小婷在惠州
很多都是孩子。社会越来越残忍，人心难测，所以为了孩子们的成长与快乐，最好别离，但也有各例情况。
让我倾听你内心的声音
有个咨询者，在电话里强烈表达了对老公的失望：
他从来不理解我，有时我想好好和他说话，他总说“和你没有什么好说的，说了你也不懂”。
他这样冷漠的态度，让我很难过。
晚上经常去喝酒、打麻将，经常半夜才回来，有时候甚至通宵，早上才回来。我们因为这个吵过很多次，可他却不改变，反而指责我干涉他，不尊重他。
他也不是一个负责的好爸爸，有时候孩子做错一点小事，他就暴怒，说话非常难听，孩子很怕他。我说过对待孩子要耐心，不能给孩子留下阴影，可他总是不改。
总之，在这个咨询者的眼中，老公一无是处，老公的行为举止，令人发指。
“老公这么糟糕，为什么不离婚？”
她言辞激烈，听得我对她充满同情。我问她：摊上这样一个不负责任的男人，怎么不离开他呢？
她说了很多理由，说得最多的一个是，为了孩子，要给孩子一个完整的家，孩子不能没有爸爸。
对于这个理由，我跟她说，你离开老公，他依然是孩子的爸爸，不存在没有爸爸的情况。你觉得给孩子一个硝烟四起的家，是为了孩子吗？
一番询问过后，她才告诉了我真正的原因：
我一个人生活会很累。平时接送孩子，都是老公在做。跟这个老公一起，虽然他经常喝酒打麻将，不做家务，不浪漫，教育孩子的方式简单粗暴，但家里的支出，大部分是他负责。我如果离婚，我找不到更好的，我爸妈也不同意，经济上没有他的支撑，我会很吃力。
总结一下她的发言：
留着老公的好处：分担一部分照顾孩子的责任；能给我钱，减轻家庭经济负担；可以维持父母对我的认可。
留着老公的坏处：得不到理解，没有足够的陪伴和尊重，没有情绪价值，可能会给孩子带来心理阴影。
摆在她面前的，有2个选择：
离婚，摆脱差劲的老公，同时失去这个老公的福利。
接受，忍受老公的缺点，同时拥有这个老公的好处。
这个咨询者，她压根就不想离婚，因为她舍不得现有的婚姻福利。她选择了接受，但又不甘于此。于是，她开始唠叨、抱怨、指责，希望能改变老公，希望老公能给予她理解、陪伴、尊重，以及关爱。如果老公改变了，她就既不用忍受老公的缺点，又可以享受老公的福利了。
“工作这么累，为什么不离职？”
有个朋友，经常约不到人的。经常加班，996是常态。有时候他应约了，又临时放鸽子，因为突然被老板叫回去加班了。
难得聚一次，他都在吐槽工作的辛苦，老板的剥削。我们问他：既然这份工作那么苦，为什么不离职？
他说，有房贷要还，孩子学费要交，吃饭要钱，上有老下有小……找另一份工作也不容易……
很明显的，工作很累，但你需要这份工作带给你的好处，你需要这份薪水。你想要诗和远方，但摸一摸钱包，你不得不忍受眼前的苟且。
那么，问题来了：
所有的关系都有两面性，而你又不愿意接受关系的两面性，所以你才痛苦。
所有让你感到痛苦的关系都是这样的：
你不满意，但你又无法离开
你试图通过指责、抱怨、讲大道理等方式，希望对方能够改变。这样子，你就可以享受关系带来的好处，又不用忍受关系带来的痛苦了。
但是，指责、抱怨、讲大道理，其实是一种幻想，幻想着这世界上有完美关系的存在。幻想让人获得了一丝丝的慰藉，但幻想终究会幻灭。因为它让你放弃了对彼此关系更深层次的思考。
指责、抱怨，其实也是一种对现状的逃避，你只要不停地指责抱怨，你就可以把错误都归在他人身上，你就不用去反省，不用去思考了。
可是，如果你想真正建立健康的亲密关系，为自己的人生负责，你就不能一味地指责。你要学会思考，在这段关系中：
你有哪些不满的地方？你的需求有哪些？
你收获了哪些东西？好处是什么？
对于目前的你来说，哪个更重要？
老公很混蛋，离婚是一种终极选择。但离婚又有代价，比如经济上的依赖，亲情上的割舍，周遭人的舆论，未来的恐惧等等。也就是说，你选择摆脱痛苦的时候，也放弃了其中的福利，并要承担未知的风险。
无论你做出哪个选择，都不要去抱怨，因为那是你自己经过思考后做出的选择。
在这段婚姻里，你有得，就会有失。既然你选择了继续和老公一起生活，享受着老公的好处，那就接受他带来的一些痛苦。
没有百分百完美的关系。我们要学会在不完美中，找到对自己最重要的东西，做出选择，并为自己的选择负责。
第三种选择：改变、修复
很多问题，并不是非黑即白。婚姻出现问题，并不是只有离婚和继续忍受。我们还有第三种避免婚姻之苦的选择，那就是做出改变，修复婚姻。
比如，用有效策略和方法，引导伴侣做出改变，让他愿意满足你的需求。而指责抱怨，是一种令人反感而且无效的方式。
比如，改变自己，减少对伴侣的要求和期待，或者说先改变自己，然后去影响伴侣。
无论你做什么选择，都要付出代价。
寂寞相伴我
因为爱情，亲情
