“自卑”這種感覺，有時就像影子，距離閃耀的東西越近，感覺就越強烈；是伸出手最後一刻又收回的猶豫，是話到嘴邊又失語的沉默，是他人不經意的目光挑起的侷促心跳，是錯失所愛之後的自責悔恨。
我想我們每個人都或多或少，或曾經或正在經歷這種感覺。但到底什麼是自卑情結？又如何確知自己是否如此呢？
我們接下來會展示幾種不為人知的自卑特徵，通過對照自身，你就可以知曉自己是否也在遭受自卑情結的困擾。我們會給出一些小的建議，來幫助你克服這種自卑感受。
自卑從何而來？
當你是嬰兒時，其實你就自卑。聽起來有點匪夷所思，但思考一下就會明白，沒有了父母，嬰兒自己甚至無法生存，Ta 必須完全依賴父母。當你從嬰兒變成孩童，你依然圍繞在大人身邊，這些大人比你更強壯/更有力量。
心理學家阿爾弗雷德·阿德勒曾經說，感到自卑通常可以說是一種積極有益的動機。當你受到批評或者看到其他人比自己更出色時，會促使你克服自己的短處，想要通過變得更強大而消除自卑的感覺。感到自卑促使你從身邊優秀的人身上學習，你不斷地塑造自己，最終變成和他們一樣自信。
然而，有些人這種自卑感太過強烈，已經變得不再有益反而有害了，演變成了阿德勒所謂的“自卑情結”。這種情結非但不能增加人的行動力，反而造成人的無力；它會導致極端的害羞/社交焦慮/無價值感/傾向逃避來避免失敗。
這就是自卑感和自卑情結的區別。感到自卑，有時有助於提高自己和生活；但自卑情結卻意味著你常常感到缺失不完整/沒有自我價值/不被認可，無論你做什麼或者取得什麼成就，都難以輕易改變這種感覺。
兩類自卑類型
感到自卑的人，通常可以歸入兩類：
A. “知道”自己其實很聰明/很漂亮/很成功……但依然感到自卑
很奇怪，他們常常感到不夠好卻並無真憑實據。如果你是這樣的人，那周圍的人或許常常對你講“你這麼漂亮/這麼聰明…，為甚麼還這麼害羞/這麼害怕/沮喪…”；其實你自己也不知道為甚麼，你就是常常感到“我知道自己是很漂亮，但我還是莫名地覺得自己丑”。
B.“知道“自己很醜/很笨/很無趣/很失敗……這些缺陷讓他們感到自己無力獲得他人的愛/支持/友誼
如果你是這樣的人，那你或許這樣想過，就是如果自己能更漂亮一點/更挺拔一點/更成功一點或者更怎麼樣一點，許多問題會自動迎刃而解，然後自己就會覺得無與倫比，不再自卑。現在給你個快問快答：你會怎樣填下面這個句子？
“我會變得更自信/更快樂/更有魅力，只要我能____”
這兩種類型，你更貼近哪一種呢，A 還是 B？
兩者主要的區別是，A 擁有非真實的感受，而 B 認為這種自卑感源於真實的缺陷。
不管你是哪種類型，都可能會被這種感覺如影隨形地牽絆大半生。日常生活中過，自卑情結往往如下展現：
1. 超級敏感
當你感到自卑時，任何細微的評判都會讓你陷入深深的沮喪和自我厭棄，有時甚至長達數天之久。捕捉到一點點被拒絕/被排斥的信號，就會讓自己很難過。你希望自己能“不在乎其他人的看法”，“愛誰誰”……但又無法真正做到。
糟糕的是，當你需求幫助時，絕大部分建議都會告訴你，“別太在乎，其他人的觀點並不會對你的生活造成什麼實質的影響”。但其實這樣的建議毫無幫助，因為並沒有解決這種感受的真實來源。
如何真正地做到不在乎他人的想法：解決過度敏感的真正方法，恰恰不是“不”在乎，而是要更在乎，只是對象變成自己而不是他人。那些“不在乎”他人所想的人，恰恰是因為“非常在乎”自己的想法，“深信”於自我價值觀。當你自己的價值判斷足夠強大時，自然就會停止在意其他人的看法。（這一點非常重要）
女人常常說，“知道自己是誰”的男人很有吸引；其實是講，這樣的男人知道人生的哪些方面對自己很重要，他不會因為周遭而輕易改變或妥協。
2. 不停地拿自己和另一個人最厲害之處比較
比較讓人產生自卑感或者優越感，這是顯而易見的。讓我們更進一步：為什麼總覺得其他人比自己優秀呢？
因為你總是在拿其他人最強的地方和自己比較。想想看：其他人在自己最擅長的地方要麼是已經投入了非常多的時間精力，又或者具有非凡的天賦，所以在這一點上他們比你做得好是理所應當的。
- J 每週有6天泡在健身館，所以 Ta 身材比你好。
- S 每天逛社交媒體，混跡各種聚會，自然比你有更廣的社交圈。
- B 每晚伏案學習到深夜，所以 Ta 在班上名列前茅。
僅僅憑藉第一眼印象，你就告訴自己“我比 J 差，我比 S 差，這些都忍了，我TM竟然比書呆子 B 差，唉…”，然後你就自卑了。但你有好好想想麼？ 是的，你講的是沒有錯，如果你一直拿別人的尺子來衡量自己，那你永遠都能找到自己的短處。別忘了，非凡的成就常常來源於專注，那些你做比較的人其實是忽略了人生的其他方面，才換來了屬於自己的專長。如果你能發掘自己，在自己選擇的領域做到最好的自己，那你就無需迎合他人的標準了。
你既不低人一等，你也不比別人優越，你僅僅只是你自己，僅此而已。你的價值源於獨特。
3. 過度順從
心理學上，有個概念叫“社會等級理論”，是說你外在的行為方式和內在的自我感受，常常取決於你如何定位自己的社會地位/等級。如果你對他人感到自卑，那你就傾向於表現出更強的服從性。許多被認為“害羞”的行為，其實也可以標識為“順從”！想想害羞的人的表現：
- 弱眼神交流
- 低聲交談，有氣無力
- 害怕顯得獨斷
如果一隻大猩猩有這樣的表現，就會被科學家標定為…“馴從”。這就是低社交自信的來源：無意識地相信其他人比自己優越，更應該得到尊敬和更高的社會地位。如果你能戰勝這種自卑感，你就能很輕易地表現得自信，不再“順從”&害羞。
4. 完美主義
自卑常常和完美主義一同出現，因為兩者都是源於比較。對於完美主義者而言，沒有最好，只有更好。
有個19歲的青年，夢想成為藝術家，他自認為是個完美主義者。他覺得身為完美主義者很好，這能讓他努力精進，錘鍊自己的技藝。只是對於完美主義者，常常事與願違…
青年每天在線看各種藝術論壇和藝術展，這裡匯聚了全世界第一流藝術家的作品。看到每一件作品都這麼讓人歎為觀止，他感到備受挫折，覺得自己的作品無論哪一點都比不上，懷疑自己沒有繼續下去的必要了。
青年不切實際地想讓自己的初期作品就達到完美的地步，但他的比較沒有意義，一開始就和心中的大師做比較，令他自己受挫到想要放棄。許多年之後，他甚至不願再觸碰藝術創作，僅僅是因為達不到他自己的最終期望。他困住了。
諷刺的，完美主義常常會妨害其他人的工作質量。
沒錯，有些人天生具備特定才華，現代人過度執迷於天賦，但沒人能僅僅憑藉天賦就達到卓越。馬爾科姆·格拉德威爾有個非常有名的 10000 小時理論，任何領域想要達到天才或者卓越的地步，都必須經過 10000 小時的投入。青年藝術家欽佩的那些藝術家，其實都已經 30/40/50歲了，他們在創造出傑作之前，已經成年累月地創造了非常多的平庸之作。
5. 拖延症及不作為
完美主義常常導致拖延症及不作為。不停地和他人比較，樹立高標準，並不能讓你變得更好，反而會導致你自己自縛手腳。
你對失敗是如此敏感，最終導致你竭力避免嘗試。成功之前往往有數不盡的微小失敗，你最終放棄嘗試，也就間接放棄了原本可以取得的成就。
生活裡的方方面面都是如此，不僅僅是藝術……比如，你不願意見到陌生人，因為你害怕表現得很拙劣，但不通過練習是沒辦法擅長與人交談的。所以如果你能放棄完美主義，那就能更快地培養社交技能。
請記住這句話：“做好某件事的第一步，往往是做不好某件事”
6. 社交媒體催生內疚/嫉妒/羞恥感
當看到其他人在朋友圈/微博上po出來的生活照，你就產生了懷疑和自卑。
- 年輕的你，發現學校裡的其他人好像都在外出玩樂，參加各種聚會
- 年長的你，朋友大都成家立業，懷疑當初自己是否做錯了人生抉擇
- 或者其他人收穫了非常多的“贊”，相比之下，顯得自己無足輕重
更要命的是，很多人只將生活裡最光彩的一面展現出來，有意剔除了那些悲傷/無趣/平庸的部分，而你卻以為看到了全貌。過度使用社交媒體，其實會讓人自我感覺變差，尤其是你已經有自卑感的傾向時，更是如此。
（近來有研究表明，無論白天還是夜裡，低睡眠質量/低自信/焦慮/沮喪等都與使用社交媒體密切相關，更不要提那些時尚新聞和雜誌，它們24小時不間斷地向你投來全世界最成功/最有魅力/最富有的人的圖片）。
7. 私下裡非常喜歡論斷別人
有個有趣的模式是，不太受女性青睞的男性，通常會反感女性。
比如一個30歲的處男，見到一群談笑迷人的女性經過，他可能會感到憎恨憤怒。為什麼呢？可能是這些女性喚起了他的自卑感，比如無安全感/缺乏魅力/過往與女性相處的挫敗經歷/寂寞孤獨…
另一個常見的例子，一個女的看到時尚雜誌上的超模身材時，可能會憤怒於“當下社會的變態標準”，但她並沒有深究自己憤怒的原因，其實是超模的身材喚起了她自己的自卑，感到自己沒有魅力/乏善可陳。她的內心深處，可能覺得外形吸引人的女性比身材普通的女性更有價值，所以認為其他人也會這樣看待自己；她的核心恐懼，源於認為女性對其他人的吸引力完全建立在身材外形上。
你看出這裡的潛在模式了麼？
最後一個例子是，取笑開法拉利富豪的，往往坐在斑駁的豐田車裡。但如果天降好運，讓他們中了彩票大獎，那跑去買豪車的往往就是他們自己。
所以，自卑會讓你對其他人吹毛求疵，易下論斷。當你評斷他人的時候，其實是想讓自己暗爽於這種比較，但結果卻往往適得其反。下次你對他人憎恨甚至爆粗口的時候，仔細觀察一下，說不準剛好暗示了你的自卑之處。
你從外部世界看到了什麼，恰恰反映出你的心裡潛意識在想什麼。如果你不評判別人，你也就不會受被評判的煎熬。
8. 你試圖掩飾自己的缺陷或者轉移他人的注意力，卻從未成功
有時自覺醜陋的人會完全放棄提升自己的外貌，另一些時候，他們又會小心翼翼地遮掩所有不滿意的地方。
- 比如不喜歡自己的身形，會故意穿肥大的黑色衣服
- 或者一直在照片裡擺同一種姿勢
- 不停地對著窗戶或者鏡子確認自己一切ok
- 由於很不喜歡自己的門牙，所以竭力避免對人報以燦爛的笑容
- 或者塗抹更多的化妝品
所有這些例子，都表明你在竭力地想要控制別人怎麼看待自己，本質上是想避免讓別人來評判你感到自卑的地方。這種不懈的努力和持續的自我預警，常常讓你倍感壓力。
我們只舉了形貌相關的例子，但適用於所有你感到難堪的地方：生活方式，性格缺陷，過往經歷，等等
未來怎麼走？
我們要明確一點，就是“知道自卑”不同於“感到自卑”。
比如施瓦辛格大概知道自己智力上比不上霍金，而霍金也知道自己無法和萊昂那多在表演上一較高下。但正是由於他們能對自己的能力和成就有足夠真實的自我認知，所以不會因別的弱點而感到自卑。
正如安娜·埃莉諾·羅斯福所言：“沒有你的許可，任何人都不能讓你感到自卑”。人性決定了，人會想通過扭轉外部世界來讓自己開心好過一點，卻忽略了從能真正改變的地方著手：就是自己。
希望這篇短文能給你一點點助益，幫你更好地理解自卑的形成——因為理解常常是改變的第一步。
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