我們會白頭到老

我是第一代獨生子女80年的，我小時候鄰居家都兩孩子都羨慕我有漂亮衣服穿有零食吃還有好多娃娃，我都會分給她們吃和她們一起玩，從來沒感覺自己孤獨，雖然奶奶喜歡孫子但爸爸媽媽非常疼我，我感覺自己很幸福。現在在婚姻方面男方也非常希望女方是獨生子女，婚後爸媽一門心思幫我立業，照顧孩子。所謂負擔，現在的父母手裡都有錢有房，子女只要照顧不要養。財產都會留給唯一的孩子。主要是老了陪床的問題，有錢找人搭把手唄！有兩孩的說不定還推三阻四的呢！

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我69歲，女，姊妹四人。小時候窮的吃不飽穿不暖，姊妹總打架，非常羨慕鄰居家抱養的獨子那麼幸福。長大後姊妹分居各地，只能書信來往，漸漸的也沒多少感情了。主要以同事、鄰居、老伴、孩子為伴，隨遇而安。我只有一個女兒非常優秀，從小一直是校、區三好學生，研究生畢業，現在機關工作。雖然她是獨生子女，但朋友多，一點不孤單。相反，她的朋友中有的是二胎的，要麼為爭奪房產鬧矛盾，要麼其中一個混的不好，另一個總得幫，牽扯太大精力，情緒特別不好，還有的家長重男輕女，兩性孩子如仇敵……我和女兒對二胎觀點一致，堅決不生。我觀察那些搶生二胎的有兩種人，一種是官款，另一種是沒文化的農村人和城市貧民。前一種無可厚非，人家有錢必須多子多孫繼承，後一種純是不自量力。我身邊那些窮人生二胎後家裡打翻了天，婆媳、夫妻都動手打，窮急生瘋，沒有實力還想上天，孩子得不到優質成長條件，讓孩子出生開始就比別人矮一頭，這樣的家長沒有恩反而有罪！因為你沒取得孩子的同意就自行覺得把他生出來，出來以後又不能提供好的條件，讓他痛苦的生存，這是侵權！犯法！

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獨生子女孤單嗎？

小時候父母都去上班了，自己一個人在家，就會覺得很孤單。

但是爸媽如果把我送到姥姥家或奶奶家，可以和表兄妹玩兒，就覺得不孤單了。

小孩子在一起，難免會吵架，但由於我們是表兄妹，晚上都會回自己家，所以可以擱置矛盾，第二天再見面就又和好了。這時候會覺得家裡就自己也蠻好的。

長大後孤單嗎？

我和爸媽關係還是蠻好的，經常會交流，在外也有朋友，所以倒沒覺得孤單。而且畢竟不是小孩子了，哪怕是親手足，都有自己的事情，也不會天天在一起啊。

經常聽勸生的人說，至少生兩個孩子，才不孤單。確實，兩個孩子的話，小時候可以有個玩伴兒，有不方便和父母說的事情可以有人分擔，尤其是父母年邁了，兩個人照顧總是比一個人輕鬆一點兒。

但是這些二胎能解決的事情，也可以通過別的方式解決啊。親戚家的孩子鄰居家的孩子，一樣可以成為孩子的玩伴，而且上學後還有同學。

有些孩子不愛和父母交流，生個二胎可以說說心裡話。現在的父母教育理念與以前大有不同，更願意學習育兒知識，更關注孩子的心理，更注重平等的家庭氛圍。孩子天生愛爸媽，爸媽用心一點，孩子也會願意敞開心扉，無話不談。

養兒防老的觀念下，兩個孩子長大後可以分擔養老負擔。孩子經濟條件好，或者願意親力親為，那自然孩子越多，父母享受的照顧越多。反之，孩子可能有心無力，甚至還可能出現互相推諉攀比現象。

生孩子不是問題的結束，而是問題的開始。一個孩子，至少需要父母付出二十年的精力和金錢，所以要二胎首先考慮的是，自己願意多承擔一個孩子的成長所需嗎？

只要父母做好了準備，又是真心喜歡孩子，要二胎是件水到渠成的事。

看題主的意思，是心裡不想要二胎，只是怕孩子孤單，所以有二胎想法。兩個孩子不僅可以做伴兒，還會打架呢，到時候題主會不會覺得沒達到期望？

孩子首先是父母的孩子，然後才是兄弟姐妹的手足，祖輩的孫子孫女。父母付出最多，受益最大，要不要二胎，考慮自己的心情與能力就好了，何必將二胎理由建立在另一個沒有獨立行為能力的孩子身上呢？

沒有十全十美的養育方案，只有勇於承擔的父母。在孩子的成長過程中，父母才是無可替代的。要不要二胎，只是一個選擇，去承擔選擇的後果就好了，不必糾結。

懶媽帶娃紀事

我以我獨生女的成長經歷告訴你，不僅是孤單，獨生子女不好的地方太多了。

也是因此，我很早就做了要生二胎的決定，現在兩個女兒，一個五歲一個兩歲，每天看著她倆互動，別提多幸福了，特別羨慕她倆的姐妹情。

不過因為生二胎，我確實遭遇了很多困難，婆婆媽媽都不給力，家裡經濟也屬一般，我和老公為了孩子，放棄了很多事業方面的機會。

我們是自己帶娃，大寶小時候沒人幫忙帶，老公被迫辭職回家創業，一邊帶娃一邊創業，對於一個男人來說，確實是犧牲不小。

要二胎是我們兩個做了很長時間思想準備的決定，當時我就想好了，即便是生下來沒人帶，即便是要為了二胎付出很多很多，我也認了，必須要生個二胎，不是為了老公或者婆婆，就為了自己。

因為我實在是太害怕了，作為獨生女，離父母又遠，我的思想壓力特別大。幾年前我媽動過一個很大的手術，當時情況很不好，有生命危險，當時我才剛參加工作，無論是經濟方面還是精神方面，我都承擔了特別大的壓力，我當時就想，我媽媽要是走了，我可怎麼辦啊，我爸爸雖然也很好但幾乎不會跟我交流日常生活的事，我媽媽對我太重要了，我所有的事情都要跟她商量一下心裡才踏實，她如果走了，我就在這世上孤零零的，太可憐了。

幸虧後來我媽媽身體逐漸康復了，雖然沒有之前好，但能生活自理，跟我爸爸能互相照顧，但他們兩個一旦有其中一個出了問題，我的生活就沒法正常進行了，我沒有兄弟姐妹幫我分擔，我父母也很可憐只能依靠還不怎麼能靠得住的我。

我的兩個女兒，我和老公自己帶，當時婆婆也提出要帶回老家，但我捨不得，當然我工作也一直沒丟，全職工作，孩子一歲半之前我老公付出得多一些，一歲半之後就送進全託班了，早晚自己接送，到現在進展都很順利。

負責任地告訴你，兩個孩子確實是個伴兒，我是大寶兩歲多懷二胎的，兩個孩子相差三歲兩個月，剛開始小寶什麼都不會，大寶也不愛跟她玩，但現在姐妹倆天天黏糊到一塊兒，一起做遊戲能玩一天，這不疫情當前我跟老公一直在家工作，都一點不受她們影響，因為她們彼此消耗能量，不會老纏著大人了。

感覺妹妹兩歲以後，我的壓力一天比一天輕，真感謝當初不畏艱險迎難而上的我自己，最困難的時期已經過去了，二胎的好處逐漸顯露出來了。

我就發現，孩子在家庭裡的地位，就像是鹽。

關鍵是一定要適量。

每個家庭情況都不一樣，所以這個量，也不好一概而論。你說一道菜，有人喜歡寡淡有人喜歡齁鹹，人的口味就不一樣。

有些家庭，既有錢又有愛，既有要孩子的意願也有養孩子的環境，那可能五六七八個都不嫌多。

而有些家庭，可能一個孩子都容不下，生出來反倒是害人害己。

對於我來說，二胎的苦我是吃了，福也在慢慢地享，覺得一切都剛剛好，就盼望著天下太平，社會環境好一點，當然即便是沒有那麼好，我們也會努力為她們創造更好的條件，生了二胎之後，我是更淡定更幸福了，所以我是二胎的堅定擁護者，謝謝！

時點在滴答

很高興回覆你這個問題，我兒子現在2歲4個月。我是一個堅定不生二胎的人。我跟你說一下我不生的原因。

第一很難做到對兩個孩子絕對的公平

這個是很大的原因讓我不生二胎，我當初是老大，所以在有妹妹之後很多年我對我媽媽都是怨恨的，覺得我媽更愛我妹一些。但是後來其實我才知道因為妹妹小所以媽媽會更照顧妹妹一些。在中國這個情況下，傳統下又是要大的照顧小的。所以很難照顧到大的的感受，就算現在提倡的科學育兒也很難真的做到一碗水端平，對老大真的很不公平。有的家庭過於重老大的感受，老二又各種委屈。在這個時候小朋友的心理創傷是很難癒合的。

第二家庭資源的問題

這個可能也困惑了很多人就是一個孩子的時候我可以給他好點兒的物質需求，如果是兩個孩子，那可能就得分，當然有很多人說不愁養，孩子都會長大。但是我自己不想這樣的生活。一輩子都累在裡面不可能給孩子好的生活還不如讓一個孩子能感受到充分的愛和物資資源。

第三隔代帶養的問題

如果你跟我一樣是需要父母幫忙帶孩子的。那我覺得要更加的注意。當2個孩子的時候你需要依賴於家裡父母的就會更多。但是父母跟自己在一起真的會有太多的問題。他們沒了自己生活，為了你的孩子，想想也覺得父母挺可憐的。偶爾的抱怨還可能成為你們夫妻吵架的導火索。所以當孩子好不容易要大一些的時候希望父母能有自己的生活讓這個關係得到一些緩解。

第四夫妻關係在2個孩子下很容易更不好

這個不是絕對的，但是有2個孩子基本就是你有差不多4年-6年的時間情感重心很難在老公身上，老公和你的關係可能更像是搭夥過日子。這樣的關係比紙薄。夫妻關係是需要經營的，孩子一多真心很難經營，自己有心無力。這個很難。

再來說一下孤單的問題

很多人都說一個寶寶好孤單呀，等我們百年之後他們想說話都沒有人說，或者說等我們老了有什麼問題了他們連個分擔的人都沒有。

首先我覺得這個還是養兒防老的觀念

養兒防老我不是說不好但是這個觀點真的讓年輕人太累了。我寧願在我有限的可以活動的生命裡，把養一個孩子的錢存起來或者做一些其他的投資讓他們在我們老年的時候減少一些負擔。如果是生病的話我相信專業的護工會比子女照顧更專業。而且子女白天上班晚上看護不管幾個孩子也一樣，累的不行還不見得會照顧的好。我們希望的就是在那個時候他們能抽出時間看看我們就滿足了。

第二就是有話沒地方說的問題

不知道有幾個兄弟姐妹的人，你們長大了之後你們是不是經常都把心裡話去跟自己的兄弟姐妹說。是不是更多的時候願意說的都是閨蜜兄弟。這些人往往跟自己沒有血緣關係，真正想說的話還要避開自家親姐妹，有的話害怕一下子就傳到了自己父母那裡讓父母擔心。

第三到時候的隔代養問題

我想在經歷帶娃的人應該也有這樣的感受，如果是幾個孩子父母真的很難處，是幫老大帶還是幫老二帶。如果有一個有人帶還好說，一旦有人沒人帶，子女心理難免會有所抱怨。當然事實上我也不提倡父母幫忙帶但是子女也沒辦法，需要人幫襯的時候好像父母就是最後的依賴。當你是幾個的人父母要怎麼分。

所以基於以上的這麼多我不想再生一個。

麩仔媽的育兒經

我是獨生子女，我兒子也是，怎麼會孤單呢？回家了孩子跟我們說話的時間都比較少，從小到大回家就是學習作業，有空了跟同學玩，生二胎老大自然就會失寵，本來父母的財產只要給老大一個人，有了老二啥都得分兩份，大人也會很累培養兩個孩子不容易，這不是自私是事實。我覺得沒必要生二胎，讓自己累也讓老大不開心。

花澤菠菜

我經歷了幾例獨生子女的媽媽從堅決不要二胎，到堅決要二胎的過程。後面的第三例，是我親身參與並轟動一時的例子。我想分享出來，也許對您會有幫助。

例一：從“寧可凍餓而死，堅決不要二胎”，到“上刀山、下火海，堅決要二胎”

我有一位朋友，她的兒子已經七八歲了，和丈夫兩個人商議堅決不要二胎。她的哥哥姐姐都多次勸她再要一個，否則孩子太孤單。但是這位朋友堅定地說：“寧可凍餓而死，堅決不要二胎”。

後來看到周圍的同事大多都有了二胎，看著小孩子粉嫩的小臉和萌萌的樣子，她的心思一點點改變了。看著越來越長大的兒子，又總覺得心裡少了點什麼。於是她和丈夫商議後，又做出了一個決定：“上刀山、下火海，堅決要二胎。”

如今她的兒子已經大學畢業，女兒已經上了高中，一家四口過得非常幸福快樂。這位朋友說：“幸虧要了二胎，否則要後悔壞了。”

例二：辦了獨生證的媽媽，義無反顧地要了二胎

我另一位朋友和丈夫育有一個女兒，女兒乖巧聰明，他們就打定了只要一個孩子的主意，然後還辦理了獨生子女證。為了以後孩子生活有保障，在孩子很小的時候就給她買了保險。

然而隨著孩子的長大，他們的心裡也有了改變。要二胎的願望，從一開始的萌芽，到後來竟然越來越強烈。於是在女兒11歲的時候，他們又要了二胎。

如今女兒已經結婚了，遠嫁幾千裡外的遼寧。二胎兒子已經18歲了，在父母跟前孝敬聽話，讓他們的心裡也得到了安慰。

例三：從“打死不要二胎”，到“無論如何也要把他帶到這個世界上來”

這個例子應該是最感動的，因為這個孩子的到來充滿了限辛和危險。主人公是我的表妹，她和妹妹兩個人都約定不再要二胎。無論別人怎麼說都不肯鬆口，說“打死都不要二胎”。

後來表妹看到鄰居生病住院，他的兒子和女兒輪流照顧。表妹心裡第一次有了觸動，如果自己將來老了，身邊只有女兒一個人，那女兒的負擔不是太大嗎？

有了這個念頭，就越發的注意身邊的事情。發現獨生子女真的是太孤單了，父母老了以後面臨的壓力也太大了，於是終於決定要二胎。

可是表妹在懷著二胎8個月的時候，胎兒出現了意外。表妹到省城醫院檢查，發現孩子胎是腹內。死亡的原因是因為母兒血型不合，孩子產生了溶血所致。經查，表妹是RH陰性血，也就是罕見的“熊貓血”，胎兒發生溶血死亡的機率非常大。

醫生告誡表妹，再次懷孕的話胎兒發生溶血的情況會更嚴重，建議不要再次懷孕。可是3個月後，表妹發現自己再次懷孕了。打掉孩子她實在不忍心，可是又怕孩子有什麼危險。於是從懷孕一個半月起，表妹就踏上了漫漫尋醫路。

表妹和妹夫無數次的到省城大醫院，又先後幾次到北京求治，不一例外的都告訴她沒有辦法。甚至花了100元掛的特需專家號，白髮蒼蒼的老教授只給了6個字：建議終止妊娠。

但是表妹不肯放棄，後來還是北京婦產醫院的專家趙主任告訴她做血漿置換，“死馬當作活馬醫”，拼一把試試。

表妹幾經周折，終於找到了一家可以進行血漿置換的醫院。從懷孕4個多月起，表妹就住院接受治療。懷孕7個多月的時候，表妹的抗體效價飆升到了1：1024，已是極高危，胎兒發生心衰、溶血、核黃疸和死亡的機會已達到了峰值。

於是經過兒科、血液科、產科和功能科4個科室主任會診，表妹提前進行了剖腹產術。雖然經過了幾個月的治療，所幸孩子平安健康。

如今這個孩子已經十幾歲了，是一個特別聰明乖巧的孩子。對於表妹和參與救治的醫護人員來說，這個孩子就是一個奇蹟。

曾經有記者來採訪表妹，問她為什麼冒著這麼大的風險一定要生下這個孩子。表妹說：“是一份母親的責任。既然孕育了一個鮮活的生命，就要用全部力量來呵護她，哪怕是用血、用生命。”

結語：相信任何一個獨生子女都是孤單的。也許年輕的時候不覺得什麼，但當父母老了的時候，沒有人可以幫他分擔，也沒有人可以幫他拿主意。那個時刻，才是獨生子女最孤單、最脆弱的時候。如果有可能，還是儘量要個二胎吧。

紅塵一朵蓮

我獨生女，我老公獨生子，我從未覺得孤單，我也問過我老公。老公也這個回答。從未。小時候上學，除了做作業，就和其他玩伴玩，有人玩從來不會覺得孤單，長大了上班，和同學，同事玩。家裡啥都是你的，橫著豎著的沒人來跟你比較。這是最關鍵的。有時候聽到別人家裡兩個的，小時候打架啊，爸媽偏心啊，長大了結婚家裡妯娌小姑子過不好的時候，一直感謝我父母，天啦，感謝我沒有這種麻煩。

欣欣144054912

個人覺得二胎還是很有必要的，一個孩子太孤單而且等我們這一輩人老了，有個三病兩痛的一個孩子根本照顧不過來，她的壓力也大，遇見什麼大事沒人可以商量，現在兩個孩子負擔是重一些，也就幾年挺一下就好了。我以前也不想生二胎，後面自己領悟到了，現在二寶二歲多了，我家還沒人幫忙看孩子，我在上班不想放棄工作回家看孩子，後來請人看三年啦，明年上幼兒園。沒什麼特殊情況還是兩個孩子比較好。

奮鬥的寶媽燕子

自從二胎政策開放以來，很多家庭都在考慮，到底要不要二胎。有的人說不想要，覺得留啥都不如給孩子留錢。況且養育一個孩子的成本很大，不單單是要求吃飽穿暖，還要培養成才。有人說，當然要啊，一個孩子太孤單，全當給大寶留個親人。

那麼，有兄弟姐妹的就一定幸福嗎？獨生子女就一定會覺得孤單嗎？我爸媽有三個孩子，我是老二，從小我的地位就很尷尬，姐姐大我五歲，弟弟只比我小一歲，所以很多時候父母不會太注意到我。

農村有一句話“偏大的，向小的，最苦的是老二。”因為第一個孩子，全家人都會傾注很多愛，最小的嘛，父母往往都比較疼愛，所以中間那個總是不受重視。那個時候特別羨慕是獨生子的同學，她過生日會有蛋糕，她有漂亮的鞋子衣服，最重要的是感覺她的爺爺奶奶，爸爸媽媽都很愛她。

反觀我們家，100塊要分成三份用，大多數我都要穿姐姐剩下的衣服，用姐姐不要的鉛筆盒，我弟用的都是最好的。後來姐姐去外地讀大學，我爸媽不願意她就自己半工半讀。只是家裡洗碗，掃地拖地的活從此就是我一個人幹了。

我媽說女孩子就應該幹這些，而我弟弟不是坐在沙發上玩手機，就是睡懶覺，我爸媽還心疼的不得了。

後來我們都成家了，家庭條件都算一般。平時也是經常聊天，直到發生了那件事。我媽在弟弟家包餃子的時候，卻突發腦梗，幸好去醫院及時。可是後期的照顧誰都不願意。我姐說我爸媽一直偏心我弟，這次病倒也是在弟弟家勞累過度，她不管應該我弟管。

我弟弟卻又說我，他說二姐嫁的那麼遠，根本沒在爸媽跟前照顧過，白養了她一場，這次就應該表現表現。可我老公在異地上班，我孩子才三個月，我也沒有公公婆婆，後來我就揹著孩子照顧了十五天。

可我心理一點也不開心，覺得不公平，小時候我是爸媽最不喜歡的孩子，現在卻讓我照顧。後來我又和姐弟商量了一上午，他們才決定各自輪流照顧三天。可我弟媳婦又不願意了，在醫院裡各種吵。實在沒辦法，我們三家一人拿了點錢，請了一個護工。

說白了，子女多爭執也多，經濟條件好還好說。如果經濟條件不好，都怕對方佔便宜，在金錢面前，親情又有幾斤幾兩呢？

我見過鄰居兩個親兄弟，為了掙老父親留下的房子大打出手；也見過嫂子不願意讓小姑子回孃家；妯娌之間水火不容，陰陽怪氣……所以多子女不一定就會幸福。那麼獨生子會孤單嗎？

我問了很多獨生子的朋友和同事，他們說獨生子的快樂，我們根本想象不到。他們會有自己的同學，朋友，愛人，將來有自己的家庭，又怎麼會孤單呢？他可以隨便就擁有父母能給的所有資源，可以得到全部的愛。

不怕被忽視，不用被迫讓著弟弟妹妹。把養育另一個孩子的成本，都用在培養第一個孩子身上，他的生活質量就會高很多。

將來也沒有姑嫂矛盾，沒有兄弟嫌隙，更不會有偏心所帶來的隱患。不要擔心獨生子將來撫養老人壓力大，現在養老保障那麼好。

所以獨生子女根本不會孤單，反而他們的快樂是我們想象不到的。當然了，如果你經濟條件良好；大寶也做好了想要弟弟妹妹的思想準備；你身邊有人手給你帶，能給你們良好的照顧和關心。就放心的生，前提是你想要，而不是因為大寶想要你就生。

因為你要保證不偏心小的，不忽略大的，給他們良好的生活環境和滿滿的愛。如果這個孩子的到來，會讓你們家變得更好更幸福，那麼這一切就是值得的。

如果只是為了陪伴大寶，而讓家裡的生活更拮据，讓大寶受委屈，二寶也得不到好的照顧，家裡雞飛狗跳，產後抑鬱，那還有什麼意義呢？所以，要不要二胎要深思熟慮，畢竟生出來可不能再塞回去了。

關鍵字: 孤單 獨生子女 孩子