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这个问题我相信只要是有过和父母长期相处的人来说都是普遍存在的问题，首先这种矛盾可以分为两种，从你主观的的意志来判断，一种是你自己认为只要双方能够有一个人迈出一步服个软可以解决的矛盾，比如我和我妈经常因为卫生间的头发而吵架，这种情况，我们要学会做一个“情商高的”孩子，服个软就好了，因为你明明知道自己做得不对，但是，如果是青春期你自己认为是父母侵犯了你的权益，或者说你觉得不可原谅，是有代沟产生的隔阂和矛盾，记住，尽量克制自己不要用极端的方式去解决问题，比如离家出走，有的父母其实也很倔强，孩子也一样，这样就起到了很不好的反作用的解决方式。作为00后，我认为，父母也是小孩子，他们也需要去哄着，需要别人的关心，不要理所应当接受着父母的关心与爱，却数落他们在这个世界上没有给你们带来什么，给了你生命，抚育你长大，就是爱过你最好的表现，至于与父母的矛盾，与其说解决的干干净净倒不如含含糊糊的走下去，等到了自己的人格和情商提升上去了，也就更加不会在意这些矛盾了。你的人生是你自己的，做大的决定，你自己决定了，没有人能改变你，但是，请做决定前，多多为爱自己的家人考虑，你的决定也会影响到他们的生活。
大头女孩咖喱的vlog
和父母之间有矛盾怎么办？
面对这样的问题，突然有了一些思考。就在前天，我刚刚在自己空间里上传了一首自己弹唱的父亲，对于我这样的一个硬汉子，居然把自己给唱哭了……。时光带走了我们的青春，但那些停留在脑海里模糊的记忆，一幕幕的浮现出来。小时候我经常为了一点点小事与父母吵架，而且伴随着青春期的到来，进入了所谓的”叛逆期“，于是在不经意间，一与父母争吵就想着离开他们，但就在我都中学的时候，父亲就撒手人寰，我连一句“对不起”都没有机会对他说。诺干年过去了，所以，当我唱一曲父亲时，却勾起了自己那撕裂的苦涩回忆。
其实，小时候父母总是希望我们快快长大，甚至也会恨铁不成刚，在教育孩子的时候，难免会有些过激言论，但随着年龄增长，父母对我们的强硬态度也会变得越来越弱。当我们沉浸在胜利中的喜悦中时，突然这一天我们长大了，才渐渐明白过来，原来我们只是在经历我们那个年龄段所该经历的。不管自己是否曾经因为无知而犯下多少幼稚的错误，到头来，那个最包容你的还是生你、养你、爱你的父母。
假如时光可以再次倒流，我一定想在我叛逆的年纪，以一颗平和的心态去面对父母对我的约束和管教，去聆听他们对我的教诲，毕竟他们都是过来人，无论是在生活还是社会阅历上，他们都比我们有着更为丰富的经历和体验。毕竟，年龄的差距会导致与父母心灵上的隔阂，但静下心与父母好好交流和沟通是让亲情关系更加密切的最佳途径。
而且很多家庭的也同样面临这中情况，毕竟父母已经这么大年纪并且一辈子都是这么过来的，你不能再改变现状，我们能做的仅仅只有接受他们本来的模样。就像我一样，一个到80岁都抽烟的人是不会去戒烟的。愧疚隐没于每个人心中。不管发生什么事，可能很多人都会有愧疚的感觉——后悔一些事没来得及去做，后悔自己没有陪伴在父母身边……不要责怪自己，那是时间的过错。我们必须照顾好自己，并且学会释然。当你知道如何去解决问题的时候，一切都变得简单了。
“孝子之至，莫大于尊亲”。或许很多人一年只能在春节期间才能和父母在这个时刻聚一次，年老的父母见一次就少一次，愿团聚的日子，能带给父母一点安慰，一些快乐。
对于黑哥这样一个漂泊异乡的游子来说，父母在便有归处，父母不在，便是它乡。虽然父亲不在了，但母亲就是我的佛，妈妈就是我的思念，我会常回家看看，感恩父母！
和风部落乐队小黑
在我记事起，没看见父母之间有多大矛盾。只是在文化大革命当中，破四旧的时候，记得是68年春节，邻居阿姨给了我两元钱压岁钱，爸爸看见了当时就生气，把家里的，手摇的唱机盘，拿起来对着桌角，打碎了。妈妈事后说我，你怎么不劝劝你爸呀，给妈妈心疼坏了。我只见过爸爸生过一次气，因为妈妈照顾爸爸可好了。爸妈从来不生气，打架我也从没见过。想起来那时的我，爸爸摔唱盘我怎么不劝劝呢？再说爸爸脾气很好，又很爱我们哥三个。当时劝一下爸爸，也就不会发生这事了。当时真傻，让妈妈心疼了好常一段时间。
媛音412
和父母闹矛盾怎么解决？
我的天 原来有很多这样的人！我还以为只有我自己 我爸也经常这样 从来不好好讲话 心情不好就是暴脾气 就是对我 每次喊我都是吼的 叫我收桌子洗碗的时候 我都不敢去上厕所 要不然他就用一种很失望的眼神看我 我也真是醉了
但是有的时候 就想想 他们压力确实蛮大的 只是不知道怎么发泄 然后就只能发泄在我们身上了 我其实也很困惑 我到底应该怎么办 不让他们发泄觉得他们很可怜 但是发泄了就总是发在我身上 我一个人也承受不了
我觉得我现在过得并没有以前那么幸福 看到爸爸 总是害怕地躲避他 但是其实这是一件2⃣️败俱伤的事情 我爸爸是一个极度自大的人 他喜欢把很多事情放大看 我母亲去世以后 他一个人抚养我们 确实不容易 但是他的方式不太对 他把我们当作累赘 每天都会找我讲话 而且都是那种尖酸刻薄的话 “凭什么我要养你 你是谁啊 你为什么要榨干我” 每一次我听着都很心酸 直到后来 他有了新的妻子 有一个道理我是懂的 收支总要平衡的 多了一个人花钱意味着 父亲在我身上花的钱要更少了 我也不是败家子 然而对于父亲来说我就是吸血蚂蟥 我现在在读大学 父亲还是一如既往的会给我交学费 也会给我生活费 但是我用平时空余的时间出去打工 见面我再多 冲突也越多 我现在没有能力养活我自己 我也还是只能接受他
我们家庭算不上富裕 但也算不上过于贫困的普通家庭 我现在 学车的钱是自己交的 这一点我对自己非常满意！ 至少自己的积蓄可以慢慢的 花在自己想做的事情上了 我没有能力完全不靠父亲养活我自己 但是我可以尽量少与他接触 以免矛盾
可能是因为 曾经父亲说过一些对我很有敌意的话 导致我现在 听到他对我讲话 我就有一种前方高能的警报给我自己 有的时候他可能是真的关心 但是我非常害怕 我会躲避或者反驳 等到他走了以后 我又会想 他可能是真的关心我 只是不知道怎么说 说错话了而已 然后又很内疚 在被子里痛哭一晚上 我知道他真的很辛苦 但是很多举动也不是我故意的 就是自然而然地 下意识地就说了就做了 就像昨天我七点半下班 早上父亲问我几点下班 我告诉他七点半 然而七点半下班以后 我想晚上反正没啥事儿 七点半还早 和同事聊了会儿 八点离开 八点半左右到家 然后回到家父亲问我 你几点下班 我说七点半 他说我什么我的日程本子里写着到九点 我说 是我抄错了 他说他看到本子立马气的连晚饭都吃不下 就进房间里了 我一脸懵逼了 这哪里是要生气的事情 难道他觉得我骗他？ 然后我就跟他说 我抄错了呀 你为什么不相信我说七点半 相信这个本子 然后他说 我错了好伐你别说了 我错了
这口气让我很是难过 好像是他要避免争吵 失望地进房间一样 我非常无语
平时 如果父亲能够亲手给我生活费 然后再带我出去买面包 我就已经感动落泪了 哭了一晚上 还在想 爸爸为什么今天对我这么好 可能我真的脆弱 太脆弱
父亲 从来不关心我的精神世界 他一直跟我说 我共你吃供你住 已经绝对够好了 我是世上最好的爸爸 我共你吃供你住啊！ 你为什么要榨干我！！ 我记得当时只是因为要考高中 可能报了个补习班 但我发誓 那已经是价格最低廉的补习班 我不敢提更多的要求
直到现在她问我为什么没有别人优秀 我也不知道能说什么 别人的爸妈全力以赴支持小孩读书 我的爸爸只要别花他太多钱就行了 可能单亲爸爸是挺辛苦 但是我们家庭并真的没有穷到讨饭的地步
我最伤心的时候 也就是父亲对我冷眼嘲讽 一边说我榨干了他 一边几万几万地花着给老婆欢心
我觉得我已经站在很多角度去看这件事 去尽量接受 但是 曾经那些尖酸刻薄的话烙下的印子留下的疤痕已经可能祛不了了 我不知道 作为一个人 我应该尽可能的保护我自己 还是 尽可能的保护父亲
古城温暖的阳光
看到这道题目时，我心中十分怀念我的父母，我的父母23年前因不幸60多岁就去世了，想起父母在世的时候，没有能够好好孝敬他们，有时还经常惹他们生气，现在想想都特别后悔。以前父母在世时，每当我和父母生气的时候，过后，我用我的方法去哄他们，向他们道歉，给父亲买点烟酒，给母亲买好吃的买件衣服，而后我会心平气和的找他们谈谈，尽量站在他们的角度为他们想想，去理解他们，去爱他们，虽然有时候他们的说法让你不赞同他们的观点，我就会努力的说服他们，让他们能够支持我，如果还不行，就去找父母的好友叔叔阿姨们，做他们的思想工作。总之，作为子女，我们没有资格生父母的气，也没有资格抱怨他们，更没有资格对他们的颐指气使。因为他们是生我养我的父母，他们一生对自己孩子的爱不带有一丝杂念；想想父母一生的艰辛和苦衷，父母永远在上。
夕阳浪漫游
作为文化传播的从业者，看到这个问题颇为无奈，当今之人对“孝文化”的误会太深。
相传孔子作《孝经》，当中的“天子章”有这样一句话能比较好的诠释“孝”的内涵：
爱敬尽于事亲。
事亲（对待父母）就是两个字：爱、敬。
所谓“爱”绝非私心占有，而是用心感受父母的心情、需求。
所谓“敬”也非表面客套，而是因为与父母有辈份的差异，而以礼相待。
因此，事亲的方式千千万，事亲的内涵就两条：真正地关爱父母+真正地尊敬父母。
而“真正”的意思不仅是真心对他们好，而是当有的时候，我的“利益”与父母的“利益”发生冲突了，我能暂时放下些自我的需求，先满足父母的需求。
“孝”的本质是对自我私心的削弱。
当然，这么做对我们自己是有好处的。
中国古人认为一个人在社会上与人相处的习惯、能力其实是从小在家中培养起来的，这点其实放在现代也不违和，即一个人从小养成的习惯、性格会伴随Ta的一生。所以，《孝经·天子章》里还说：
爱亲者，不敢恶于人；敬亲者，不敢慢于人。
意思就是，从小习惯为父母考虑的人，通常也会把这个习惯延续到他人身上，所以不会被人家讨厌，而且往往是比较喜欢；从小习惯尊重父母的人，通常也会把这个尊重人的习惯延续到外人身上。
所以，教孩子“孝”的意义并不是给父母养老（这个目的也有点太那个了吧），而是让孩子养成一种为他人考虑，尊重他人的习惯，私心比较弱，从而能在社会上立足、受欢迎，甚至建功立业。
我们认真想想，身边随处可见的“熊孩子”，哪个是会考虑父母、会尊重父母的？哪个又不是个自私自利的“小霸王”？
既然“孝”的本质是对自我私心的削弱，那关于“孝”的另一个常见误会，就比较容易理解了。
很多父母一说到“孝”，就理所当然地认为是孩子对父母单方面的付出，而他们自己似乎不需要做什么。可是，这绝非古人的本意。父母与子女健康的关系应该是怎么样的，在《礼记·礼运》中有表述，四个字：
父慈子孝。
父母对待孩子“慈爱”，孩子对待父母孝顺，这并不是单方面的要求。既然“孝”的本质是对自我私心的削弱，那么父母和孩子都应该克制自己的私心，去尽量站在对方的立场上考虑问题，尊重对方是独立于自己之外的个体，多用心感受对方的需要，这样才能和谐相处。
实际上，古人对父子、君臣、夫妇等人际关系都是如此要求（父慈子孝，君仁臣忠，夫义妇德），孔子在《论语·八佾》中也讲到：
君使臣以礼，臣事君以忠。
要求一方而纵容另一方，这并不是真正意义的“孝”，也不是中国文化。
回到题主的问题上，我不想评判你或你父母的是非对错，只想以一个四十岁真老阿姨的角度跟你说句话：
家是讲爱的地方，不是讲理的地方。
古州小石流
看你年龄咯！
一，3岁以下，你可以哭，随便哭，想要啥要啥，直到你父母服气为止！当然，遇到把你扔出去的，那就是你命不好！
二，3岁到12岁之间，你需要选择性的哭，因为虽然多数东西你可以通过哭得到，但遇到有原则的父母或者家境所限，就不会无差别的同意了！这时候，你就需要压制自己的欲望了，因为你还小，你除了压制，别的什么也干不了！
三，12到18岁，你上中学了，青春期的荷尔蒙支配着你的欲望，知识的迅速增加也让你觉得父母没有那么伟岸了，他们也有不会的，他们的观念也太老了，他们啥都不懂！这时候会有越来越多的代沟，矛盾！而且你也长大了，觉得哭是弱者，你会慢慢的发脾气，并和父母产生一些隔阂，你翅膀硬了，但你还没有经济独立，有矛盾，你只能和朋友说，和网友说，你相信他人的建议远胜过自己父母的建议，哪怕父母说的更有道理！这也是和父母矛盾最不可调和的阶段，这时候，我没有任何建议，因为你会由着自己的性子来，谁还没年轻过呢？所以，争论就争论吧，吵两句就吵两句吧，别离家出走就行！
18-40岁，离开了父母身边，经历了学业或者事业的成长，多数人听不到父母的唠叨了，矛盾逐渐少了很多，虽然回家的时候也会因为观点不同叨叨几句，但总体来说，因为有了孩子家庭，也在和自己孩子媳妇老公的干仗中理解了父母的难处，所以，随着发际线的抬高，一切不可调和的矛盾都不是问题，这时候，我建议，多沟通多交流，血亲之间，没有过不去的火焰山！没有解不开的绳子疙瘩！
40到60岁，与父母有矛盾，我建议你按照哄孩子的标准哄哄他们，因为除了极少数睿智的，多数父母已经变成孩子了，你要是太认真，你就有点太不真实了！
60岁以后，你不会和你的父母有矛盾了，因为他们都没了！！
牛逼不得瑟落魄不堕落
我觉得首先最重要的就是沟通，你先要明确你自己的想法和立场，然后再让他们了解你的变化，知道你的愿望是什么。
沟通的时候，我们应该时时刻刻是秉承着尊重父母的心理去和他们沟通、协商，也应该很愉快的接受父母给我们的建议，不能和父母大喊大叫，那样是解决不了问题的，只能愈演愈烈，让矛盾更加矛盾。
然后，我们也应该理解父母的难处，体验父母的情绪和需要，关心父母的身体和心理状况，给予父母更多的精神安慰。同时调节控制自己的情绪、态度，克服逆反心理。一定要妥善处理尊敬父母、孝敬父母与帮助父母的关系。
1.龙应台在《目送》中写到，“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓的父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生不断地在目送他的背影渐行渐远……”你认知到了父母的爱，不一定要到一定的年纪，或许多读几本书就能了解。
2.学会感恩，学会爱。感受到了父母给我们无私的爱，我们也要回报。哪怕是多回家看看他们，给父亲泡泡茶，给母亲聊聊家常。有你的陪伴，对他们来说，也是幸福的。
3.学会珍惜。曾有人计算过，你若是背井离乡在外工作，那么这一辈子，你与父母见面的次数，屈指可数。“父母在，人生尚有来处，父母不在，人生只剩归处。”珍惜你与他们相处的日子。
4.学会关心。关心他们的身体，关心他们的心情。工作再忙，也要多打点电话问候，他们生病时要学会照顾他们。
5.学会耐心。如果你的父母年纪越来越大了，学习能力也越来越不如从前。例如他们不会用智能手机，你一定要耐心的教他们，就像小时候他们教你走一样，一步一步来。
6.学会理解。你可以不认同，但是一定要理解。因为这个世界，大多数父母都是爱自己的子女的。
7.任何一种感情都是需要我们用心去体会的，哪怕你现在跟父母有什么矛盾，请换一个角度思考，如果你是他，你会怎么做。
生活中的点滴记事
绝大多数子女跟父母产生的矛盾都是代际观念冲突的产物，也就是我们俗称的【代沟】，这种代沟主要源自我们不同年代下对事物的价值观、人生观、世界观不同导致的，坚持自我观点又不愿产生沟通交流，尤其是略大多数观念保守的父母，不愿意给孩子分享问题和观点的机会，或者并没有尝试换对方的视角去思考问题。解开矛盾的方法我建议尽量增加你们对彼此信息的互通性、和彼此能给予信任解决问题的能力，问问自己和对方，如果你是爸妈也会同样的反应吗？同理如果爸妈是你，他们还会坚持原有的父母的观点吗？
大拿的职场星球
子女与父母之间有了矛盾不奇怪，关键是要正确认识矛盾，与父母之间的矛盾无论是什么内容，无论矛盾多么激烈，有一点必须明白，那就是：与父母之间的亲情是永远割不断的，生身之恩，养育之恩，无论如何都是舍弃不能的。有了这个认识基础，那么解决问题的办法就一定能找到。我认为办法有以下几点：一是正确的换位思考一下，看看父母形成矛盾的原因是什么。二是真心承认二代人看问题的代沟。三是更多的站在亲情上来认识问题。四是用时间来化解矛盾，时间是医治创伤的良药。五是求同存异的方法。
