一个人从出生的那一刻起，就必须要遵循一个既定的规则就是：在做事情之前要先学会做人，一个人格完整的人。如果自己不能想通这个问题，做什么事情都是做不好的，尤其是经营婚姻。
虽然我们决定结婚生子不需要考核，为人父母也不需要门槛。但是如果我们自己的命运不能很好的掌握和处理，那么你现在不想面对的东西，将会由你自己的孩子承担。当然了你现在所经受的一些东西也是你的父母转嫁给你的。而你的父母也会受自己的原生态家庭影响。
我有一个从小玩到大的小伙伴，我们一起上学前班、小学、初中，我们暂且叫她小A吧。在初中之前我们的人生轨迹是一样的，发生改变的是初中毕业之后，当时小A辍学出去打工，说来也巧在我上初中的时候流行一段打工热和非主流，那时候的我还一度十分羡慕小A的选择呢。
小A辍学大概一年之后，突然有一天回来了（我和小A是邻居），再次见到小A时，觉得她比以前沉默了好多，也没有以前那么爱说话了。我去看她总觉得她少了往日里的灵气。一问才知道她找了一个男朋友，后来才发现那个男人已经结婚了，和小A在一起只是图一时的新鲜。
小A在痛苦至极时，又发现了自己已经怀孕了，那个男人直接给小A一笔钱把孩子打掉。经历了这样一件事，倍感伤心的小A回到家，一直都没有出门，也没有了往日的活泼。其实，小A的结局是悲剧的，但是她这样的现状离不开各方面的原因，小A从小就是一个缺爱的女孩。
她的父母从来没有给过她应有的关心，重男轻女的思想在她们家表现的淋漓尽致，父母从小对她就是非打即骂，总觉得小A就是一个赔钱货。连生她养她的母亲也是这样认为的。原生家庭对她的影响是很大的，她渴望得到关怀，渴望被爱，所以在她出去打工期间，遇到一个对她好的人就深陷其中不能自拔。
在小A的眼中，从来不会想自己遇到的这个男人是好是坏，她只知道这个男人给了自己关怀。所以在自己根本就不懂得婚姻是什么，恋爱又是什么的时候，轻易的交出自己的全部，最后的结局便是被狠心抛弃。
先不说小A的经历，大部分人都会认为结婚就是找一个合适的人一起合作。但是我们往往忽略了一个可怕的本质：不健康的人经常会被那些跟她们一样或者比她们更不健康的人所吸引。这样的结果往往会造成各种悲剧的发生。
关于婚姻这种东西，我始终觉得它最大的本质就是：要么双赢，要么双输，不存在中间态。婚姻这种东西，我们就不要指望0.5+0.5=1了，我们常常会称自己的爱人为“另一半”，但是却忽略了一半和另一半放在一起，有可能不会得到一的效果，甚至比原来的二分之一还要小。
我的婚姻观是两个够独立的人才能悦纳异己，真正好的婚姻状态就是两个人互相挽救，互相救赎，遇到你时我很好，遇到你之后我可以变得更好。我随时做好你离开的打算，也随时做好和你过一辈子的准备。我一个人也可以玩的很开心，两个人一起玩会更开心，可以一起好奇的去看世界，不用长大，永远年轻快乐。
我挺喜欢《奇葩说》在婚姻阅历方面有独特见解的傅首尔，在一个辩题为：伴侣一心当咸鱼，我应该接受TA，还是鞭挞TA时，作为反方傅首尔讲了自己的一段真实故事，更是直接把自己说哭了，也感动了在场的很多人。
在这场辩论中傅首尔说道：无论你用什么方式鞭策，在亲密关系里传达的都是那四个字，我不满意，他做不到，说明他没有上进心，他做到了，他可以有上进心，鞭策最大的问题在于：永无止境。
不矫情不做作把自己的故事告诉观众，并且很好的把自己故事放进辩题，让观众投入到了她的辩论环节，就连郭京飞都频频点头。傅首尔的婚姻观也对我的感触很深，我也思考了很久，如果把“咸鱼”鞭策活了，自己就危险了，他很有可能不要你。而傅首尔所讲的也是婚姻最真实的状态。
梁秋实曾经说过：你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我要去接你。我想婚姻的最好状态也应该是这样，不要哀怨自叹、患得患失，应该阳光充实，做最好的自己！
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