有餘地，為什麼沒有餘地？分分合合其實是一段感情的常態，根本結果導向取決於你願意不願意改變自己，願意不願意真摯的去彌補錯誤，能不能有耐心的對待這份感情。如果能，你一定一定可以挽回，剩下的問題只不過是技巧和時間問題。
可能有的人會說，我去迎合TA ，我為了TA改變自己，去妥協，去讓步，這樣太過於低位了。所以當你說
我改變了就是迎合對方的時候,其實你就已經把你們倆分出一個高和低了。你在用迎合這個詞的時候,其實你把自己放低了,在一段平等的關係中無所謂迎合。
在我還是一個小女孩的時候,我覺得愛情就是運氣,只要我夠幸運,我就能找到適合我的人,一旦遇到他我什麼都不用改,我們倆百分百默契,永遠過著快樂幸福的日子。當我作為一個大女人的時候,我知道愛情不是運氣,其實愛情是一種能力,愛情不是讓你去找一個非常適合你的人,而是找一個好人和他一起慢慢磨合。
愛的能力是什麼?其實就是改變的能力,就是知道對方需求並且願意放下自己暫時的需求,去滿足他的那個能力。當你有了這個能力的時候,你就不再是一個小女孩了,因為你的心裡不再是我想要什麼,你看到了一個新的詞叫“我們”。其實相愛並不是說你要在正確的時間遇見一個正確的人,而只是你在願意改變的時候遇到了一個願意為你改變的人。我曾經以為,我為一個人改變會失去自我,我也有這個困惑,我覺得要不就全部,要不就全不,沒有中間路線。後來我發現我這種心態不對,我錯了,因為我把自己的自我建立在太細枝末節的東西上邊了,牽一髮而動全身。這個時候你的自我就是一艘又又硬的碎片。
一個良好的自我是什麼樣的?應該是一個柔軟的、有彈性的大圓球。我的樣子是我,但我不僅是我的樣子。我的習慣是我,但我不僅是我的習慣。我的工作、我的愛好都是我,但我不僅是這些,我是全部的集合。所以當你有的時候跟我說想改變我的習慣的時候,我不要那麼憤怒,那麼玻璃心。何妨一變?何妨改?何妨一試?就算我改了、變了,最後發現其實我們倆不合適,起碼我得到了一個答案,這也是進展。
最讓我感動的一句話是周迅說的。有人問她，:“你上一段感情最後是怎麼樣的?”她說:“我所有能做的努力我都做了。”
我當時就想,如果有一天我的愛情也不得不結束,我希望我可以非常驕傲地說:我能做的所有努力我都做了,我能做的改變。我也都做了,我對得起我的這份愛情。
自我的“我”,其實是來到人世間,不斷地經歷,不斷地改變,最後累積成結果。我們沒有一個人來到這個世界上是成品,是完全成熟的,不用改變是不可能的。
現在站在這裡的我,是我一個人的成果嗎?不是,這取決於那些我遇見的人,我愛上的人,愛過我的人,他們改變了我,也被我改變。包括那些我當時可能不是那麼情願,但是我事後甘願做的那一切,加在一起就是現在的我。
有一句話我特別喜歡,其實每個人都是來度化我的,而每一個改變其實都是禮物。
所以在上段感情裡，對你犯的錯誤你需要像一個成年人一樣承擔其責任，對你需要改變的事情，你必須拿出勇氣去改變，這才是你挽回的底氣與力量。OK，講完挽回當中你必備的心態與思維以後，我們來聊一下，具體的挽回方法。
首先，關於緩和矛盾的說辭應該怎麼組織：
A 暫時性矛盾分手；
如果你們的矛盾指向矛盾本身，也就是當下的事件引發了你們的分手，你最需要做的是就當下事件有理有據的進行合理化，讓原本指向內因錯誤的事情，變成不可抗力的外因因素，當然，這並不是讓你強詞奪理，而是更為聰明的一步一步的引導對方的思維“避重就輕”得來思考當下的事件。
B 累積性內因分手；
如果你們的分手，是因為長期的事件累計導致的，也就是你們的之間的事件矛盾或許不止一件，或許是很多件，比如說脾氣性格上的，父母關係上的，金錢社交上的，等等方面都發生了衝突，並且在此前衝突一直沒有妥善得到解決。事件疊加讓關係變得複雜，情緒疊加，讓感受變得壓抑，當這兩個條件滿足以後，就會發生累積性內因分手。這個時候，你去合理化你的錯誤效果已經不大了。你更需要的是引導對方去理解你的思維，同時也要重新培養他對你的需求感 。只有這兩者同時做好了，你才能去對抗你們之間積累的內因矛盾。而且引導他理解你以及培養對你需求感，這二者缺一不可，你需要找個機會把你的想法一五一十的告訴對方，也需要在一段時間裡，大約一到兩個月的時間內，把需求感一步一步重新拉昇到位。這個具體的做法，每個人情況不同做法也不同，在這裡就不能一一贅述了。
關於冷暴力型分手；
你是否遇到了這樣的一個伴侶，他在分手前期還會對你發脾氣，對你表達不滿，但是提出分手以後，他卻表現的極端冷漠，能不理你就不理你，任憑你怎麼吵鬧，其實這就是冷暴力型分手，它產生的本質在於你讓對方多次產生了失望且無法正常交流的感覺，所以對方會在一次又一次的失望裡，在一次又一次的憤懣裡，TA的情緒會從依賴你，變成隔離你，就像是狼來的故事一樣，當主人公把村民的耐心和信任消磨乾淨以後，就再也沒有然後了。同理，TA今天如此的冷漠以對，也是源於此種原因 。
那冷暴力型分手如何應對？？
首先針對對方不拉黑不刪除不回應的態度，你的說辭一定不能過於跪舔以及過於強勢，要明白一件事情，這個時候對方其實是佔據掌控權的，不管你們之前是怎樣的相處模式，對方如何對你好如何低位，這都過去了。你現在的態度只能是亦柔亦剛的去嘗試，碰對方的情緒點。或許你的哪句話正好碰上對方的積極情緒了，他自然會回覆你，如果碰不上，也不要著急，說明其實TA對你的情緒隔離還是很嚴重的，那你只能等一等，守株待兔。反正你發的什麼其實TA 都會看的，說不定不僅僅是看，還會仔細思考呢。那你說什麼都是有效果的。暫時沒起效那是因為時間不夠。所謂厚積薄發，一件事情一定要量先積累到一定程度，才會有一個質的改變。挽回一個人也正是如此啊。
關於挽回當中怎麼從跪舔到對方開始對你有需求感？？
蠻多諮詢我的人都會問我一個問題，就是在挽回的時候我這麼跪舔他，會不會給他慣壞了，然後對你愛搭不理的。其實這個問題非常好，如果那你一直低位狀態，確實會慣壞一個人， 把你的底線和框架拉低。所以這個時候，你就要學會扭轉高低位了。
低位變高位那應該怎麼做呢？？
第一步； 情緒鋪墊
這個時期你就要百依百順，你就要唯唯若若，給TA 一種TA完全掌控全局的感覺。讓TA陶醉其中。
第二步；打破情緒認知
經過第一步的一個鋪墊，對方其實對你已經沒有太多戒備了，甚至認為TA可以完全中掌控你了，而在這個時候，你要突然就著一件事情，來個一百八十度大轉彎，態度要立馬改變，從原來的低低在下，到完全冷淡，當對方對你以及這件事情的掌控被全然否定與打破的時候，剩下的就自然是不舒適感，只要引發了對方的不適感，TA就一定會過來不斷的試探你還是不是TA的 。這其實源於一種佔有慾，但是永遠不要小看這種佔有慾。 很多人付出所有的挽回，還恰恰就因為這種不適感而來的佔有慾 。
第三步：表達自己的委屈，引發同情的同時，重新確立自己的“要求”。
首先你要告訴對方自己是一個有生命力的人，所以會累會難受，一直是之前的一個狀態自己會崩潰，然後你帶著撒嬌與可憐的語氣說一下希望對方達到的標準，其實一般作為男人不會太拒絕，只要對方不拒絕那就是進入了你的框架裡面了 。這步也是高低位轉化的重中之重 。 基本上做好這步，然後後續的安撫也跟得上，對方在之後的相處過程中就不敢太不把你當回事兒。
說實話我不太愛講這些小心機，我認為親密關係的本質是一方必須要有大智慧 。所以這些技巧套路不過是你願意改變自己的輔助 。真正能決定你們走的是否長久的，是一段關係當中的你，是怎麼樣要求自己的。愛情是兩個人的事情，但是需要一方帶動另一方的 。 那就從我們自身開始做起吧 。
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