热门段子源泉
巧的很，刚好看到这个问题，真是“踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫，”刚好题主问的， 也是小弟会的，下面我来给题主分享分享，希望题主和各位看官能够笑翻。笑出“鹅”叫，笑出“猪”叫。哈哈哈哈.........
1.一对情侣吵架，女人一气之抽了男人一个耳光。
男人怒吼道：”有本事你在抽一个试试？“
女人不犹豫的又打了男人3个耳光，男人停顿了一下，牵起女人的手就说：“既然你这么听话，那我就不吵了，咋们早点回家吧！”
2.读小学的儿子最近改了个QQ等名。说“先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节。难道这就是事业、亲情、爱情全面崩盘的节奏吗？
尼玛，现在的熊孩子脑子里都在想什么？
3、我一个素来以文静著称的女同学。今天上午正好撞到她男友劈腿：“姑娘上前质问，不料他男友还动手打人，这下把我同学惹毛了。
姑娘含怒出了一拳，男友倒地后送医，下额骨骨裂，据说姑娘练的是家传的”形意 拳，”已经练了多年，一般情况下三两个大汉近不了她的身，后来我无意中看她 QQ签名，已从“今天北京风好大”改成“有朝一日剑在手，杀尽天下负心狗。
4.和朋友出去玩。有那种鬼屋，是真人扮演的。我胆子比较小很快跑出来了，等半天不见我朋友。我往出口那一看，这二货一边抽烟一边和“鬼”兄弟在聊天，问你一 个月多少钱？“鬼”兄弟连说没多少没多少？
5、今天正在打篮球。一朋友说：“我先练腹肌去了。”马上来了另一个朋友大声叫 道：“拉屎就拉屎，还特么装文艺。”
6.听人说榴莲核熟了可以吃。跟栗子一样的味道，于是，我把榴连核放在微波炉 里转了几分钟。尼玛，厨房瞬问变成了茅房啊.........真的不知道是哪个牲畜说的？
7."是110吗?”
“不是的,老人家，这是119，”
”哦，我想找火警，“
”那你就找对了，老人家，发生什么事了？“
”我家老头子不知哪来的那么大的火气，发疯似的，我都治不了他了！”
“这个......这个情况，您还是找110吧！
“问题是他把被子点着了！”
先分享这么多吧，怎么样，笑了吧！哈哈哈。。。。有没有笑出声音？希望题主可以喜欢。
猩猩讲笑话
搞笑段子：小王上大学的时候有喜欢的人了，有一天他向那个女孩子表白，那个女孩问：“有房吗？”小王：“有，我爸的！ ”女孩问：“有车吗？”小王：“有，我爸的！ ”女孩问：“有存款吗？”小王：“有，我爸的！ ”那个女孩默默低下头，思考了一会儿，很为难的说：“要不然我们先以母子相称吧，让我适应一下！ ”
搞笑段子：今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班，我在打扫卫生，给她一块抹布让她去擦滑滑梯， 她一屁股从滑滑梯滑下来说：妈妈，擦干净啦。。。
搞笑段子：有一次节假日，单位一兄弟想回家，家在青岛，但节假日票好难买。于是他报了一个青岛七日游的团，特便宜导游会领游客去购物商场的那种。然后他一下车就偷偷溜回家了。最绝的是连回来也是去坐的那辆旅游车，上车的时候还狠狠说了导游一通，说我一下车就跟你们走散了，也没个人找找我，7天了风餐露宿的。最后旅行社竟然又给免了点钱，来回基本没花多少钱。
搞笑段子：老爸在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“ 我一愣：“啊?“ 老妈继续说：“你俩德行一样一样的，一干坏事，就变得特别勤快。“ 我去，为什么要拉我躺枪，我只是过来扫个地而已，我是真心的勤快，绝不是因为考试没及格心虚啊!
搞笑段子：宿舍有一哥们很老实，而且傻得可爱，有次晚上熄灯后，大家正在聊天，他就说：等lz日后有钱了，就找三个女的...瞬间我的口味就被调起来了，问他然后呢？这哥们幽幽的来句：打麻将...
小谭笑点
1，公司聚餐，一男同事喝醉了，我们送他回家。到了家门口，只见他蹬了两下门，门铃按得很急，里面一女的问：“谁啊？”他吼道：“是朕！是朕回来了！”只见那女的开了门后说：“哟，原来是皇上回来了。”我们几个同事老佩服了！看到他安全到家，我们就扭头走了。然后背后传来一声：“太后吉祥！”
2，老公手受伤后，我俩分屋睡了3个月了。看他好的差不多了，晚上，我就搬了回去....见他正听相声，我把他手机一关，躺好，娇羞的说：“老公，有啥要求你就提，我都满足你........”老公一脸兴奋：“真的吗？来来来，给我说段相声......”
3，高铁上，一位老者谈吐有趣，逗得身边众人时而哈哈大笑，时而拍案叫绝！漫长的旅途，听着老者讲的故事，原本无聊的时光，也开始变得特别有趣。一站站掠过，一座座城市被甩在身后。忽然，老者闭口而起，眼望窗外，悠悠道来：“老夫观远方星辰，掐指一算，坐过站了！”
4，有一对老夫妻，老太婆每天都熬汤给老头喝，有一天老太婆去世了，就由他儿媳妇负责熬汤给老头喝，但是总熬不出老头要的那种味道，于是对他儿媳妇又打又骂，终于有一天他儿媳妇受不了了，在熬汤的时候放了半瓶农药进去打算毒死老头，结果老头喝了之后说：“就是这个味儿！”
5，老公：“我感觉我们家应该买个电脑了。”
老婆：“为什么呢？”
老公：“你看我捡了个鼠标垫儿。”
老婆：“你要是捡了个胸罩是不是还要娶个老婆？”
威仔娱乐
题主你好，很高兴可以为你分享几个搞笑的段子
1、熬夜是危险行为，熬夜太多万一不慎发现自己开始心律不正，可以喝一点蜂蜜水，打开窗户，多流动些新鲜空气进来，然后找个清凉的地方躺下，不要剧烈运动，避免尸体发臭。
2、草场上，教官训练一群新兵，大喊：“卧倒！”一个新兵问：“卧哪？卧草里吗？”新兵卒，享年18。
3、一整个披萨你要切8块还是12块？ 8块吧，12块我吃不下
4、今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。
5、家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了……
6、穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。
7、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
8、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我....
9、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说：“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”
10、练车中，教练问我：你开车害怕吗？我说：害怕啊我手心全是汗。我教练：那你那快踩到底的油门上的那只脚能不能抬一点？
酉料爆笑
老婆埋怨老公一天到晚抱着手机不放。
老公严肃地说:疫情期间很多工作都要用手机完成，不抱手机难道抱脚机！
老婆瞬间笑倒。
