一天晚上，上小學五年級的表弟在家看電視。正在看CCTV-6電影頻道，演到床戲時，姑姑拿著遙控器要換頻道，說：“小孩子不能看這個。”表弟一把搶過遙控器，喊道：“央視不會脫的，你看。”結果，果然沒脫。
我：“你這麼漂亮，這麼聰明，身材這麼好，又體貼照顧人，將來一定會找到一個好男人的。”閨蜜：“不會的，沒有男人配得上我。”我。。。
正準備抽菸，老婆上來就一巴掌說：“你就知道抽菸，還能幹嘛？”我說：“衣服我洗了、飯做好了、垃圾丟了、衛生也清潔完了，這不抽支菸想想還有哪裡沒做的嗎？”老婆：“哦，那你繼續抽吧！”
你病，或者不病倒，老闆就在那裡，不悲不喜； 你休，或者不休假，工作就在那裡，不來不去； 你拼，或者不拼命，工資就在那裡，不增不減； 你辭，或者不辭職，地球還是會轉，不歇不停； 讓我中500萬，或者 讓我傍個大款， 扯淡，蛋疼，淡定，悲催。
室友A：“有些人真傻，願意為女朋友獻出生命，換作是我，至多隻願意獻自己的手。”B：“那是啊，等你有了女朋友，你就不需要自己的手了。”
起床是會呼吸的痛，它掙扎在我的每個細胞中，被人叫醒會痛，鬧鐘響會痛，不定鬧鐘也痛；起床是會呼吸的痛，它流在血液中來回滾動，不起床會痛，起床會更痛，不想起床必須起床最痛。
兩個喝醉了酒的士兵沿著鐵路軌道踉踉蹌蹌地朝營地走去。其中一個打著酒嗝說：“不對勁呀！”另一個說：“怎麼不對勁？”“吉姆，我當兵以來還沒有見過這麼長的梯子，你瞧，那些橫在路上的階梯怎麼沒有個完？”另一個嘰嘰咕咕地說：“不，不對，那不是梯子，那是欄杆。”
今天急著去上班，坐著9路公交車就走了。走著一半司機猛剎車，說：“壞了！”旁邊一哥們說：“咋啦？”司機說：“丫的，開錯路線了，我是開6路公交車的，今天來給9路公交車的夥計頂一天班。”車上人瞬間內傷。
一位夫人到畫商那去，想買一幅人物畫。她看到的都不滿意，她對店裡的售貨員說：“畫家畫上的女人為什麼都沒有穿衣服？”售貨員：“這是為了避免衣服的樣式以後過時了。”
昨晚我在回家的路上，前面有個女的，我們都走得很慢，保持距離大概兩米。那時整條街都沒什麼什麼人了，很安靜，大概走了十幾分鍾，那女的腳步越來越慢，忽然她回過頭對我說：“你再不下手，我就到家了！”
一個獵人在山上打死了一頭野豬，被一個和尚看到了。和尚說道：“你現在殺死了一頭野豬，下輩子就要變成一頭野豬。你殺死‘了什麼，就要變成什麼。”獵人嚇壞了，不久他把槍口對準了和尚。和尚大驚，說道：“你要幹嗎?”獵人道：“我寧願做和尚，也不做野豬。”
如果給你一次去西天取經的機會，選3個做你的徒弟，你會選誰？⒈多啦A夢。⒉柯南。⒊蠟筆小新。⒋櫻木花道。⒌悟空。⒌大力水手。⒍超人。⒎功夫熊貓。⒏美少女戰士。⒐路飛。⒑漩渦鳴人。⒒奧特曼。⒓卡卡西。⒔喜羊羊。⒕蜘蛛俠。⒖百變小櫻。⒗忍者神龜。⒘變形金剛。⒙八神庵。⒚殺生丸。⒛阿童木。
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