唯物主义：矛盾是事物发展的源泉与动力。它具有对立与统一性。是一方以另外一方存在为前提，双方处于统一体当中。具有互相排斥又互相吸引的特征，而造成结果是互相分离或者互相联合的情况
代入我们婚姻当中也是一样，夫妻之间吵架很正常，每个人不是天生完美的，所以对于婚姻的未来与生活当中未知的事物都是在一边学习一边犯错当中进行成长，在这个学习犯错的成长过程当中就是夫妻俩吵架的原因。但在吵架时，有人反省认识到自己不足，摸索到了适应婚姻成长的方法；而还有人却在吵架中，受伤分手。都是吵架，结果却截然不同。为什么会出现这种现象？
首先就是心态不端正，你要明白夫妻俩吵架是因为心中不愉快，产生了负面情绪，需要发泄。如果在心中产生负面情绪时，不通过吵架来发泄，积累越来越多。猛然爆发只会让两人感情受到强烈的负能量冲击，对婚姻产生巨大的破坏力。
其次：男人思维单点，女人感性。男人只在于理解表明字词的意思，并不会深入层次的感想，比如女人抱怨上班很累回家还要做饭，大多数男人都会回复那你辞职吧。回答言语带有利己且冲动。而经常这样，女人就会一直被负面情绪影响，逐渐歪曲是非混淆黑白，永远就看不到男人好的一面。从而夫妻之间互相伤害。
如果我们换一个角度，委婉的去表达自己的不愉快，也许是另外一种结果。你要知道你源自于自身火爆脾气的表达需求，已经是把对方伤害自己的权利拱手相让了。在社交心理学上面有这么一句话：语言是心里的窗口。当夫妻吵架的时候，就是打开了内心与外界的沟通，也是心灵比较脆弱的时候。如果两人用不成熟的心智，自我为中心，以利己的观点出发，各有各的理据理力争。从而就把吵架升级成为了夫妻之间的敌对战争。为什么会这样，从心理角度来说，吵架主观心态有以下几点;
吵架的原因分析
在心理学上面有一种说法：就是说百分之十的事情是实事，而百分之九十取决于你的潜意识行为。也就是说夫妻吵架初始，一件小小的事情，因为你想起以前受到的委屈，从而放大了对这件事的看法与态度。这就是90/10原则
一：过多的积怨
在日常婚姻当中，因为原生家庭受到的伤害；或者两人性格磨合三观不一致导致经常吵架，没有正确的释放与解决之道，再次吵架时，就会觉得我又挨骂了，于是会把以前的遭遇叠加起来，觉得对方不认同自己，不相信自己。从而助了吵架一臂之力
二：自卑心态
夫妻俩吵架时基本都是某一人所做事情让对方不愉快，所以会第一时间认为自己没有做好，从而有自卑心理。而自卑的心态容易伪装自己，于是吵架时大吼大叫，为自己壮胆，却不知对方以为你是真想干架，于是增加了吵架的激烈度。
三：不善表达自身的需求
一般来说发生吵架，基本都是想对方来满足自己的需求。所表现出来的状态与情绪，隐藏着与之相对立的需求。一般都会先暗示提醒，结果石沉大海。脾气上头就会发生争执，当争执也没有正确表达出自己的需求，就会发展成吵架。
四，说话不经过大脑
这种最常见，当对方提出需求时，张口就回答，不经过大脑仔细想想深层次含义，让对方觉得你不是真心真诚的，再次提出需求，你还是不认真婉言认真的回答，就会产生矛盾。
小结：产生矛盾吵架的原因多种多样的，主要是从对方的，语言、行为、思想造成的。而沟通中意识占1/100，而潜意识占99/100.有一点小小的事情，联想太多就会造成吵架。
钱钟书与杨绛的爱情故事，大家都羡慕吧，无数夫妻皆像她们学习。但她们在生活当中还是有吵架，而钱钟书先生对于吵架认知有这么一段话：
夫妻吵架是世界上最可爱的战争，就像一把剪刀的两片剪叶，你看他们互相砍来杀去，但绝对不会伤害到对方，大战三百合后竟相安无事。
那么我们如何像剪刀一样，让夫妻俩不管因为任何原因吵架变成相安无事，从而避免因为吵架破坏两人的感情？我们从两个方面来进行。预防与行动
预防吵架后果
吵架避免不了那么我们就要从根源上避免所带来不良后果，那么我们需要：
一：不逃避，正面面对
很多人觉得因为爱不想跟对方吵架，就不正面面对，却不知这种回避是不自信。无奈的表情落入对方眼中，会认为你是换了一种方式在对抗。实际上，你的逃避是对问题不负责任，为什么不换个方式？正面倾听也会好很多。或者幽默一点;我先让你讲20分钟。这架可能就变成打情骂俏了吧？
二，不翻旧账，不横加指责
吵架有趣的是，总有一方爱说：又是这样，每次都什么什么的！然后互揭老底，在对方陈芝麻烂谷子的旧伤口上面狠狠的撒把盐，再次让那些伤口暴露在眼前。还有某些事情明明错了，但就是倔强不认错，不但不认错还会把责任归咎于对方，横加指责。从而就会让初始的争执演变成为激烈的争吵。所以，坚决不能翻旧账，横加指责。
三，用对语气，用对语言
吵架都是争吵的情绪，情绪大部分是由感受获得的，而争吵时的感受基本都 来自对方的语气与语言。这实际就是一个态度问题，谁都知道伸手不打笑脸人，你说话轻柔细语，就能安抚情绪，说话的词语方面也要注意分寸，一般交流沟通当中，用我开头远比用你开头好。究其原因是因为说我自己让让对方不产生抗拒心理！而用你字开头，容易变成指责，
比如这两句话你们来看看：我希望您能暂停争吵，我们好好谈谈可以吗？对比：你怎么是这样的人，你能不能别吵了。这两句话总体来说就是不吵架，但语气与用词所表达出来就变味了。
四：正确的情绪表达
对于自己亲人或者爱的人，受到伤害的时候，表现得很委屈的时候，我们就会下意识的去关怀。对于夫妻吵架也是一样的，我们吵架的时候，经常说自己的想法，却不说自己的感受，从而让对方不知道你的真实状态，以为你没事争吵就继续不休。
如果在争吵时，我们换一种说法，说说我们的感受：你这样说我太受伤了，你觉得这样好吗？这不但能让对方自然回应，还会辩解问题所在，从而澄清吵架原因。
五，严禁刺激对方
吵架都会赌气，从而说反话来刺激对方。这样只会火上加油。让矛盾更加剧烈，我们正确的应该先脱离争吵，冷静下来，再来解决问题。
小结：对于吵架的时候，我们主要在正确的表达自己情绪，而正确的表达是沟通两人解决问题的基础，才能平息争吵。但是很多时候说不通的时候，我们可以用行动来缓建情绪
用心的行动感化对方
夫妻之间争吵讲道理，实际上是两人都想把自己的想法强加到对方身上，达到掌控的目的，来平息争吵。但经历越多我就越明白，讲理只会让感情越讲越薄，越讲越淡，最终影响婚姻。所以，家庭里不是讲理而是讲爱的地方，而真心的爱不是说说而已，主要在于行动
一：拥抱比说更有爱意
研究表明，人天性需求拥抱，拥抱能给人带来安全感与爱。有被信任的幸福感。所以争吵时，本来对方就是诉说委屈，想你给予满足，这时候默默的一个拥抱或者吻就能让对方无法再争吵。
二，立马行动改正
挨打立正，知错就改。这句话从小听到老，有问题立马检讨自身，立马改正，也能结束争吵
三，幽默动作
我以前看见一个真实的故事，就是有个两口子在我们楼下吵架，吵得很激励根本停不下来了，只见那个男人沉默了一会儿，就开始学狗叫应对他老婆，他老婆说一句他就叫一句，然后他老婆不说了，伸手想打他，他躲闪了几次，开始学做大猩猩的样子，围着他老婆转圈，然后捶胸口学大猩猩叫，这时候他老婆一直哈哈大笑，也不说了，他上去抱起老婆，两人打情骂俏笑嘻嘻就回家了。
通过这件事我们不难发现，在吵架时，双方心态都是愤怒，难过。如果我们通过动作给予愤怒难过相对应的感情，就能中合，从而达到停止吵架
四：认真的沟通，表达需求
很多白头偕老的夫妻不是相敬如宾到老的，而是经过无数次吵架，积累了解决经验，让两人越吵越和谐到老的，是懂得吵架艺术的高手。俗话说床头夫妻床尾合，吵架就要深入的去沟通，明确的表达自己的需求，才能解决问题所在。
五;换位思考
两个吵架的夫妻，无论结果怎么样，最终都会伤害到对方，所以，我们需要的是如何正确的吵架。并不是说我们不能在争吵时拥有自己的情绪，而是要善用自己的情绪，准确的表达自己的感受。准确的控制自己情绪，并清楚的认知自己情绪，才能和对方进行讨论和交流。各抒己见，不必求同才是吵架的本质。
小结：所以会吵架的夫妻，是把争吵当做沟通解决问题根源的手段，尊重彼此的底线，留几分余地，是成熟与智慧的表现。吵架是我们解决问题的沟通方式，夫妻之间互相谦让，才是会争吵。而婚姻是一个整体，不互相谦让，谁受伤，都是婚姻受伤。
总结
其实夫妻吵架最重要就是有效的沟通，说出自己真实想法，不争对与错，不到是是非非，从而能在吵架中不断反省改正自己，总结教训，获得经验。从而增进感情，巩固好婚姻。
所以，会吵架是巩固婚姻的利器，不会吵架是伤害对方的武器。
閱讀更多 牧子洲 的文章
