唯物主義：矛盾是事物發展的源泉與動力。它具有對立與統一性。是一方以另外一方存在為前提，雙方處於統一體當中。具有互相排斥又互相吸引的特徵，而造成結果是互相分離或者互相聯合的情況
代入我們婚姻當中也是一樣，夫妻之間吵架很正常，每個人不是天生完美的，所以對於婚姻的未來與生活當中未知的事物都是在一邊學習一邊犯錯當中進行成長，在這個學習犯錯的成長過程當中就是夫妻倆吵架的原因。但在吵架時，有人反省認識到自己不足，摸索到了適應婚姻成長的方法；而還有人卻在吵架中，受傷分手。都是吵架，結果卻截然不同。為什麼會出現這種現象？
首先就是心態不端正，你要明白夫妻倆吵架是因為心中不愉快，產生了負面情緒，需要發洩。如果在心中產生負面情緒時，不通過吵架來發洩，積累越來越多。猛然爆發只會讓兩人感情受到強烈的負能量衝擊，對婚姻產生巨大的破壞力。
其次：男人思維單點，女人感性。男人只在於理解表明字詞的意思，並不會深入層次的感想，比如女人抱怨上班很累回家還要做飯，大多數男人都會回覆那你辭職吧。回答言語帶有利己且衝動。而經常這樣，女人就會一直被負面情緒影響，逐漸歪曲是非混淆黑白，永遠就看不到男人好的一面。從而夫妻之間互相傷害。
如果我們換一個角度，委婉的去表達自己的不愉快，也許是另外一種結果。你要知道你源自於自身火爆脾氣的表達需求，已經是把對方傷害自己的權利拱手相讓了。在社交心理學上面有這麼一句話：語言是心裡的窗口。當夫妻吵架的時候，就是打開了內心與外界的溝通，也是心靈比較脆弱的時候。如果兩人用不成熟的心智，自我為中心，以利己的觀點出發，各有各的理據理力爭。從而就把吵架升級成為了夫妻之間的敵對戰爭。為什麼會這樣，從心理角度來說，吵架主觀心態有以下幾點;
吵架的原因分析
在心理學上面有一種說法：就是說百分之十的事情是實事，而百分之九十取決於你的潛意識行為。也就是說夫妻吵架初始，一件小小的事情，因為你想起以前受到的委屈，從而放大了對這件事的看法與態度。這就是90/10原則
一：過多的積怨
在日常婚姻當中，因為原生家庭受到的傷害；或者兩人性格磨合三觀不一致導致經常吵架，沒有正確的釋放與解決之道，再次吵架時，就會覺得我又捱罵了，於是會把以前的遭遇疊加起來，覺得對方不認同自己，不相信自己。從而助了吵架一臂之力
二：自卑心態
夫妻倆吵架時基本都是某一人所做事情讓對方不愉快，所以會第一時間認為自己沒有做好，從而有自卑心理。而自卑的心態容易偽裝自己，於是吵架時大吼大叫，為自己壯膽，卻不知對方以為你是真想幹架，於是增加了吵架的激烈度。
三：不善表達自身的需求
一般來說發生吵架，基本都是想對方來滿足自己的需求。所表現出來的狀態與情緒，隱藏著與之相對立的需求。一般都會先暗示提醒，結果石沉大海。脾氣上頭就會發生爭執，當爭執也沒有正確表達出自己的需求，就會發展成吵架。
四，說話不經過大腦
這種最常見，當對方提出需求時，張口就回答，不經過大腦仔細想想深層次含義，讓對方覺得你不是真心真誠的，再次提出需求，你還是不認真婉言認真的回答，就會產生矛盾。
小結：產生矛盾吵架的原因多種多樣的，主要是從對方的，語言、行為、思想造成的。而溝通中意識佔1/100，而潛意識佔99/100.有一點小小的事情，聯想太多就會造成吵架。
錢鍾書與楊絳的愛情故事，大家都羨慕吧，無數夫妻皆像她們學習。但她們在生活當中還是有吵架，而錢鍾書先生對於吵架認知有這麼一段話：
夫妻吵架是世界上最可愛的戰爭，就像一把剪刀的兩片剪葉，你看他們互相砍來殺去，但絕對不會傷害到對方，大戰三百合後竟相安無事。
那麼我們如何像剪刀一樣，讓夫妻倆不管因為任何原因吵架變成相安無事，從而避免因為吵架破壞兩人的感情？我們從兩個方面來進行。預防與行動
預防吵架後果
吵架避免不了那麼我們就要從根源上避免所帶來不良後果，那麼我們需要：
一：不逃避，正面面對
很多人覺得因為愛不想跟對方吵架，就不正面面對，卻不知這種迴避是不自信。無奈的表情落入對方眼中，會認為你是換了一種方式在對抗。實際上，你的逃避是對問題不負責任，為什麼不換個方式？正面傾聽也會好很多。或者幽默一點;我先讓你講20分鐘。這架可能就變成打情罵俏了吧？
二，不翻舊賬，不橫加指責
吵架有趣的是，總有一方愛說：又是這樣，每次都什麼什麼的！然後互揭老底，在對方陳芝麻爛穀子的舊傷口上面狠狠的撒把鹽，再次讓那些傷口暴露在眼前。還有某些事情明明錯了，但就是倔強不認錯，不但不認錯還會把責任歸咎於對方，橫加指責。從而就會讓初始的爭執演變成為激烈的爭吵。所以，堅決不能翻舊賬，橫加指責。
三，用對語氣，用對語言
吵架都是爭吵的情緒，情緒大部分是由感受獲得的，而爭吵時的感受基本都 來自對方的語氣與語言。這實際就是一個態度問題，誰都知道伸手不打笑臉人，你說話輕柔細語，就能安撫情緒，說話的詞語方面也要注意分寸，一般交流溝通當中，用我開頭遠比用你開頭好。究其原因是因為說我自己讓讓對方不產生抗拒心理！而用你字開頭，容易變成指責，
比如這兩句話你們來看看：我希望您能暫停爭吵，我們好好談談可以嗎？對比：你怎麼是這樣的人，你能不能別吵了。這兩句話總體來說就是不吵架，但語氣與用詞所表達出來就變味了。
四：正確的情緒表達
對於自己親人或者愛的人，受到傷害的時候，表現得很委屈的時候，我們就會下意識的去關懷。對於夫妻吵架也是一樣的，我們吵架的時候，經常說自己的想法，卻不說自己的感受，從而讓對方不知道你的真實狀態，以為你沒事爭吵就繼續不休。
如果在爭吵時，我們換一種說法，說說我們的感受：你這樣說我太受傷了，你覺得這樣好嗎？這不但能讓對方自然回應，還會辯解問題所在，從而澄清吵架原因。
五，嚴禁刺激對方
吵架都會賭氣，從而說反話來刺激對方。這樣只會火上加油。讓矛盾更加劇烈，我們正確的應該先脫離爭吵，冷靜下來，再來解決問題。
小結：對於吵架的時候，我們主要在正確的表達自己情緒，而正確的表達是溝通兩人解決問題的基礎，才能平息爭吵。但是很多時候說不通的時候，我們可以用行動來緩建情緒
用心的行動感化對方
夫妻之間爭吵講道理，實際上是兩人都想把自己的想法強加到對方身上，達到掌控的目的，來平息爭吵。但經歷越多我就越明白，講理只會讓感情越講越薄，越講越淡，最終影響婚姻。所以，家庭裡不是講理而是講愛的地方，而真心的愛不是說說而已，主要在於行動
一：擁抱比說更有愛意
研究表明，人天性需求擁抱，擁抱能給人帶來安全感與愛。有被信任的幸福感。所以爭吵時，本來對方就是訴說委屈，想你給予滿足，這時候默默的一個擁抱或者吻就能讓對方無法再爭吵。
二，立馬行動改正
捱打立正，知錯就改。這句話從小聽到老，有問題立馬檢討自身，立馬改正，也能結束爭吵
三，幽默動作
我以前看見一個真實的故事，就是有個兩口子在我們樓下吵架，吵得很激勵根本停不下來了，只見那個男人沉默了一會兒，就開始學狗叫應對他老婆，他老婆說一句他就叫一句，然後他老婆不說了，伸手想打他，他躲閃了幾次，開始學做大猩猩的樣子，圍著他老婆轉圈，然後捶胸口學大猩猩叫，這時候他老婆一直哈哈大笑，也不說了，他上去抱起老婆，兩人打情罵俏笑嘻嘻就回家了。
通過這件事我們不難發現，在吵架時，雙方心態都是憤怒，難過。如果我們通過動作給予憤怒難過相對應的感情，就能中合，從而達到停止吵架
四：認真的溝通，表達需求
很多白頭偕老的夫妻不是相敬如賓到老的，而是經過無數次吵架，積累了解決經驗，讓兩人越吵越和諧到老的，是懂得吵架藝術的高手。俗話說床頭夫妻床尾合，吵架就要深入的去溝通，明確的表達自己的需求，才能解決問題所在。
五;換位思考
兩個吵架的夫妻，無論結果怎麼樣，最終都會傷害到對方，所以，我們需要的是如何正確的吵架。並不是說我們不能在爭吵時擁有自己的情緒，而是要善用自己的情緒，準確的表達自己的感受。準確的控制自己情緒，並清楚的認知自己情緒，才能和對方進行討論和交流。各抒己見，不必求同才是吵架的本質。
小結：所以會吵架的夫妻，是把爭吵當做溝通解決問題根源的手段，尊重彼此的底線，留幾分餘地，是成熟與智慧的表現。吵架是我們解決問題的溝通方式，夫妻之間互相謙讓，才是會爭吵。而婚姻是一個整體，不互相謙讓，誰受傷，都是婚姻受傷。
總結
其實夫妻吵架最重要就是有效的溝通，說出自己真實想法，不爭對與錯，不到是是非非，從而能在吵架中不斷反省改正自己，總結教訓，獲得經驗。從而增進感情，鞏固好婚姻。
所以，會吵架是鞏固婚姻的利器，不會吵架是傷害對方的武器。
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