我常常在想，我要是不那麼早結婚就好了。婚姻於我還未真正的開始，而我就已經對未來充滿了疑慮。
領結婚證前一天晚上女朋友打牌到凌晨4點多，我並一直等她。
第二天約好的順風車，6點鐘打來電話叫我們出發，那時我們都還在睡夢中，暈暈沉沉的起來刷牙洗臉，慌里慌張的她連妝都懶得去化，就這樣去了民政局。女朋友說她不知道怎麼了，沒感覺，一點都不期待，還有些害怕。而我是滿心歡喜，腦海裡一直浮現著照相時、宣誓時、還有那結婚證被印上鋼印的時刻。但她的狀態讓我也實在的高興不了太久，她像一個貧農家女兒被賣到地主家還債一樣，是那麼的情非得已。我當時想，還正常吧。畢竟女生就這樣把自己的一生託付出去了，害怕也是應該的。
就這樣我們稀裡糊塗的結婚了，全程很平靜，沒有想象的興奮。更沒有偶像劇的誇張熱吻，激情擁抱。各自放好結婚證，平淡的坐上出租車回去了。當天晚上我們就吵了一架，這是我第一次大聲的吼了一句：“我不”。很多人該想，這就是男人呀。才結婚，今天就原形畢露了。是的，沒錯，或許她也是這樣想的。可她沒說，她默默的說：“就是見不得人”。
我為什麼會吼呢？當時她閨蜜要來玩，說明天就要來。然後說：“你回去吧，她們在這也不好”。我就生氣了，以前不讓她們知道我也就算了。現在都結婚了，我還見不得人。我到底算什麼樣的存在？於是我就吼了一句，我就不回。我是見不得人嗎？是偷情的嗎？她說：“對，見不得人”，那一刻心真的好痛，結婚又如何，什麼都沒變，我還是卑微的存在。
她是我的第二個女朋友，她談過幾次，她說她對戀愛不抱有任何幻想。曾經那麼愛過，已經不想再傾其所有去愛一個人了！能過就過，過不了就散了吧。給我的感覺是，只要我放手，就真的沒有了。但我還是愛她，一次次的傷害只能在夜裡獨自消化。
現在，我真的愈加的理解了我的前任。她是該有多麼卑微，每一天都是她主動找我，聊天視頻，各種找話題，還要忍受我的不耐煩。不管我如何對她，她都不會生氣，不會傷心。原來並不是，她只是自己在默默的擦眼淚，在一夜夜裡為自己療傷。她給我買東西，織圍巾。還要穿情侶裝，扮情侶頭像，再到時的我看來都幼稚極啦！於是我慢慢的就在找機會和她分開了。最後如願以償，她說：“幾天了，你都不找我，是不是我死硬了你都不會知道？分手吧”。於是我說好，心裡如釋重負。把渣男演繹的淋漓盡致。
過了半年，我遇到了現在的女朋友。她是如此的獨立，有思想有深度，是謎一樣的女人。給人一種征服的慾望，我發誓必須把她征服了。只是不曾想被征服的是自己。自己被她拿捏得死死的，連動彈的機會都沒有。她從不主動找我，我每次屁顛屁顛的跑去找她聊天，那些精心準備的故事，套路她毫不在意，一點不被打動。跟看小丑一樣的說：“真的，好俗套”。我沒精力陪你玩，有事說事，沒事別打擾我，忙著呢？你是閒嗎？儘管我對此傷心欲絕，但我還是忍不住喜歡，我明明感覺不到愛，卻還是在勸說自己，她是愛我的，只是方式不同而已。
於是，我想一個人一生該有三次戀愛的。一次她愛我，撕心裂肺，我肆意妄為。一次我愛她，肝腸寸斷，她無動於衷。最後一次，她懂了愛與被愛，我也懂了愛與被愛。我們相互珍惜眼前人，愛得不多不少，一人一半。她懂我的情，我明她的意。相知相守，彼此理解。懂得愛之不易，相守更難，這樣結合的婚姻方可一生圓滿。
可我只經歷過前兩次，我結婚了。我常常想，也許女朋友曾經是被傷透了，既然她已經跟我結婚，我想她是愛我的，只是換一種方式，少了些十八歲女孩的無理打擾，多了幾許理性的剋制。我相信儘管我沒經歷過上面所說的第三次戀愛經歷，但我願意把女朋友寵回小女孩，讓她可以踏實地無理地要求，也可以踏實地取鬧，不用再害怕失去就努力地活在讓自己“忙之中”，不用害怕剋制不好自己的小情緒就背對方定性為“無理取鬧”而判處“死刑”，不用在強做女變形金剛，因為我寵你。
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