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矛盾无处不在，矛盾无处不有。父母是我们最亲最近的人，长期生活在一起，也难免产生矛盾，这是非常自然的事。作为子女，小时候，要听父母的话，随着年龄增长，我们有了自己的思想，遇事多与父母商量，听听长者的意见。随着自己思想的独立，经济的独立，当然不用唯命是从，可能父母的思想已经跟不上时代，也是正常的事，自己要独立生活，但是，无论如何，和父母说话的态度要和蔼，要尊重父母，不要计较一句话，一件事。要孝敬父母，遇到节日或者父母生日，给父母买些礼物，表达孝心，矛盾就消失了！
石世祥校长
在我记事起，没看见父母之间有多大矛盾。只是在文化大革命当中，破四旧的时候，记得是68年春节，邻居阿姨给了我两元钱压岁钱，爸爸看见了当时就生气，把家里的，手摇的唱机盘，拿起来对着桌角，打碎了。妈妈事后说我，你怎么不劝劝你爸呀，给妈妈心疼坏了。我只见过爸爸生过一次气，因为妈妈照顾爸爸可好了。爸妈从来不生气，打架我也从没见过。想起来那时的我，爸爸摔唱盘我怎么不劝劝呢？再说爸爸脾气很好，又很爱我们哥三个。当时劝一下爸爸，也就不会发生这事了。当时真傻，让妈妈心疼了好常一段时间。
媛音412
和父母之间有矛盾怎么办？
面对这样的问题，突然有了一些思考。就在前天，我刚刚在自己空间里上传了一首自己弹唱的父亲，对于我这样的一个硬汉子，居然把自己给唱哭了……。时光带走了我们的青春，但那些停留在脑海里模糊的记忆，一幕幕的浮现出来。小时候我经常为了一点点小事与父母吵架，而且伴随着青春期的到来，进入了所谓的”叛逆期“，于是在不经意间，一与父母争吵就想着离开他们，但就在我都中学的时候，父亲就撒手人寰，我连一句“对不起”都没有机会对他说。诺干年过去了，所以，当我唱一曲父亲时，却勾起了自己那撕裂的苦涩回忆。
其实，小时候父母总是希望我们快快长大，甚至也会恨铁不成刚，在教育孩子的时候，难免会有些过激言论，但随着年龄增长，父母对我们的强硬态度也会变得越来越弱。当我们沉浸在胜利中的喜悦中时，突然这一天我们长大了，才渐渐明白过来，原来我们只是在经历我们那个年龄段所该经历的。不管自己是否曾经因为无知而犯下多少幼稚的错误，到头来，那个最包容你的还是生你、养你、爱你的父母。
假如时光可以再次倒流，我一定想在我叛逆的年纪，以一颗平和的心态去面对父母对我的约束和管教，去聆听他们对我的教诲，毕竟他们都是过来人，无论是在生活还是社会阅历上，他们都比我们有着更为丰富的经历和体验。毕竟，年龄的差距会导致与父母心灵上的隔阂，但静下心与父母好好交流和沟通是让亲情关系更加密切的最佳途径。
而且很多家庭的也同样面临这中情况，毕竟父母已经这么大年纪并且一辈子都是这么过来的，你不能再改变现状，我们能做的仅仅只有接受他们本来的模样。就像我一样，一个到80岁都抽烟的人是不会去戒烟的。愧疚隐没于每个人心中。不管发生什么事，可能很多人都会有愧疚的感觉——后悔一些事没来得及去做，后悔自己没有陪伴在父母身边……不要责怪自己，那是时间的过错。我们必须照顾好自己，并且学会释然。当你知道如何去解决问题的时候，一切都变得简单了。
“孝子之至，莫大于尊亲”。或许很多人一年只能在春节期间才能和父母在这个时刻聚一次，年老的父母见一次就少一次，愿团聚的日子，能带给父母一点安慰，一些快乐。
对于黑哥这样一个漂泊异乡的游子来说，父母在便有归处，父母不在，便是它乡。虽然父亲不在了，但母亲就是我的佛，妈妈就是我的思念，我会常回家看看，感恩父母！
和风部落乐队小黑
和父母闹矛盾怎么解决？
我的天 原来有很多这样的人！我还以为只有我自己 我爸也经常这样 从来不好好讲话 心情不好就是暴脾气 就是对我 每次喊我都是吼的 叫我收桌子洗碗的时候 我都不敢去上厕所 要不然他就用一种很失望的眼神看我 我也真是醉了
但是有的时候 就想想 他们压力确实蛮大的 只是不知道怎么发泄 然后就只能发泄在我们身上了 我其实也很困惑 我到底应该怎么办 不让他们发泄觉得他们很可怜 但是发泄了就总是发在我身上 我一个人也承受不了
我觉得我现在过得并没有以前那么幸福 看到爸爸 总是害怕地躲避他 但是其实这是一件2⃣️败俱伤的事情 我爸爸是一个极度自大的人 他喜欢把很多事情放大看 我母亲去世以后 他一个人抚养我们 确实不容易 但是他的方式不太对 他把我们当作累赘 每天都会找我讲话 而且都是那种尖酸刻薄的话 “凭什么我要养你 你是谁啊 你为什么要榨干我” 每一次我听着都很心酸 直到后来 他有了新的妻子 有一个道理我是懂的 收支总要平衡的 多了一个人花钱意味着 父亲在我身上花的钱要更少了 我也不是败家子 然而对于父亲来说我就是吸血蚂蟥 我现在在读大学 父亲还是一如既往的会给我交学费 也会给我生活费 但是我用平时空余的时间出去打工 见面我再多 冲突也越多 我现在没有能力养活我自己 我也还是只能接受他
我们家庭算不上富裕 但也算不上过于贫困的普通家庭 我现在 学车的钱是自己交的 这一点我对自己非常满意！ 至少自己的积蓄可以慢慢的 花在自己想做的事情上了 我没有能力完全不靠父亲养活我自己 但是我可以尽量少与他接触 以免矛盾
可能是因为 曾经父亲说过一些对我很有敌意的话 导致我现在 听到他对我讲话 我就有一种前方高能的警报给我自己 有的时候他可能是真的关心 但是我非常害怕 我会躲避或者反驳 等到他走了以后 我又会想 他可能是真的关心我 只是不知道怎么说 说错话了而已 然后又很内疚 在被子里痛哭一晚上 我知道他真的很辛苦 但是很多举动也不是我故意的 就是自然而然地 下意识地就说了就做了 就像昨天我七点半下班 早上父亲问我几点下班 我告诉他七点半 然而七点半下班以后 我想晚上反正没啥事儿 七点半还早 和同事聊了会儿 八点离开 八点半左右到家 然后回到家父亲问我 你几点下班 我说七点半 他说我什么我的日程本子里写着到九点 我说 是我抄错了 他说他看到本子立马气的连晚饭都吃不下 就进房间里了 我一脸懵逼了 这哪里是要生气的事情 难道他觉得我骗他？ 然后我就跟他说 我抄错了呀 你为什么不相信我说七点半 相信这个本子 然后他说 我错了好伐你别说了 我错了
这口气让我很是难过 好像是他要避免争吵 失望地进房间一样 我非常无语
平时 如果父亲能够亲手给我生活费 然后再带我出去买面包 我就已经感动落泪了 哭了一晚上 还在想 爸爸为什么今天对我这么好 可能我真的脆弱 太脆弱
父亲 从来不关心我的精神世界 他一直跟我说 我共你吃供你住 已经绝对够好了 我是世上最好的爸爸 我共你吃供你住啊！ 你为什么要榨干我！！ 我记得当时只是因为要考高中 可能报了个补习班 但我发誓 那已经是价格最低廉的补习班 我不敢提更多的要求
直到现在她问我为什么没有别人优秀 我也不知道能说什么 别人的爸妈全力以赴支持小孩读书 我的爸爸只要别花他太多钱就行了 可能单亲爸爸是挺辛苦 但是我们家庭并真的没有穷到讨饭的地步
我最伤心的时候 也就是父亲对我冷眼嘲讽 一边说我榨干了他 一边几万几万地花着给老婆欢心
我觉得我已经站在很多角度去看这件事 去尽量接受 但是 曾经那些尖酸刻薄的话烙下的印子留下的疤痕已经可能祛不了了 我不知道 作为一个人 我应该尽可能的保护我自己 还是 尽可能的保护父亲
古城温暖的阳光
这个问题我相信只要是有过和父母长期相处的人来说都是普遍存在的问题，首先这种矛盾可以分为两种，从你主观的的意志来判断，一种是你自己认为只要双方能够有一个人迈出一步服个软可以解决的矛盾，比如我和我妈经常因为卫生间的头发而吵架，这种情况，我们要学会做一个“情商高的”孩子，服个软就好了，因为你明明知道自己做得不对，但是，如果是青春期你自己认为是父母侵犯了你的权益，或者说你觉得不可原谅，是有代沟产生的隔阂和矛盾，记住，尽量克制自己不要用极端的方式去解决问题，比如离家出走，有的父母其实也很倔强，孩子也一样，这样就起到了很不好的反作用的解决方式。作为00后，我认为，父母也是小孩子，他们也需要去哄着，需要别人的关心，不要理所应当接受着父母的关心与爱，却数落他们在这个世界上没有给你们带来什么，给了你生命，抚育你长大，就是爱过你最好的表现，至于与父母的矛盾，与其说解决的干干净净倒不如含含糊糊的走下去，等到了自己的人格和情商提升上去了，也就更加不会在意这些矛盾了。你的人生是你自己的，做大的决定，你自己决定了，没有人能改变你，但是，请做决定前，多多为爱自己的家人考虑，你的决定也会影响到他们的生活。
大头女孩咖喱的vlog
看你年龄咯！
一，3岁以下，你可以哭，随便哭，想要啥要啥，直到你父母服气为止！当然，遇到把你扔出去的，那就是你命不好！
二，3岁到12岁之间，你需要选择性的哭，因为虽然多数东西你可以通过哭得到，但遇到有原则的父母或者家境所限，就不会无差别的同意了！这时候，你就需要压制自己的欲望了，因为你还小，你除了压制，别的什么也干不了！
三，12到18岁，你上中学了，青春期的荷尔蒙支配着你的欲望，知识的迅速增加也让你觉得父母没有那么伟岸了，他们也有不会的，他们的观念也太老了，他们啥都不懂！这时候会有越来越多的代沟，矛盾！而且你也长大了，觉得哭是弱者，你会慢慢的发脾气，并和父母产生一些隔阂，你翅膀硬了，但你还没有经济独立，有矛盾，你只能和朋友说，和网友说，你相信他人的建议远胜过自己父母的建议，哪怕父母说的更有道理！这也是和父母矛盾最不可调和的阶段，这时候，我没有任何建议，因为你会由着自己的性子来，谁还没年轻过呢？所以，争论就争论吧，吵两句就吵两句吧，别离家出走就行！
18-40岁，离开了父母身边，经历了学业或者事业的成长，多数人听不到父母的唠叨了，矛盾逐渐少了很多，虽然回家的时候也会因为观点不同叨叨几句，但总体来说，因为有了孩子家庭，也在和自己孩子媳妇老公的干仗中理解了父母的难处，所以，随着发际线的抬高，一切不可调和的矛盾都不是问题，这时候，我建议，多沟通多交流，血亲之间，没有过不去的火焰山！没有解不开的绳子疙瘩！
40到60岁，与父母有矛盾，我建议你按照哄孩子的标准哄哄他们，因为除了极少数睿智的，多数父母已经变成孩子了，你要是太认真，你就有点太不真实了！
60岁以后，你不会和你的父母有矛盾了，因为他们都没了！！
牛逼不得瑟落魄不堕落
作为文化传播的从业者，看到这个问题颇为无奈，当今之人对“孝文化”的误会太深。
相传孔子作《孝经》，当中的“天子章”有这样一句话能比较好的诠释“孝”的内涵：
爱敬尽于事亲。
事亲（对待父母）就是两个字：爱、敬。
所谓“爱”绝非私心占有，而是用心感受父母的心情、需求。
所谓“敬”也非表面客套，而是因为与父母有辈份的差异，而以礼相待。
因此，事亲的方式千千万，事亲的内涵就两条：真正地关爱父母+真正地尊敬父母。
而“真正”的意思不仅是真心对他们好，而是当有的时候，我的“利益”与父母的“利益”发生冲突了，我能暂时放下些自我的需求，先满足父母的需求。
“孝”的本质是对自我私心的削弱。
当然，这么做对我们自己是有好处的。
中国古人认为一个人在社会上与人相处的习惯、能力其实是从小在家中培养起来的，这点其实放在现代也不违和，即一个人从小养成的习惯、性格会伴随Ta的一生。所以，《孝经·天子章》里还说：
爱亲者，不敢恶于人；敬亲者，不敢慢于人。
意思就是，从小习惯为父母考虑的人，通常也会把这个习惯延续到他人身上，所以不会被人家讨厌，而且往往是比较喜欢；从小习惯尊重父母的人，通常也会把这个尊重人的习惯延续到外人身上。
所以，教孩子“孝”的意义并不是给父母养老（这个目的也有点太那个了吧），而是让孩子养成一种为他人考虑，尊重他人的习惯，私心比较弱，从而能在社会上立足、受欢迎，甚至建功立业。
我们认真想想，身边随处可见的“熊孩子”，哪个是会考虑父母、会尊重父母的？哪个又不是个自私自利的“小霸王”？
既然“孝”的本质是对自我私心的削弱，那关于“孝”的另一个常见误会，就比较容易理解了。
很多父母一说到“孝”，就理所当然地认为是孩子对父母单方面的付出，而他们自己似乎不需要做什么。可是，这绝非古人的本意。父母与子女健康的关系应该是怎么样的，在《礼记·礼运》中有表述，四个字：
父慈子孝。
父母对待孩子“慈爱”，孩子对待父母孝顺，这并不是单方面的要求。既然“孝”的本质是对自我私心的削弱，那么父母和孩子都应该克制自己的私心，去尽量站在对方的立场上考虑问题，尊重对方是独立于自己之外的个体，多用心感受对方的需要，这样才能和谐相处。
实际上，古人对父子、君臣、夫妇等人际关系都是如此要求（父慈子孝，君仁臣忠，夫义妇德），孔子在《论语·八佾》中也讲到：
君使臣以礼，臣事君以忠。
要求一方而纵容另一方，这并不是真正意义的“孝”，也不是中国文化。
回到题主的问题上，我不想评判你或你父母的是非对错，只想以一个四十岁真老阿姨的角度跟你说句话：
家是讲爱的地方，不是讲理的地方。
古州小石流
其实吧，生活中，很多人都会因为面对某些事物，或某些人或某些人际关系的认知，看法，观点，评论，意识不同，而发生分岐，意见不合而产生一系列大大小小的矛盾和纠纷，如果长期住在一起相处，更会为日常的锁事产生各种矛盾，所以我首先会觉得，和父母之间有矛盾，这些也是无可厚非的，挺正常的事情。就像人说，牙齿和舌头那么好，也会偶尔不小心互咬一下吧！呵呵[呲牙]那么当某个矛盾发生了，我们应该怎么去化解，去抚平修复呢，说说我自己吧，我就是跟长期跟父母住在一起的，平时相处的生活中，我和妈妈总会因为一些生活中的小事和生活习惯，而产生意见和看法不同就会相处指责吵闹，有时妈妈会很生气，我也会很气愤的想着，赶快搬出去吧，不要跟他们住在一起，免得大家都不开心，，，后来，我觉得每次吵完以后，我也慢慢反省自己的一些习惯和行为，感觉自己也有很多缺点和不足，需要改正，妈妈指责我的一些问题，也确实是我做的不好，不对，也能体会妈妈天天唠叨，天天苦口婆心的教育我们，确实是觉得我们这样做不对不好，真心实意的是想让我们明白意识到，让我们能有所改正，父母真心是为自己的儿女好，才会不厌其烦，不顾一切的去管你，指导你，教会你教育好你！身为父母的他们，为我们操心操劳一辈子也没有句怨言，我们就算成人成家了，他们都还要为我们担心操劳，人都说，这世上，只有你的父母才是真正真心的，关心你，爱护你，对你好，更是真心希望你好，希望你快乐、幸福、而不求任何回报的人！也是最值得你相信、信任与托付的人！当我们为人父母以后，更能体会当父母的各种艰辛和付出，是多么的不容易，所以，我觉得，在家里真就不是个需要讲道理的地方，更多需要的是对父母的理解关心，爱护，孝敬，回报父母的养育之恩，就算和父母产生了分歧和矛盾时，也应该暂时不要去与他们据理以争，大声吵闹责骂，应该先让自己冷静下来，多找找自身的缺点和不足，先向父母道歉，检讨自己的过错，如果实在是父母的误解和父母失误的做法，那也要让他先发泄完不满的情绪，让他们慢慢冷静下来的时候，，，感觉他们能接受你的谈话和意见了，再慢慢把你的想法或建议，轻言细语，柔声和气的告诉他们，千万不要也不能跟父母针锋相对，恶语相向，定争胜负，这样只会让矛盾加深激化，更不能解决任何问题和矛盾……还有我们对自己最亲的父母，真的应该做到理解他们包容他们，关心和爱护他们，因为父母把我们带到这个世上，也是一直这样包容理解含辛茹苦的对待我们，把我们养大成人的，我们除了从良心和责任道德上就应该对父母发自内心的好，回报他们的生养教育之恩，我们还能有什么可说的呢，父母恩情重如山啊！！我的回答就到此吧，希望我们都能尽自己最大的努力和孝心，好好的，用心的去珍惜，去回报还健在的父母，让他们在有限的有生之年，多享受天伦之乐，多享受幸福快乐，过好每一天！！
666开心520
我觉得首先最重要的就是沟通，你先要明确你自己的想法和立场，然后再让他们了解你的变化，知道你的愿望是什么。
沟通的时候，我们应该时时刻刻是秉承着尊重父母的心理去和他们沟通、协商，也应该很愉快的接受父母给我们的建议，不能和父母大喊大叫，那样是解决不了问题的，只能愈演愈烈，让矛盾更加矛盾。
然后，我们也应该理解父母的难处，体验父母的情绪和需要，关心父母的身体和心理状况，给予父母更多的精神安慰。同时调节控制自己的情绪、态度，克服逆反心理。一定要妥善处理尊敬父母、孝敬父母与帮助父母的关系。
1.龙应台在《目送》中写到，“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓的父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生不断地在目送他的背影渐行渐远……”你认知到了父母的爱，不一定要到一定的年纪，或许多读几本书就能了解。
2.学会感恩，学会爱。感受到了父母给我们无私的爱，我们也要回报。哪怕是多回家看看他们，给父亲泡泡茶，给母亲聊聊家常。有你的陪伴，对他们来说，也是幸福的。
3.学会珍惜。曾有人计算过，你若是背井离乡在外工作，那么这一辈子，你与父母见面的次数，屈指可数。“父母在，人生尚有来处，父母不在，人生只剩归处。”珍惜你与他们相处的日子。
4.学会关心。关心他们的身体，关心他们的心情。工作再忙，也要多打点电话问候，他们生病时要学会照顾他们。
5.学会耐心。如果你的父母年纪越来越大了，学习能力也越来越不如从前。例如他们不会用智能手机，你一定要耐心的教他们，就像小时候他们教你走一样，一步一步来。
6.学会理解。你可以不认同，但是一定要理解。因为这个世界，大多数父母都是爱自己的子女的。
7.任何一种感情都是需要我们用心去体会的，哪怕你现在跟父母有什么矛盾，请换一个角度思考，如果你是他，你会怎么做。
生活中的点滴记事
绝对的保持中立，只要战争不升级到动手的地步，只是吵吵嘴仗，作为孩子千万要冷静，保持中立、镇静，等他们吵完了，你再去分别做各自的思想工作，首先要肯定他们各自的对，再去说他们的错，让他们知道凡事一个巴掌拍不响的道理，告诉他们受伤的是你，既感到心痛又无法脱身事外，你们都把气撒完了，可是孩子的感受谁来理解？我想父母出于对孩子的爱，都会慢慢反省的。
