為人父母者，總在和孩子談理想、談抱負、談未來，但卻不願意談金錢。
如果非要說與金錢有關的教育，大多數父母採取的方式是"哭窮"或"訴苦"：
不要浪費糧食，米也不便宜了
不要亂花錢，錢不是那麼好掙的
現在的工作都不容易，我們養家養得好辛苦……
讓一個孩子過早地感受到"窮困"，的確會讓孩子變得懂事，但是，越懂事的孩子就越可憐，除了留下對童年的"悲慘"回憶，對孩子的成長並無助益。
很多父母說，我給孩子說這些並不是想讓他過得不好，是希望他品行好。
但是父母們，對孩子哭窮就能使孩子品行變好嗎？
使孩子品行好的最佳方式是讓他們快樂生活
生活的質量是由很多因素決定的，物質只是次要條件，心靈的成長才更能決定一個人的生活質量。
我有一位很好的朋友，出生在四川涼山一個小山村。
她的童年時代，物質很貧乏，但她的父母從來不對她和妹妹傳遞生活的艱辛。
金錢來之不易、要懂得珍惜讀書的機會等等這樣沉重的教育，她們也沒有感受過。
她回憶說，那時的家裡一貧如洗，有時一個月才能吃上一次肉，但她和妹妹的內心卻感到很富足。
所以說，能決定孩子未來內心是否豐盛的，不是貧富而是父母對金錢的態度。
很多父母願意給孩子買玩具、書籍和衣物，但卻總是在拿錢出去的那一刻，給孩子反覆強調掙錢多麼辛苦、要愛惜東西、不可以隨意破壞等等。
孩子在接過東西的那一瞬間，內心應該是匱乏和愧疚的吧。
有心理學家說過，童年親子關係內化成孩子的內在關係模式，從而決定孩子一生的性格命運。
通俗地講，父母就是孩子的程序員，在童年時期父母給孩子潛意識地植入了匱乏和沉重，孩子的未來如何能豐盛流動呢？
他只會帶著匱乏感融入社會，潛意識地告訴自己：我配不上。
等到他能賺到錢時，也不敢輕鬆地享受，只要給自己花錢就有沉重的愧疚感。
但同時又因為"補償性心理"，內心會湧起一股不安全感，從而會囤積很多的小時候"愛而不得"的東西。
孩子的慾望都要被滿足嗎？
有人問，不能在孩子面前哭窮，孩子想要啥就張口，難道孩子的慾望都要百分百滿足？
我想，這更取決於父母的能力和意願。
有能力也願意滿足孩子，就輕鬆愉快地滿足，不留遺憾。
沒能力或者不願意滿足的，可以直接告訴孩子：
我暫時沒這麼多錢，或者我就是捨不得。
父母也是普通人，不需要在孩子面前時時保持完美，但至少要誠實。
誠實的父母，即使孩子得不到物質的滿足，但他知道那是父母的問題，不是因為自己"不配"。
未來，等家庭條件改善或者通過自己工作賺錢等方式，來換取想要的物質生活。
不要批判孩子的慾望，講一大堆理由來阻止孩子提出要求，甚至會自欺欺人說這麼做的目的是為了孩子好。
孩子很簡單，他心裡想要什麼，就會給你提出什麼。
無論你覺得有無必要，是否予以滿足，都請尊重孩子的慾望。
富養或窮養，是取決於父母的心態
馬斯洛需求層次說：人類是一個需求層次滿足後自然向更高層進階，這再自然不過的常識。
正如我們自己，今天想買大房子，明天也想換輛車。
孩子也一樣，不要因為孩子的"得寸進尺"而大為光火，孩子沒有錯，他只是在誠實地表達內心的感受。
作為父母，誠意麵對孩子的需求，不跟孩子的需求較勁，你會發現孩子的心是那麼的純淨和容易滿足。
一袋小小的巧克力，就能帶給孩子很滿足的快樂。
對孩子來說，快樂不在於價格幾何，而在於父母的看見和不迴避的回應。
巧克力吃了對胃口不好、對牙不好、對習慣不好……
是的，但是我們偶爾吃吃又何妨？
你以為你今天的阻攔會讓孩子遠離巧克力嗎，不，只會讓他更加嚮往。
他會在某個能吃上的時刻大吃特吃，會在自己有能力購買的時候大買特買。
但那時的快樂和想象中的美味已不再重要，那只是成年後對物質的"報復性補償" 。
所以說，只要不違背原則，與其圍堵不如疏通。
孩子嘗過巧克力的味道了，也就不會那麼嚮往了。
父母在童年滿足了孩子的哪些方面，孩子未來就會在哪些方面淡然而不執著。
內心就會更平靜地看待事與物，有足夠的自由去體驗更為高級的需求層次。
安全感被充分滿足的孩子，將來才不會在婚戀中表現出自卑。
物質需要被父母及時回應的孩子，人生的追求就不會只停留在賺錢的層面。
一個各方面都被充分肯定的孩子，自然就能綻放一生。
所以，父母無論貧富，都能傳遞給孩子一個信號：你的慾望很美好，你值得一切最好的東西。
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