大娘：我玩的就是心跳
我就是想看一看我的尾巴还在不在
人生在世，全凭实力
大哥好手艺啊，速度一流还均匀
小崽子想跟我老牛干一架么
狗子仿佛再说：斗不过你，但我有智商
听说第一款沙发是老王发明的
悟空，接下来的九九八十一难你准备好了么？
不想闻我的口臭就自动往后退
哈哈哈，是不是作业留少了，这么开心。
隔着屏幕都觉得疼
昨晚出去了一晚上，回来就这样了
鸽子:咦，刚刚发生了什么？
当年我也是这样去女朋友家的，不说了轮椅坏了要修一下去
共享男友不可怕，谁留谁尴尬
有这样的老师，你放心把孩子交给她吗？
假装自己是一只鸡的汪星人.....
这只螃蟹我认识， 长跑比赛得过一等奖
有钱当然要买个豪车了
这个套中能带走吗？
一定要看到最后！意想不到的结局!
老外车内看着悠哉。。车外。。。
尾巴骨粉碎性骨折,以后再跳不了这么高了
没啥事就看看跳舞吧，促进血液循环！
什么情况啊！你家的电视怎么炸了呢？
我还以为你借助这个东西可以灌篮呢？
难道这就不烫手吗？你怎么手都下去了！
你带的是你的孩子吗？怎么看着不像啊！
这样的情况下你还可以上去，你这厉害了啊！
这是什么情况啊！我看下面怎么都快着火了！
咱也不知道是谁出轨了谁，应该做不成狗也做不成鱼了
后面的大兄弟你开始就忍不住了是吧？你是凭实力抢镜啊，连小编都服你！
养猫千日用猫一时，看完人家的猫我瞬间觉得我家的猫没什么用了！
儿子真的是妈妈的小情 人，所以情敌相见分外眼红……能动手就别吵吵！
你找什么东西呢？我身上没有什么好吃的！
一哥们在图文店工作，接了客户一个单，制作酒店门口横幅，祝某某某百年好合，几个字。此为背景。因时间比较赶，匆匆完工，送货上门，待酒店工作人员将横幅挂上去，赫然看到“祝某某某半年好合”，这该死的拼音输入法！这哥们的下场，不说了，到现在老板还在找他赔偿，估计那图文店被坑的不轻！！
2、
宿舍有一位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉，有一天辅导员查寝室，看他又旷课睡觉，就偷偷的把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来。没多久大神醒了，辅导员一脸紧张的表情说：你终于醒了，睡了两天了，怎么都叫不醒，我已经通知你家里人了，下午就到。结果大神被吓哭了。
3、
最近发现朋友兜里老是揣着喇叭，就是洗澡的时候也跟手机一块带在身边。问了几次，也不说。今天一块洗脚的时候，他接了个电话说，老婆我正开车呢，说完拿起喇叭吹了几下。然后挂了。我想说的是，大哥收下我的膝盖。
4、
服务员手捧着一碗鸡汤，“嘭”的一声掉在地上。 顾客看到了，说：“鸡飞碗打了。” 店长走来向顾客说：“对不起，我们马上再上一碗。” 服务员被店长叫去批了一通。 服务员说：“我是紧急避险呀！汤面有一个苍蝇，我怕顾客会投诉我们。” 店长说：“你别推卸责任。” 服务员说：“你是喜欢顾客找你的麻烦，还是喜欢你找我的麻烦？
5、
我下班刚进门，老妈高兴地说：“闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦！”说完就急匆匆地走了。我刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭，一个阿姨说：“你妈欠我180。”另一个阿姨说：“欠我80！”对面阿姨说：“欠我100。”妈呀，这鱼价格可不便宜啊！
6、
早上上班的路上，公交车上的美女售票员不停地冲我微笑。
我猜美女可能看我长得帅，对我有好感了。一路上，我的心情是那个美啊！
到了公司，进了洗手间，看着镜子里的自己，我一下子傻了眼：原来我嘴角上有一抹风干的牙膏！
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