在紅星新聞上,看到這樣一則消息。
3月2日,西安市17個婚姻登記處開始上班。
疫情當頭,不管是結婚還是離婚,都需要提前預約。
耐人尋味的是,離婚預約的人,相當多。
相比於新人結婚的迫切願望,多個婚姻登記處離婚預約天天爆滿。
連工作人員都無奈地說,離婚預約已經排號到了3月18日,看來是大家在家裡待太久了,夫妻間矛盾多,衝動離婚的也多。
還有人,這邊剛給婚姻登記處打電話,氣憤地說:“我要離婚。”
過了一會兒,又打電話來說:“算了,不離了。”
呃,離婚不離婚,全看心情嗎?
我對這個新聞感興趣,是這些天的後臺留言中,看到也有不少讀者發誓:
“離婚協議書已經簽好了,疫情解封就離婚。”
還有人等不到疫情結束,已經跑到民政局離婚了。
結婚和離婚,都是一種選擇。
選擇沒有對錯,但選擇之下潛伏的親密關係,值得一說再說。
作為一個特別愛總結的碼字人,我也透過這劍拔弩張又一地雞毛的男女爭鬥,看見了這10個真相。
今天,就一併和你們分享。
願看此文的你們,能沉下心來,找個安靜的地方,好好讀下面的文字。
因為,它並不是特別容易理解和消化。
01
- 需求,婚戀的背後動機。
你為什麼戀愛和結婚?
絕對不僅僅因為大家都這麼幹,所以你也這麼幹。
透過性愛、繁衍和合群這些表象,親密關係背後動機,其實是滿足需求。
滿足每個人自出生起就渴求的兩大需求:
歸宿感,和確認自己的重要性。
那些小時候,在原生家庭裡沒有得到充分歸屬感,和一直被輕視的孩子,更容易把愛戀和婚姻看得特別重,也更容易在這方面摔跟頭。
為什麼?
因為,他們需要通過一次次飛蛾撲火般的偏執和疼痛,尋找家,尋找愛。
02
- 期待,婚戀的矛盾之源。
正是上面的兩大需求,讓很多人對婚戀,產生這樣的期待:
給我安全感,把我寵上天。
通向地獄的路,都是由期待鋪就的。
所謂期望越大,失望越大。
是當你懷著期待步入婚姻時,忘記了你的伴侶也懷著同樣期待。
一開始,為了討好彼此,我們會把真實的自己偽裝起來,迎合對方,滿足對方的需求。
但人這種自私又多變的動物,最終都要暴露本性的。
所以,很快,等不到七年之癢,結婚第一年,你就發現,對方既不願給你安全感,也根本不想寵你,更不要說上天了。
03
- 改造,婚戀的最大失望。
一旦發現對方並不如自己期待的那樣,或者說對方變得不像熱戀時那樣,人們最本能的反應是什麼?
失望+改造對方。
一邊不滿地說“你變了”,一邊摩拳擦掌地試圖把對方改造成和期待的一樣。
只是,直到淚流滿面、筋疲力盡,我們終將發現:
除了女媧,誰也改造不了誰。
04
- 控制,婚戀的地獄之路。
改造不了,或者你越想改造你的丈夫或妻子,他/她越朝著你最失望的那條路狂奔而去。
這時候,幾乎每個人都會使出另一個殺手鐧:
“聽我的!”
這就是控制:
我改造不了你,我就命令你,或者要挾你,按照我說的去做。
控制會取得短期的效果,特別是一哭二鬧三上吊的裹挾,或者PUA式的精神控制。
但是,從長期來看,控制,只會讓你們的關係越來越糟。
因為,控制和反控制中,你還有你的愛人,都離那個自由而美好的自己越來越遠,直至,更大的傷害導致失控的出現。
05
- 懷疑,婚戀的分裂信號。
控制失敗,本質上是自我幻覺的失敗。
由於人性不願直面自己,所以就把恐慌投射給距離自己最近的伴侶,然後開始疑神疑鬼:
他一定不愛我了;
他一定愛上了別人;
他早就不在乎我了;
他的工作/父母/朋友都比我重要。
......
其實,所有的懷疑,都是對自己的懷疑。
而當一個人不斷懷疑自己時,就會用自證預言,將事情推向最糟糕的境地。
06
- 爭吵,婚戀的權力爭奪。
懷疑會讓人在恐懼和猜測中焦慮不安,情緒失控。
這時候,爭吵就不可避免。
爭吵的本質,是吸引對方的注意力;
爭吵的表現,就是試圖靠取勝證明自己是對的,對方是錯的,進而穩固自己的權力;
爭吵的真相,是寧肯讓夫妻雙方都氣死,也不願面對各自內心從孩提時代就潛伏的傷痛;
爭吵的危害,是夫妻雙方都因爭吵再次受到傷害,卻想當然地以為,自己是受傷最重的那一個。
所以,夫妻間的爭吵,從來不是雞毛蒜皮,而是試圖通過鬥爭,掩蓋不敢直面的某種傷痛。
因為害怕疼,我們就把矛頭指向喚起這種疼痛的那個人——丈夫,或妻子。
07
- 攻擊,婚戀的自衛求助。
爭吵的夫妻,最擅長用的招數,就是憤怒下的攻擊。
攻擊對方的缺點、毛病、問題,討伐對方的不足、不好、不稱職。
善於指責和攻擊的那個人,看起來來勢洶洶,惡毒兇險,其實不過是通過強勢來掩蓋自己的弱小。
所有的攻擊都是自衛,把矛頭指向別人,讓自己不再那麼痛。
但所有的攻擊都沒有好下場,因為你不那麼痛了,受傷的隊友會痛。
08
- 情感綁架,婚姻罪惡的開始。
一次次攻擊後,夫妻之間的關係,會越來越糟。
但絕大部分步入婚姻的人,都不是本著“糟糕的結局”而去的,所以,渴望親密的本能,會讓人們陷入反省。
但,大部分人都無法從源頭上反省和改正,而膚淺的反省,往往指向另一個深淵:
情感綁架。
“我把第一次都給你了!”
“我給你生了兩個孩子,什麼都不圖!”
“我這20年的青春真是餵狗了!”
“我為這個家,操了多少心,受了多少苦,你還這樣對我!”
......
諸如此類的控訴,就是試圖通過道德和情感的綁架,讓對方靠近自己,讓關係得到修復。
但,這注定是適得其反的。
因為,沒有人願意活在愧疚感和罪惡感裡。
而一段關係,或者一個家庭,一旦佈滿了恥辱和羞愧,離破碎也就不遠了。
09
- 逃離,婚姻的最後流亡。
生活中,我們總是會發現,很多最終分崩離析的婚姻,就是一方以犧牲者的姿態不斷綁架另一方,而另一方在反抗中越逃越遠。
私奔也好,出軌也好,自我毀滅也好,不斷墮落也好,其實都是一個人逃離的信號。
在道德層面,人們當然要譴責那個逃跑不負責的人。
從因果邏輯上,所有逃跑者背後,都站著一個追趕者。
其實,一場姻緣,是如何一步步走向毀滅的,從來不是一個人的責任。
需要承認的是,不少受害者,其實也是加害人。
10
- 離婚,婚姻的覆盤救贖。
上面9種情況,不斷或交叉上演時,離婚,就成了人們口中或心中,反覆提及的一個詞。
你得不到需求的滿足,你的期待一次次落空,你試圖改變那個人,但他一次次讓你失望。
你懷疑他早已不愛你,你試圖控制他,你們不停爭吵,你們每天都陷入誰對誰錯的權力博弈裡。
你開始感到絕望,不斷以受害者自居,不停攻擊他。
為了逃避你的攻擊,他學會了逃跑。
他沉迷於黃賭毒中無法自拔,或者他不求上進,變得更壞,以最陌生最歹毒的樣子,讓你感到恐慌而窒息……
你為了營救自己,最終不得不走上離婚之路。
你當然有權離婚。
但是,親愛的,離婚之前,你有沒有想過,是緣何一步步走向今天的?
如果你不從源頭上,找到問題,不管是單身還是再婚,可能還會繼續受傷。
所以,文章的最後,我想和每個人,從源頭上進行復盤:
婚戀的根源,是我們自身的需求——歸屬感和確認自己的重要性,沒有得到滿足。
我們生下來,都有不同程度的創傷,但因為不想被痛苦糾纏,我們就把這種不好的感覺,埋葬在潛意識裡。
但是,這不代表,它消失了。
它只是暫時潛伏下來。
為了滿足需求,我們步入婚戀,並把不曾被滿足的期待,投射到伴侶身上,但最終難免陷入心碎。
為避免再次體驗痛苦和心碎,我們就試圖去按照自己的意願,改變對方。
改變不成,痛苦再次浮出水面,我們不願直面,所以就開始控制對方。
控制失敗,我們就在憤怒和攻擊中,陷入鬥爭,吵鬧不休,指責不已,覺得這樣可以減少內心的痛苦。
卻發現,心裡不僅越來越痛,而且對方也越來越遠。
直到有天,一切無法挽回。
或者,我們回到起點,重新整合自己,開始真正的成長——
看見自己的需求,放下對伴侶預設的立場。
一旦發生衝突,讓痛苦浮出水面,看清它來自哪裡,而不是藉此攻擊伴侶。
在痛苦的指引下,看見自己的問題,和伴侶的創傷。
向愛人袒露自己的感覺、情緒和苦惱,懷著誠意和對方一起解決問題。
解決問題中,感受到自己的變化,還有對方的愛。
愛的流動中,我們重建了內心的創傷,重塑了自我的信念,一步步從陰影裡帶到陽光下。
信念,就是我們的靈魂,也是嶄新的我們自己。
當然,如果你做了上面這些努力,伴侶還是執迷不悟,那麼請對自己說一句:
恭喜你,離婚了。
因為,你努力了,你成長了,你就不會再被反覆刺傷。
關於婚戀,我所有壓箱底的認知,都在這篇文章裡了。
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