的是很难。
而日常生活中，婆媳之间的相处，也真的是不容易。介于两人关系比较敏感，看似彼此之间很近的距离，实则却隔着万丈深渊，一不留神就会很受伤。
因为两人并不是相互了解，也不熟悉，更无血缘关系，硬要因为同一个男人而扯上关系，一开始并不是建立在感情的基础上的，所以难免会有猜忌和不信任。
婆媳关系想要更好地维持，需要双方不断地投入以感情。
只有单方面的付出，最终只能是寒彼之心。因为你的所为得不到回应，你做的再多在对方眼里都是应该的，但你若不做，便成了十恶不赦的事情。
人都是有心的，当婆婆的在爱自己儿女的同时，也要看到儿媳的付出，不要因自己偏激的行为，让原本和睦的家庭无端蒙上阴影。
而聪明的婆婆都会懂得不在背后议论儿媳，更不会轻易说儿媳什么都做不好，她只会夸儿媳的好，不但暖了儿媳的心，也会促进小夫妻感情进一步深厚。
当儿媳的也要清楚，婆婆对自己好，也都是因为老公待自己不错，并不能因此恃宠而娇，心里也把婆婆当成妈一样放肆，该尊重的要给予足够的尊重，而不能说的尽量要避免。
在婆婆面前，不能和老公有太过亲密的行为，只要老人懂得儿女婚姻顺遂就够了，想秀恩爱还是回到自己家里去。毕竟婆婆把自己当女儿，自己并不是婆婆生养的，到底还是不同。
只有这样，才能维持良好的婆媳关系。
婆媳关系，其实说难也难，说容易也容易，只要彼此都摆正了自己的心态和位置。婆婆在儿子成家后学会放手，儿媳不要把婆婆当成假想敌，而是真正的尊重。
相信你用心去付诸实际行动，谁都不瞎，都会看到你的真心的。
叶桃之
这个问题是无解的，根源是我们与父母天然的感情。在中国儒家思想的影响下，“孝”成了一种至高无上的美德，也成了社会最厉害的道德标准，男人们往往会放弃自己做人的原则，混淆是非。尤其是在老婆和老妈发生冲突的情况下，不问青红皂白便认为是老婆的责任，并帮着父母责怪老婆。在这种情况下，男人并不站在一个公正的立场在维护家庭的和睦，却只会盲目的要求老婆一人忍辱负重、委曲求全来维持家庭表面的平静。
这一点可能所有的老公都会喊冤：自己既然娶了老婆回家，怎么会排斥她呢？但有些男人虽然主观上没有这样的想法，事实上却在做着这样的事，让老婆感觉自己在你家就是一个外人，处处受到排斥。
努力去往好的劝吧！因为我家也是这样的，离婚成本太高！我感觉我们应该思考一个问题，为什么是婆媳而不是女婿与岳父的矛盾！女性相处还是存在些问题的！
流淌的春季
婆媳矛盾一直是中国最难处的关系，也是婚姻最大的绊脚石
婆媳矛盾的特点：
1.婆媳矛盾具有普遍性。
2.婆媳矛盾具有持久性。
3.婆媳矛盾具有难调和性。
都是哪些因素造成了婆媳矛盾呢？
1.两代人的价值观差异，是矛盾的根本原因。
观念的不同，年龄差异大，所成长的环境不一样，接受的教育不同，各自的家庭环境氛围不一样，所以，随之而来的价值观，可能就存在很多的差异。这些差异，就是导致婆媳矛盾的根本原因。
2.没有血缘关系，注定不能彼此真正的包容。
虽然说，男女结婚之后，女人嫁到男方家庭生活之后，她所面对的还不是自己的小家庭，而是男人的原生家庭问题。在这个家庭里，婆婆是家里的主人，在观念上和思想意识上会有一种优越感，会觉得媳妇要融入的是自己的家庭，要适应的也是自己家庭的生活习惯。所以，对于媳妇会有跟多的要求，而媳妇在这个家庭里需要一个熟悉的过程，而且内心是排斥的，不想接受的，所以，这种状态下，一旦有矛盾，彼此就难以包容，都会觉得委屈的。
3.媳妇经常嫌弃
4.就是婆婆没有界限感
大部分婆婆理直气壮地认为，她和儿子是一家人，媳妇是外人，这就是婆媳矛盾的起点。很多婆婆喜欢干涉儿子一家，儿子和媳妇一吵架，她就会冲上去帮着儿子说话；儿子和媳妇的房间，想进就进，人家一锁门，就大哭大闹，说儿子没良心，防着她；还有儿子媳妇什么时候生孩子，生男生女，剖腹产还是顺产都想干涉。很多婆婆都意识不到，一旦孩子结婚了，他就有他的的小家庭，相对于他的小家庭，婆婆和公公就算是外人了。两个家庭都是各自有各自的一个边界。
5.婆婆总想着占有儿子，舍不得放手。
有句话说的好，父母对子女的伟大之处在于，几乎世上所有的爱都是以聚合为目的的，唯有父母对子女的爱是以分离为目的的
6.是婆婆把儿子看的比自己老公还重要。
刚生完孩子我能理解，会在很长时间内，特别爱自己的孩子，认为孩子比自己的老公重要。但是我想说的是，一个家庭的核心是夫妻两的关心，绝对不是亲子关系。如果亲子关系驾在夫妻关系之上，就会出现各种问题，很多婆媳关系就是这种意识导致的。婆婆把精力放在儿子身上，一旦儿子有了属于他的另一半，就会非常失落，觉得儿子背叛了自己；
7.很多婆婆都严重双标，特别心疼儿子，但是把媳妇当外人。
婆婆一看到儿子对媳妇好，比如给儿子做饭啊，买礼物啊，心理就会觉得不平衡。
8.儿子没有处理好老婆和妈的关系。
很多男人总是无辜，我夹在中间，我也很痛苦啊。其实我觉得男人要有原则性，独立。可能有的会说，我妈总是一哭二闹三上吊啊，我也没办法呀。我觉得你妈之所以这么强势是因为他没把你当一个对等的个体来尊重。同时如果你也不够尊重和心疼你老婆，这就让你妈有恃无恐。觉得你都不在乎你老婆，她就更可以欺负你老婆了
怎么样才能化解这种矛盾。
1，改变思维，从思想上接受不同和差异，淡化这种婆媳关系。
也就是说，你要从一开始不要对婆媳亲情有过多的期望，你要接受婆媳是两个不同的人，无法和自己的亲生父母以及自己的亲生子女一样的亲密关系。把这种婆媳关系就简单看成是一种姻亲关系。也就是说，不管是媳妇还是婆婆，在缔结这种关系之前，不要对对方有过多过高的期望。只有降低这种期望值，你才不会在真正生活在一起之后会因为各种不同和差异而过度失望。因为有了这种心理预期，在处理分歧的时候，才能够冷静和理智。
虽然媳妇喊婆婆为妈，但事实上无法和亲妈一样，叫得再亲也改变不了没有血缘关系这样一个事实。所以，别强求婆媳达到那种母女关系的状态。好好的把对方当成是亲人，甚至是朋友，客客气气，淡然相处就好。
2，婆媳之间多找一些共同的话题，多沟通，多了解彼此，多包容。
婆媳之间，如果不刻意去找一些共同的话题，往往可能无话可说。毕竟两个陌生人走到一起，而各自都有自己熟悉的人，如果两个人不能积极找一些共同的兴趣爱好和共同的话题，往往是难以有效沟通的。可就生活中，饮食，人事交往，家庭理财，或者说照顾孩子等事情上互相交流感受，多互相学习，这样，在交流和沟通之后，双方的感情才会进一步增进，关系会越来越好。
3，多趋同一些共同的价值观，对于分歧多采取搁置，或者不争议，互相尊重。
处理婆媳矛盾的关键的一点，就是，彼此要尊重。没有尊重，就没有沟通和交流的基础。只有彼此尊重，各自才有一种态度去积极地面对问题。尊重对方的价值观，尊重各自不同的价值观。毕竟人跟人不同，更何况是两代人，两个不同环境成长起来的女人，这种差异是允许存在的。在尊重的基础上，冷静和客观去面对这种差异。这样，就能将心比心，站在对方的角度去考虑问题，就能理解对方的难处。这样做的目的，就是感同身受，然后自己劝自己，去接受不同，然后沟通各自的想法，去达成一致。这样就减少因沟通不畅而导致的误解。
4，丑话提前说，有话当面说，有效预防一些分歧。
很多时候，婆媳矛盾之所以产生，往往事情出来之后，双方没有及时有效地沟通，心理落差较大，谁也不想让步，才导致了矛盾的产生的。如果，双方在遇到可能存在的问题之前，先把丑话说在前面，先说说自己可能会怎样做，不是针对对方才这样做的，所以，提前都做了预防，在事情出现的时候，双方的心理接受起来才不至于太意外。所以，也会因为对方已经提前说了，而减少指责。双方心里有怨言和不满，或者什么想法，当面去说，减少背后生气对对方造成的误解。话在当面说，更显得真诚，从而也能回避或者弱化一些矛盾。
5.合理降低妈妈预期，让她有自己的生活
6.不要对媳妇要求太高
7.坏事化小两边藏，好事夸大两边传
8.不要住在一起
这就是我们的共识：天上地下，你和我才是最重要的。父母虽然重要，毕竟不是相伴一生的人，在权衡轻重主次时，也要退而求其次。
至此，这个千古难题终于有了答案：“如果你老婆和你老妈同时掉水里，你救哪一个？”
“救老婆。”
“老妈呢？”
“我老爸去救啊！”
天上地下，你和我才是最重要的。父母虽然重要，毕竟不是相伴一生的人，在权衡轻重主次时，也要退而求其次
思来想去，还是家庭权力界限的问题。即公公婆婆不懂界限为何物，丈夫不懂主次为哪般。
公公婆婆认为，你是我的儿，我就有理由控制你。我对也好，不对也罢，你是孩子也好，成家立业也罢，都得听我的。他们把孩子当成私有物品，当成实现自我意志的道具，而不是任其生长，成为一个独立的生命。
因此，这种无界限的权力观念使得他们生出幻觉，即，我永远可以干涉，甚至操控你的生活。
而丈夫认为，孝是无底线的。无论在生命中的哪段时间，都必须对父母孝，并且顺，唯父权是从，接受他们的控制，继续做一个儿子，而不是一个丈夫。
一个顺从权力的人，必然也是一个专制的人。因此，他会对妻子施以夫权。当他觉得妻子忤逆，特别是涉及父母，便会怒不可遏，自以为正义地扬起拳头。
然而婚姻，不是父母娶媳妇，也不是君王娶臣民，而是丈夫与妻子结婚。
同样，家庭关系的核心，不是父与女，母与子，而是夫与妻。
拎不清这一点，家庭必将乱套。
当生命中两种最重要的关系——血缘与婚姻——发生对立，直至不可调和，轻哪方，重哪方，都会发生悲剧。
但如上文所说，这种矛盾说开了，不过是父母界限不明，血缘关系滥用。
界限不明，就会导致随意性越界，干扰他人而不自知。
关系滥用，就会导致选择性失明，枉顾真相而不自省。
六神有主
老太太们在一起有个典型的现象，那就是——说起女儿是（指用拐杖）画圈的；说起儿媳是捣凹儿（用拐杖不停的戳地）的。总之是自己的女儿好，别人的女儿差。所以，作为儿子与丈夫这个双重身份特别关键。当年和稀泥，背后劝母妻。多劝他们为人要想来回理，凡是要存公道心。要得公道，打个颠倒。即现在常说的“换位思考”。如果双方能做到这一点，即使有一方能做到，矛盾即可化解或者大大弱化。
洛阳艾农
昨天刚写了一篇关于婆媳关系的文章，我按我的理解分享一下我的个别观点，希望对方有帮助。
婆媳关系看似是两个女人的战争，实则要处理好婆媳关系的人，往往重点不是在于婆婆或媳妇，而是在于处于这个战争中间地带的男人身上。糟糕的婆媳关系里，都有只会一个逃避问题的敷衍的男人；和谐的婆媳关系里，都有一个会做事的高情商的男人。如果处理不当，那么家庭矛盾不断，如果处理得当，家庭和睦兴旺。
儿子是连接婆婆和媳妇之间的纽带，当婆媳之间发生矛盾时，儿子的处理方式，在婆媳关系中起到至关重要的作用。事实上，在处理调和矛盾时，公平虽然重要，但用情更重要！儿子在处理婆媳矛盾过程中，既要做到公平对待，更要做到有情有义，关键还要在于自身的情商和素养，利用自己身为人子，为人夫的特殊角色来进行协调好双方的关系。
一个高情商的男人要学会做婆媳之间的润滑剂，处理好婆婆和媳妇之间的关系，可以学习以下三种方法：
- 第一，不做双方的传话筒，必要时候两头瞒。
在中国，大多数婆婆的控制欲都是极强的，她们生活了几十年，都有自己的说经验和阅历，婆婆和媳妇在一起生活，由于年龄、观念、生活方式等等方面的差异，不可避免地对对方有一些看法，也不可避免的在儿子面前絮絮叨叨，说这个媳妇哪里哪里不好或什么什么做得不对，甚至还让你提醒一下媳妇要改正什么的。
而媳妇作为你们家唯一的外人，如果你不能在你的家人面前维护她，还要当着家人面数落她，教训她，那样她也会慢慢积累不好的情绪。婆媳之间本来就没有深厚的血缘关系，她们之间的感情积攒本身就不易，更何况一个眼神，一句话都有可能被过分解读从而引起误解，况且矛盾一旦产生更是难以化解，最终夹在中间受罪的还是你自己。
所以这个时候，你可一定注意不要成为双方的传话筒，给对方说“我妈让你注意一下什么什么”，或者是说“我媳妇说你如何如何”，这样的做法简直就是愚蠢的，无异于把婆媳关系推向万丈深渊。
无关紧要的一些小事你就听一下就完了。
确实需要指出的问题，也一定要在对方想不到是婆婆或者媳妇提出的时候，再向对方委婉提出，千万不能暴露目标。
- 第二，要懂得做顺水人情，两头哄一哄。
在网上看到有个丈夫分享了他的一个成功案例：他帮老妈买米，扛到了4楼半，然后交给了媳妇，媳妇艰难的拉到5楼，他妈开门一看，瞬间就感动了，迎进门又是递毛巾，又是递水的，还把儿子数落了一顿，儿子看着媳妇心里乐开了花。
再比如母亲节到了，你给婆婆选了一份礼物，虽然礼物是你选的，钱是你付的，但你要和母亲说：“这是媳妇特意给您老人家买的礼物，您看喜欢吗？”你这么一说，母亲就高兴了，媳妇在她心里也加了分，同时媳妇也很高兴，你帮着她树立了一个孝顺媳妇的形象。至于事实究竟是如何，在和谐的婆媳关系面前还重要吗？
- 第三，要懂得说善意的谎言，化解矛盾。
婆婆疼爱媳妇，给媳妇买了衣服，但是媳妇不喜欢，觉得衣服的品位不适合自己，并嘱咐你今后别再让你妈给她买衣服了。你不能直接说：“妈，你别买了，你买的衣服媳妇都看不上眼。”那样会伤了妈的心。
你可以尝试这样劝劝妈妈：“妈，媳妇上次就说了，妈妈买的衣服很漂亮，但是她现在衣服已经够多了，买这么多衣服太浪费了，穿也穿不完，而且很快会过时的。”没准你这么一说，妈妈就不打算买了，心里还觉得媳妇是一个节俭和会过日子的人，这样不是两全其美吗？
以上只是举的几个例子，生活中婆媳之间还有各种各样的难题需要我们男人去高情商的解决的。
蜗牛情感故事
我来回答“老婆和老妈水火不同炉，谁来给个灵丹妙计”的问题。
一 老婆与老妈闹矛盾，最“闹心”的是你，一边是同床共枕的老婆，一边是生你养你的老妈，谁都有理，说谁都不听。俗话说“一个巴掌拍不响”，婆媳关系本来就难处，如果闹到“水火不同炉”的程度，肯定两个人都有责任。
婆婆作为长辈，作为母亲，有她的生活方式，生活习惯，有她的处事哲学，也肯定会有意无意之间带到家庭生活中来，比如她的“育儿经”，比如某些生活习惯，自律性不强的也会顺口说出来，不论对错，时间久了，儿媳都会反感，厌烦。
儿媳作为晚辈，作为这个家庭的“外人”，确实需要一个适应期，作为年轻人有年轻人的生活方式、生活习惯，对于婆婆的一些说教肯定难以理解难以接受，从开始的“一笑了之”，到后来的“恶言相对”，婆媳之间的矛盾会积累的越来越多，最后“水火不相容”。
二 老婆与老妈闹矛盾，你该怎么办？你作为媳妇和妈妈的亲人，即是她们沟通的桥梁，也是增进她们感情的纽带。同时也是家庭和谐稳定的“压舱石”。她们产生矛盾肯定不是一天两天的问题，你发现没有？是不是及时化解了矛盾？儿子要经常在老妈经常面前“美化”媳妇，丈夫要经常在媳妇面前树立老妈的形象，你可以做双方的“撒气桶”，给她们“减压”，但是如果充当“传声筒”，那就是“火上浇油”了。这些你都做到了吗？
一般来讲，婆媳之间存在的矛盾没有大的原则问题，如果两个女人能够理性对待出现的问题，宽容对方，婆媳关系就能够做到互相理解互相尊重，建立良好的婆媳关系。作为丈夫和儿子的你，作用尤其重要，如果能够做到“两头瞒”，“两头劝”，对她们做到晓之以理，动之以情，也完全可以化解婆媳之间的矛盾。
三 婆媳分开生活，理性缓解婆媳矛盾。如果婆媳双方都不能理解对方，做为“受夹板气儿”的你，也无法解决她们的矛盾，最直接最简单最有效的方法就是婆媳分开生活，可以暂时缓解婆媳矛盾，给她们创造一个反思的机会和空间，为以后婆媳和谐共处创造条件。
因为丈夫因为儿子的亲情关系，婆媳才走到一起，成为一家人，既然是一家人就不可能割断亲情，婆媳分开住可能是权宜之计，也可能需要永远分开，这都不是事儿，重要的是一家人不论贫穷富贵的生活都要过个开心顺心，你说对吗？
不知道我的意见对你是否有帮助？
海滩拾贝
老婆与老妈水火不容，谁给个灵丹妙计？
自古婆媳难相处。做为男人，夹在老婆与老妈之间，如果处理不好的话就好像是老鼠进风箱，两头受气了，这个问题确实让人头疼。
那么有没有好办法可以让老婆和老妈能少一些摩擦少一点矛盾和争吵，多一些体谅而和解呢？方法应该是有的，我觉得，女人嘛，气量是小点的，特别是知识少，读书少的，在女人跟女人之间的较量中，很难做到通情达理，忍让宽容，都是比较小气的。即使是鸡毛蒜皮的小事也会斤斤计较，你一言我一句的吵个不停，你扭头我扭面的不相理睬。不过呢，有一个共同点，就是无论是什么事，好女人们都是顾家的，都是为了家好的，她们的出发点都是好的。
如果是因为小孩的问题而吵，老婆对儿子，老妈对孙子，应该都是为了孩子好，只是可能看法不一样，方式不一样，那么你作为一个中间人，和事佬，就要起到息事宁人的作用了。这个时候你就是家庭清官啦，你要根据你的认知来判断事理，谁的方式方法更合理？但你不能当着她们的面来肯定否定，先熄火再各自慢慢哄，先肯定好的，再委婉的指出不好的。晓之以理，动之以情，说明利害，相信你老婆和老妈都能接受。
如果是在你自身的问题上产生矛盾，导致不和，这个我觉得就更好处理了。从她们的角度来说，一个是老公，一个是儿子，老婆肯定是爱老公，为老公好的；老妈肯定也是爱儿子，为儿子好的，都是爱，一是想表达对你的爱，二是想获得你的爱，也只是方法方式不一样而已。矛盾比较多的比较大的，应该是想从你那里获得爱，说得更明白一点，就是争宠，这点心思或许作为男人的你不太懂。解决这个问题的方法，必须清楚女人的一个弱点，就是女人都是爱哄的，爱听好话的，都是喜欢甜言蜜语的，那么你作为和事佬，就要两边都哄了。我相信只要你肯哄，你能哄，多说好话多发糖，事情很容易就会烟消云散，阳光灿烂。
如果是她们两个之间在生活习惯上的矛盾，你就可以采取一点善意的谎言了，在老婆面前说老妈怎样怎样夸她做得好啦，在老妈面前又要说老婆怎样怎样夸她做得对啦，都说好话，传达善意的谎言来消除一些她们之间的怨恨。或者是来一些小礼物，给老妈的就说是媳妇叫买给你的啦，给媳妇的就说是老妈叫买给你的啦。我想她们肯定都会乐滋滋的接受的，这样她们的关系就会拉近，积怨不满就会消除，关系就会慢慢融合，祝你家和万事兴！
深海传说
目前关系已经水火不容了，首先可以肯定的说你没有起到“双面胶”的作用！！正如人们常说的那句话一样，婆媳关系好不好，就看男人怎么做。的确，凡是那些好的婆媳关系里，都会有一个像“双面胶”样的男人，是他把婆婆和儿媳妇紧紧地黏在了一起！！所以你现在再怎么调解也是多说无益，他们要是听你的，肯为你着想，不会让你这么为难，面子工程肯定要做的，关系也不会闹这么僵。既然关系已经恶化成这样了，恐怕你也无能为力了～目前只有分开过，拒绝婆媳住在一起，所有事情由你出面解决，避免一切正面冲突！
