飛馳的香蕉
曾經我就是一個這樣的人。
老公有時候說話語氣不對，說話比較衝。我就很生氣，生悶氣不理他。
任憑他怎麼向我道歉說原因，我就是不理他。
有時候還自己氣悶氣，越想越生氣，把以前認識的時候，剛結婚的時候發生的成芝麻爛穀子的事情，一股腦的全回憶了起來，每一次氣的我每次都會氣得默默的流淚很久。
現在想起來那時候的我真是很幼稚很天真，脆弱而不成熟。
那時候我就是認為，我把終生託付給了你，嫁給了你這樣的人，而你現在不知道疼我，不知道愛我，反而有時候故意為難我。
還有以前，你所做的事情根本就沒有考慮過我的感受，我非常的生氣。
感覺到我現在過得不好，全怨老公。
那時的我真是太天真了，竟然幻想別人要為自己負責任。
其實每個人都要為每個人的情緒和身體負責任。
如果把希望寄託在他人身上，那樣自己不但不會進步成長，反而有更多的怨氣。
生活會磨練你，讓你變得慢慢的成熟，慢慢的為自己負責任。
最後祝願每個人都能慢慢的成長成熟，每個家庭都能幸福美滿！
愛自己是最好的修行
你好我是樂樂說事。喜歡把話裝在心裡而不想說出來的那個人，無非就是兩個想法：
跟你冷戰，讓你妥協，比較愛面子的一個人，跟你耍脾氣。
其次就是兩人之間已經出現了距離。不想跟你有矛盾和爭吵，表現出懶得跟你說的樣子，一副無所謂的冷漠。兩人之間就怕這樣空氣凝固，熟悉的兩個人彷彿路人，就如一潭死水，已經不在意彼此的感受，麻木和冷淡。
- 但是聽你描述，你們之間應該是冷戰。但是不把話說明白，恐怕矛盾會越來越多，積壓到一定程度，會一發不可收拾。
- 有矛盾不想說出來，其實多多少少還是有一點感情麻木的成分。這麼說，如果在意一個人，她的表現就是哪怕有一點的有爭執的事情，都會跟你據理力爭。這個其實不是無理取鬧。最可怕的是有理也不鬧。不吵不鬧有時候其實不一定是恩愛。
做個例子，比如說兩個人之中，有一個人出軌了，按照常理來說，肯定是潑婦罵街一樣，撕破衣服暴跳如雷，大喊大叫的哭鬧，因為她愛你，在意你，對你們之間的感情在意，所以，他會表現出憤怒和眼淚！
但是如果表現出來的非常平靜，好像什麼事情都沒有發生。依然是重複以前不急不躁的淡如清風一樣的生活，這就很可怕了！其實她不一定是沒感覺，沒有態度，只是她不在意了，就如別人家隔壁發生的事情於己無關！
不聞不問，有話也不說，你玩你的，我玩我的，心累了，生活累了。但是發生現在這樣的事情，我想也不是一天兩片才這樣，冰凍三尺非一日之寒，以前也一定也有過很多的矛盾和爭吵沒有解決，才積壓到現在這地步。
沒有以前發生過的事例，不會突然就這樣對付著過日子的情緒。也許是你們三觀不合，聊天說話沒有一個共同的點，再不就是你們說話的方式和口氣語言的表達能力有一方接納不了！猶如那種說的對牛彈琴的意味。這也是兩人從無話不談到現在無話可談的原因！
更有一點就是，有些話，不跟你一起說，但是不保證不會不跟別人說起。作為一個人，是不可能把情緒和想法通通憋在心裡的。即使是一個小貓咪，你對它動武他也會身處爪子撓你。也會憤怒的喵喵叫。
何況作為一個正常思維會說話的人，她有她說話的途徑，她有她發洩感情的出口。只是你不知道就是。也許是網友，也許是身邊的閨蜜。也許是跟她的爸媽說起。但是我保證的是，她不會裝在心裡讓話語隨著消化道下去而永遠不說。
想想為什麼有些話不跟你說保持沉默這樣冷戰。你應該佔據主動，心平氣和的兩個人坐在一起，實在不行就喝點酒，趁著酒勁把各自心裡的話說出來，有什麼不滿和意見，掏心掏肺的說出來。
或者，覺得兩個人還是不需要面對面把話說的太僵，那就找一個你們覺得比較好的朋友，做一個第三方，來傳達下各自的心裡話。這也是解決問題的好辦法！
還是那句話，如此的冷戰，不是最終解決問題的辦法。如果兩個人之間沒什麼太大的隔閡，還是早一點把話說明白。
推心置腹是兩個人感情長久的基礎！- 有矛盾和爭吵，也是解決兩個人之間問題的動力。也是感情推進一步的燃料。沒有矛盾的平靜那叫相敬如賓，但是吵架以後的相敬如賓，那就要兵臨城下了！
樂樂說事7
矯情唄，越哄越矯情，就是喜歡你哄她的那種感覺，這說的是夫妻一般這樣的情況很多。解決辦法，不要說任何話，出去買個他喜歡的東西看他反應，敵不開口，你就不開口，誰開口誰就輸了，判斷氣氛就是他開口說的第一句話你就知道氣氛是不是緩和了，然後再做計劃。如果是陌生人吵架就不是矯情了，人家可能真的懶得理你。
從描述中能看出一種大咧咧的性格，但每個人的性格不一樣，價值觀不同，對事的看法也不同，最好不要強加自己的價值觀。公說公理婆說婆理，沒有對於錯，強加意識只會讓人感覺在教育對方自己說的話是真理，間接的否定別人的觀點，沒人喜歡被否定的感覺。
偉人的生活思考
別人又不是你，生活和工作環境不同，又怎麼能站在你的立場上去理解你呢？如果是好事說出來大家也就樂一下；如果是不好的事情說出來別人只會當作茶餘飯後的聊天話題。記得某單位一個女同事因工作原因，不小心得罪了她的直接領導，每次工作上受氣就和自已的單位要好的同事聊聊被領導批評的事情，發幾句牢騷，但是很奇怪，第二天領導會再次痛罵她，剛開始不明白，後面明白了，遇到什麼事她隻字不提。不是不願意講，而是這個社會又有幾人能理解你呢，理解你的人可以幫你，不理解的只會背地裡給你再來一刀。
叮噹小師妹
1.渴望別人理解是件很難的事情。就像這個世上不存在感同身受一說。你沒有經歷別人經歷過的事情，所以做不到感同身受去寬慰他。但人應該還是要有同理心的。
2.現在快節奏生活，誰會願意聽你內心的真實想法，遇人不淑還會像大喇叭一樣以訛傳訛，給自己添堵。所以成年人收起了情緒，即使不快樂也不會很明顯的表現在臉上，都不是小孩子了，還奢望誰來安慰你，哄著你麼。
3.情緒上的事情都是自己調節解決，很能扛事，抗住生活的壓力，大家其實都一樣，生活在這個世上想要的東西都要靠自己爭取，誰都不比誰活的容易。
人可言
沒有學會給對方個臺階下，家庭中女性更願意讓別人先開口，但是多數男性又很羞願意表達。女性可以去倒杯水，拿個早餐，或者去給個要抱抱的委屈姿勢或者發個表情，不要總是僵到那裡。
開口溝通了，期待你能客觀的說一下這個問題，說一下你的感受，而不要指責對方這裡不對那裡不對，做到有效溝通，不是更好嗎？
離你最近趙醫生
對於一個喜歡直面問題並解決的人 ，如果碰到一個不愛說話迴避的人，這的確會讓人感到很壓抑。如果是夫妻，兩人若有共同的愛好或三觀吻合，有很多共同的話題，那是一件很幸運的事。可現實情況是大部分夫妻會因為同一件事有不同的看法而常常會產生矛盾。不幸的是，如果方屬於迴避型的人，另一方是焦慮型的人，那就更是難以溝通。
再來說說為什麼有的人不喜歡說話？有兩種可能，一種是可能對方真的就屬於內向型的人，或者是迴避型的人，也就是說遇到矛盾會採用迴避的方式來解決。那第二種可能就是面對的不是他願意去多說話的人，或者因為之前的溝通不暢而對溝通失去了興趣。
源來有你心理
我們每個人，出生環境不同，學習和認知不同，所形成的個性思維也不同，有的人外向，直爽。有的人內向，含蓄，有人既不外向也不內向。人與人就像長在一棵樹上的葉子一樣，遠處看似乎一樣，走近看各不相同。也沒有必要去探究它為什麼不同。因為這本來就是客觀存在的個性特徵。做好自己，讓自己變的更好才對，你說是不是。
趙利平
各種情況普遍的存在，很多雞湯就說，誰主動誰就輸，誰先認真誰就輸了。誰都不想受傷害，誰都想對方愛自己多一些，嗯在這種心理下，那就會造成這種情況
