bz碧雲天
你要是想多活幾年，那就下決心守住自已的老窩；你要是甘願當帶薪上門且受氣的保姆，就全當我啥也沒說。
有些做父母的糊塗就糊塗在錯誤的認為，你們的婚房是我拿錢買的，我有權住、我應該來住。豈不知，現在的年輕人是這樣想的嗎？
他們認為，現在都是當父母的為孩子買婚房，你們是該買的！
而且最大的問題是，兩代人消費觀不同，人生觀更不同，年輕人時興“月光族”，老人卻習慣算計著吃、算計著喝，儘量多攢錢；年輕人喜歡睡懶覺，不疊被、不拖地，而老人卻天不明即起，咳嗽癆病的去做早飯、去拖地。等等等等。
所以人家年輕人很不情願的讓你住進去了，你卻不知趣的當成了自已家，把自已當成了“太上皇”，想一切自已說了算，結果是可想而知的了。
所以勸老年同志們，千萬別探究“該不該”的問題了，我說該，你去住了，最後搞的人嫌狗臭、不得不退出來，何必呢？給孩子買房，算你盡了“義務”，結婚後就是他們的了，甭說他們不情願，就是三顧茅廬，我也不去住。去了給他們當傭人，貼咱的錢買了做了給他們吃，一不高興還甩臉，這不找氣受嗎？
所以我最後說：不該，不住！因為我想多過兩年痛快日子。
嶧縣西門裡老李
我2013和老公結婚，剛結婚時我們的婚房還沒裝修好，給公公婆婆住一下，因為住的地方離單位遠，中午不回去，跟公婆的關係比較疏離，一般吃完飯我就進自己臥室了，後邊房子裝修好後不久就懷孕了，當時我和老公都在上班，就說孩子生下來後婆婆給帶，整個孕期就擔心以後和公婆住在一起不習慣（當時說好幫我們帶孩子就要住一起，兩家離得遠），後來我們旁邊小區開盤了果斷又拿一套兩室的，就不用擔心了，住一起肯定會有矛盾，老公拎的清還好，要是個寶媽男就有你受的了，最好是不要住一起
一凡梓童
我是兒媳，我僅發表我的看法，不喜勿噴
我目前是沒有和公婆一起住的，因為年代不同，觀念不同，生活習慣不同，剛剛結婚的時候在一起住了一年，各種不習慣，不早起，不按時吃飯，有時候有點小浪費，這些在公婆眼裡都是無窮大的缺點，婆婆又是那種愛叨叨的人，關鍵是嘴不饒人，你要是沒回應的話就一直叨叨個沒玩沒了，最後為了大家安好，和老公一商量，就分開住了，其實公婆也沒有壞心，他們都是很善良的老人，現在我自己有了孩子了，非常能理解他們。
爛醉如泥雪兒
那年我父母的小區暖氣管道施工水壓小家裡溫度上不去，我就想讓父母來我家裡過冬，但是不管我怎麼說他們也不來，說平常到我們家玩待幾天可以，要是一起住一塊大家都會感覺不方便的，我聽了最後也沒在堅持，那年冬天父母就開著空調度過的。
父母總是不想讓孩子有一點麻煩，什麼事都為孩子考慮！後來我也想過、其實父母說的也有道理，如果有一天我的孩子長大成家我也不會跟孩子住一起的。
第一，住在一起不方便那是肯定的，比如夏天年輕人大多在家都只穿個內衣活動，要是住在一起那就要注意了，還有洗澡我反正都是脫光了從臥室到洗手間的，就算冬天回家第一件事就是脫衣服，我感覺在家裡這樣才放鬆舒服。
第二，說實話結婚的都知道，特別是剛結婚那幾年時間拌嘴吵架那真是避免不了的太正常了，這種情況父母在跟前會很尷尬，父母沉默不管還算好的，要是父母在摻和進來事情就變得複雜了，時間一長婆媳關係容易搞砸，就是明事理的兒媳和父母也有意見不同的時候，作為兒子的角色要相互安撫解釋，時間長了也感覺在家裡很累。
第三，我認為想和父母住在一起要有個前提，那就是有套複式的大房子上下層、彼此能保證私密性，這樣生活在一起也會相對方便。這樣話上班忙的時候父母也能給做做飯，幫著帶帶孩子，說來說去還是需要有一個大房子才行啊，呵呵。唉要想和父母住一起，讓父母和老婆方便那就努力賺錢買大房子吧
洛瑜
我家的婆婆既想住在一起，又有錢不願出，孫女小時也不想帶，搬出去另住，看到我們買了房，又想搬回來，說互相照顧。想起來我太厚道了，就認了。唉，一失足成千古恨啊。生活也不講究，吃飯用筷子在菜裡攪和，每頓飯我總是在湯裡放個勺子，提醒婆婆不要用自己的筷子夾菜，總是沒有悟性，或活得太糙，本來她有哮喘，咳嗽不已，又不自覺，彼此起碼的尊重也被生活耗盡。
DXL76
這有什麼該不該的呢，如果有條件的話，哪一個人不喜歡自己住一個房子，老人也是人啊，也是喜歡住大房子的，人多了住的也沒那麼舒服……但是我相信，即使沒有那個條件，和父母住到一起，也挺好的，年輕人上班回來了，就有個熱乎飯吃，不挺好的嗎。但所謂的小矛盾，肯定也會有的，只不過都不是什麼大問題，當小輩的就聽著就好了，我家就是這樣的……我覺得挺好的
一家四口在廣東
我覺得越來越多的是90後了，不應該在一起住，經常在一起住會產生很多矛盾，而且自己的兒子夾在中間也很為難，本來現在生活就給了年輕人很大的壓力，回家後再處理一些婆媳問題給孩子壓力會很大的。本來下班後選擇回家可以放鬆自己不在想職場上的問題，如果回來後聽到自己媽媽抱怨自己媳婦的不是，就一個頭兩個大了，我是一個80後我跟我姥姥一起住，為了方便照顧我姥姥，但是因為我家孩子才一歲就有很多的一言不合就吵架，當然也知道老人心疼孩子，也不想跟老人吵架，但是每天看孩子就很累，而且還要給老人做飯，伺候老人，一日三餐，加上我家孩子是雙胞胎，晚上還要起夜給孩子餵奶，很累而且睡不好，老公也沒法跟姥姥吵架，有時候姥姥說話也很難聽，老公就會數落我，所以我也很為難。我就會跟我媽媽訴說，我媽媽只能安慰。所以我深有體會跟長輩住在一起的不方便。各自分開住，一個星期去一趟，誰也不會挑誰的理而且還多了一份牽掛和想念，一天的時間也就顧不得兒媳婦的不足之處了，只會想年輕人上班吃不好，我們給改善一下伙食。所以如果想有個安穩的日子，父母想有個安穩的晚年就不要跟孩子一起過，有空帶帶孫子豈不是何樂而不為啊！為了一句家和萬事興，給各自留下一個空間吧！
伊人淺笑醉長安520
父母和兒子媳婦住在一起的核心條件就是——複雜的婆媳關係問題！
在現在這個非常現實的社會里，強大的生活壓力，複雜的婆媳關係中，以我的親身體會來說，如果能分開住，就一定不要住在一起。
距離產生美，再好的婆媳關係，沒有相互的溝通，相互的理解包容，住在一起遲早會出現分歧，矛盾和爭吵。因為不管在上一輩和下一輩的生活方式，語言交流習慣，看待問題的事情上，都是有差異性的……
就比如說我吧，15年剛結婚的時候，那時還沒有買房，一開始跟父母生活在一起，還是比較可以的，婆媳關係也比較正常。到17年的時候，婆媳緊張的關係就開始凸顯出來了，由於老一輩的思想與現在年輕人的思想觀念是不同的，婆媳之間出現了冷戰，不交流，有什麼事情要說的時候，把我夾在了中間，我變成傳打問題的快遞員。她們之間各的苦惱都會找我訴說，衝我抱怨，有時候我做為一箇中間人，我只能選擇沉默，逃避。因為我不知道如何去處理這些問題，有時候去幫他們處理的時候，媳婦又會說我什麼事情都向著母親，什麼什麼的，很苦惱……
在這裡我能提的建議是，有條件的能不住一起就不要住一起，讓各自有自己的距離和生活空間，這樣家庭才會和睦，生活才會興旺，事業也才會順心……
劉半拍
父母養大了兒女，到了晚年了，很多都會跟著兒子一起生活，但是這個時候父母最好不要覺得這是自己兒子家裡，所以自己想要怎樣就怎樣。人到了晚年，很多事情都應該看開了，自己過得舒心又不給兒子兒媳添麻煩，這是最好的結果，兒子畢竟已經結婚有了自己的家庭，父母和兒子兒媳之間的相處，也應該是有距離的。老了和兒子一起生活，把這3個原則記在心裡，晚年生活會更舒心，也不用發愁婆媳關係相處不好的問題。
教育孩子的事情和兒子兒媳統一戰線
老人跟著兒子一起住，往往就容易因為孩子的問題和兒子兒媳發生矛盾，老年人和年輕人教育觀念不一樣是一回事，還有一種情況就是很多人到了晚年以後總是會忍不住的去你溺愛孩子，不捨得孩子吃一點苦受一點罪，但是這樣對於孩子來說，卻未必是好事。
所以如果老了和兒子一起住，老人最好能把這個原則記在心裡，在教育孩子的問題上什麼時候都要和兒子兒媳統一戰線，他們教育孩子的時候別攔著護著，別和兒子兒媳唱對臺戲。這樣做，對自己，對孩子，對兒子兒媳都更好。爺爺奶奶再疼孩子，教育孩子的問題還是要聽父母的。
兒子兒媳夫妻之間的事情不參與
即使是住在一起了，那麼肯定有機會接觸到生活的方方面面，有的老人看到吃過飯後兒子洗碗可能會心裡不舒服，說是哪有讓男人洗碗的道理，奉勸老人一句，如果真的和兒子兒媳一起住，這樣的話最好別說出口，兒子兒媳之間的這種家務事，最好也都不參與。時代不同，人和人的思想觀念不同，小倆口之間日常相處的事情，老人最好不要放在心上，更不要想著他們能夠按你的方式來，想要來插一手。除非是兒子兒媳是真的不靠譜不像話，其他都別管。
是是非非別放心中，吃好喝好照顧好自己的身體
其實人到了晚年，這一點是最重要的，不管和誰住都一樣。本來老人就身體更虛弱，如果想得多了負面情緒多了或者是睡不好了，身體健康很容易就會受到影響。到了晚年，自己健健康康的少點病痛，少麻煩別人一些，這是最好的狀態和方式。
以上的這3個原則，不是說要老人辛苦了一輩子還要忍氣吞聲的生活，而是這些不該自己管的事情不要管，把自己的身體顧好，這是生活的智慧。
蘇北小楊
誠邀
兒孫環繞膝下，共享天倫之樂是很多中國父母的願望，可是子女和父母一旦同住一個屋簷下，同在一個鍋裡耍勺子，難免會有磕磕碰碰。
聰明的老人，一般都不大願意和孩子住在一起，看完下面這些原因，你也一定表示贊同。
1
距離產生美
因為兩人受的教育不一樣，價值觀與生活方式就不一樣。
分開住了，才會距離產生親和美，課本上沒有寫的法則:分住的距離越遠父母與兒女的關係越好
2兩代人生活習慣不同，住在一起矛盾多
老人和年輕人的生活習慣存在較大的差異，這就導致了住在一起時總因為生活上的一些瑣事發生矛盾，時間短還好，大家都忍一忍就過去了，時間一長，矛盾越積越深。
3.婆媳關係越來越緊張
婆媳矛盾在有了孩子之後，更是達到了頂峰，兩人因為帶孩子的問題沒少發生衝突，這不僅惡化了婆媳關係，也讓夾在中間的兒子甚是為難，夫妻關係、親子關係也變得緊張了。
讓父母有自己的空間，不要求年邁的父母改變多年的觀念和習慣，按照自己的意願生活；而真正的疼愛兒女，是不要求和兒女住在一起，不干涉兒女的小家庭生活。
