很多人說，愛情是兩個人的事。可是有的時候，愛情偏偏是一個人的事。
可能很多人都經歷過暗戀這個過程，喜歡一個人，不敢去表白，不敢去和他在一起，只想默默的去喜歡他，也不想告訴任何人。
每個人心底都有一個秘密，那個秘密可能都是屬於自己暗戀人的事。
但是身邊卻又總是會有一個很像撮合你和他在一起的人，也會有一個很大嘴巴的人，也會同樣有一個也喜歡他的人，自己卻是那個最膽小最不敢說出來的人。
願我們每個人的暗戀都是屬於自己心裡的秘密。
曾經的我也很卑微的喜歡過男孩，那個男孩各方面都非常的優秀，而我各方面都是非常的差。長得差，身材差，成績差，可能就是那麼差的我，卻偏偏去喜歡了一個非常優秀的他。
那時候的我，還是一個比較內向的女孩，胖胖的，黑黑的，覺得自己太多的東西都是那麼的不如意了。自己暗戀了他多久？一年...兩年...三年，可能自己現在都記不清了。
記得暗戀他的第一年，自己坐在他的後面。自己卻總想著去和他說幾句話，哪怕一句也行，每天自己的心情都會隨著他的心情而改變，自己連上課的心情都沒有了，每天想的永遠都是他，會因為他對某個女生好而不開心，最後卻沒有任何理由和身份不開心。
會總是想著以什麼理由去約他出來玩，但是隨後想想，自己有什麼資格去約他呢？又有什麼身份去約他呢？只是覺得自己很傻。
後來那年畢業，終於可以一起出去玩了，結果他連和我說幾句話的次數都沒有，我帶著我的好朋友，他帶著他的姐姐還有他的朋友，一起去城裡玩。
整個過程其實都沒有和他說到幾句話，甚至連中午在一起吃飯都是分桌的。但是倔脾氣的我還是不願意說出我喜歡他這件事，因為那只是我喜歡，他並不喜歡。
後來畢業後開始分學校，我的父親為了我的未來，一直在家讓我去城裡上學，而我卻為了他，繼續留在鄉下上學，因為在我看來，即使他不知道我喜歡他，只要我自己知道就足夠了，自己每天可以看到他，便足以。
可是後來，最終我還是沒有忍住，選擇告白了。其實自己明明知道結局，可是沒有想到的是結局竟然會這麼的傷人。
自己也不知道是鼓起幾年的勇氣，也不知道是自己決定豁出去了，自己給他發消息，跟他告了白。本來以為只是拒絕就這麼簡單，可是讓我萬萬沒有想到的是，他和我說了他不想談。第二天去學校，他們班竟然很多人都知道了這個事。
我只知道那一天，他們班的兩個女生來我們班找我，問我是不是喜歡他的事。我承認了，後來她們和我說，你的成績如果能考到多少多少分，他才會和你在一起，就你這樣的成績，你這樣的長相，他怎麼可能會和你在一起。
其實當時她們的話已經讓我心如死灰，其實可能只有經歷過暗戀的人才知道，這樣的話在自己的心裡又是有多麼的傷人，就如同在自己的心頭上拿刀割了一樣。可能也是那個時候，我開始放下對他的感情的，也是那個時候，決定自己不去再喜歡他的。
當時的我，喜歡他喜歡到只要告訴我，讓我等他多久，我都願意去等他，哪怕等他十年，只要他開口，我都願意去等他，就是喜歡的這麼卑微，最後被傷的這麼難受。
後來和他分隔兩個學校，試圖去放下他了，一波未平一波又起。我的父親突發心臟病，死在了我的面前，自己覺得自己為什麼會這麼的倒黴，為什麼這邊還沒有徹底從打擊中走出來，這邊又給我一個晴天霹靂。
後來父親去世後，第一天哭到眼睛腫的不成樣子，第二天開始，不再去哭了，自己知道，如果我那麼難受，我的爺爺奶奶我的媽媽，他們會更加難受。我不再去哭，我開始學會堅強，不再去做讓自己心情不好的事。
也是從那時候開始，自己學著去減肥，去健身，去學游泳，去護膚，去看書。後來自己也開始慢慢的變得開朗起來了，開始去結交朋友，慢慢的自己開始變成了和曾經截然不同的兩個人，開始有了自己的圈子，有了自己的事業，也有了自己的伴侶。
其實我愛你，那只是我的事。最終卻變成你們傷害我的一把利器。
當你脫下軟弱的面具的時候，你就是一個強者，不要被自己的軟弱去左右了你。
我有一個朋友，可以說她自己就是以自己為中心的去活著。他認為的愛情就一定要是她的，甚至他們在一起了三個月，男生最終選擇了分手。原因是女孩一直覺得，她喜歡他就一定要得到等價的回報。
女孩說那只是他們兩個人的事，可是最終還是髮型，他們兩個人的事最終還是變成了他們各自的事。因為女孩過分的強勢，覺得男孩就是他的一個東西，所有人都摸不得碰不得，最終男孩只是覺得好像沒有屬於自己的東西，沒有屬於自己的空間。
當你摘下強者的面具的時候，你就是一個弱者。
每個人都有著屬於自己的一個面具，誰也不要把一個人逼得活成另外一個人的樣子。因為會有那麼一天，你也會變成他的樣子，也會有那麼一個人會去逼著你去摘下的現在的面具。
不要把一個弱者變強，因為你不知道她會經歷怎樣的痛苦。你也不要把一個強者變弱，因為你也不知道摘下強者面具的他，又會變得多麼的脆弱。
誰沒有一段屬於自己的青春故事呢？願我們每個人的青春故事都是屬於自己的一個秘密。因為我愛你，那只是我的事。
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