新婚之夜，新娘對新郎的表揚
新婚之夜剛過，王小二要妻子對自己做出評價。妻子說：“你就像那一把刀。”
聽了妻子的話，小二得意地笑了說：“你是在表揚我很不錯吧？”他的妻子回答說：“瞧你那小樣！我說你就像那一把刀，是說你好快好快！”
狗不能吃巧克力。
老姐男票給他買了幾盒巧克力，我就湊她旁邊說：“姐姐帶我吃一個唄！”
她卻說：“吃了會死。”
我不解，遂問她。
曰：“狗不能吃巧克力。”
單身怎麼了……
你做什麼工作的
女：你做什麼工作的？男：關於治理環境汙染方面的工作。女：這工作好啊！能不能帶我去你單位參觀下？男：可我們單位不能免費進啊。女：那我掏錢行了吧？進去一回多少錢？男：大號一塊，小號五毛……女：尼瑪，掃。。。掃廁所的啊……
一個妹子騎車時摔了，頭摔得挺厲害的，趕來的急救人員上前給她檢查傷勢。“我現在伸了幾根手指？”急救人員問. 妹子突然大哭起來。 “媽的，我是不是癱瘓了吧，一點都感覺不到啊”
小明火急火燎的打電話跟朋友借錢：“我出車禍了，現在急需一筆錢，哥們兒幫個忙唄。”朋友心裡一緊，趕忙問：“怎麼回事？肇事司機是誰？什麼車？”小明欲哭無淚：“我老婆，購物車。
據說：老婆生氣了，只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我試了幾次，還真管用！但是現在老婆動不動就生氣，感覺自己上當了。
初中的時候，班主任是個老太太，很慈祥，每次開班會，老太太都跟我說：明天家長會叫你媽媽來。每次如此，終於有一天，我忍不住問道：為什麼不能是我爸？得到答案後，我的眼淚掉了下來：因為你爸初中也是我教的，我已經不想再說他了……
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