發仔來咯
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
在小餐館吃飯，隔壁桌一個女的坐在那泡方便麵，然後她先用開水把方便麵泡開，去倒水，用方便麵的蓋合著去篦水，結果方便麵就跟脫韁的野馬一樣，刺溜刺溜隨著水都倒到垃圾桶裡面去了，當時她就抬頭懵逼的看著我，我連忙埋頭吃飯，後來她老公回來了，問她怎麼喝麵湯，她說我的面掉垃圾桶裡去了，然後就自個兒在那仰頭大笑，我坐在旁邊都快憋成內傷。
小時候聽來的笑話，說有一對夫妻，過日子特別吝惜，挖了鼻屎當鹽吃，一分錢能攥出汗來。一日，男人去趕集，集沒趕完，忽覺有便意，平日裡，老婆經常囑咐他，肥水不流外人田，一定在家裡方便，或者跑到自家地裡。男人不敢怠慢，急急火火往家跑，忍著，憋著，一路小跑。到家還遠，肚子裡的東西一個勁的往下墜，實在憋不住了，找一偏僻的地方，脫了褲子往下一蹲，砰砰砰，連放三個響屁，再也沒了營生，遂放了心。到家跟老婆說起此事，幸虧就是個屁。老婆狠狠的剜他一眼，還罵了他幾句。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
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每日GIF
1.昨天老婆回家，遞給我一雙棉拖鞋，我試了試，質地很好，很暖和。我問她怎麼不給自己也買一雙？她說她那雙舊的還能穿。我很感動，忙下廚做飯，吃完後洗碗，拖地，洗衣服...今天，我在一家女裝店看到了那款拖鞋，是非賣品，要消費滿兩千才送。
2.這幾天沒在家住，我打電話：“媽，想我沒？”我媽說沒事兒別老打電話，忙著打麻將沒時間想你。我說我爸肯定想我了，我媽說：“嗯，你爸是想你了，每到吃飯都會說‘閨女不在真好，可以少做點飯，少洗個碗。’”我：……
3.一次畢業典禮上，校長一句話也沒有多講，手裡卻高舉著一張100元鈔票，對著1000名畢業生問：“誰想要這100元？”一隻隻手舉了起來，可是校長誰也沒有給，而是將鈔票揉成一團，又問：“誰還要？”仍然有人舉手，校長又把鈔票扔到地上，並且還用力的踩了一腳，然後撿起那又破又髒的紙鈔，再次問道：“現在誰還要？”還是有人舉起了手！ “同學們，我無論怎樣對待這張鈔票，你們還是想要它，因為它沒有貶值，他依舊值100元。”校長激動的說：“在今後的人生的道路上，你們會像這張紙幣一樣，隨時會被逆境擊倒，甚至會被碾壓的粉身碎骨，但無論如何，你們永遠不要喪失固有的價值”
4.剛才一美女加我好友，美女問我幹什麼呢、我說開車、她說啥車、我說小松200(挖掘機)，她說沒聽過、她說她很也喜歡車、她問我多錢、我說這是最低配的百來萬吧、美女傻眼了、、那麼貴還是低配啊？我說嗯、她說啥配置呢？我說六缸渦輪增壓電噴發動機。380馬力，手動12速變速箱，中央頂置空調。豪華懸浮式座椅。可適應全路況，能上山能下河、美女說我沒見過這個車、你給我發個照片看看吧、、於是我發過去，美女把我拉黑了……
5.小賣鋪裡出來一對情侶，一人一瓶冰紅茶。正當我也準備過去買水喝的時候，女的在後面喊男的：“喂，這上面寫再來一瓶是啥意思？”男的頭也不回，說：“不知道。”於是，女的隨手把瓶蓋扔地上了。這一幕被我看到，以為碰見倆白痴。待他們走遠，我急忙跑去撿起來，四個大字：謝謝品嚐…
6.老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當你要上廁所時，該怎麼禮貌地說？ 同學A：我去撇個尿！ 老師：這一點都不禮貌。 同學B：我去上個廁所，等等回來。 老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。 同學C：容我離開一下。我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機會介紹他給你認識....
幽默風趣影
▲一發小是老煙槍了，從初中就正式抽菸，到現在也有三十年的煙史了，現在只怕骨頭裡都有煙的味道了。那天我們一起坐公交出去辦事，車上人多擁擠，那貨不小心放了個屁，結果旁邊的人大喊：“誰在車內吸菸呀？快點把煙掐掉，不知道公交車上不讓抽菸嗎？”
▲有次一同事跟人吵架，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的？
▲大學有一陣兒特別喜歡和一女同學一起騎車出去逛街，走到停車場，突然想起單車好像沒氣兒了，就衝她說了句：“走！先跟我一起去打胎！”同學當時嚇的不輕。
▲有次我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多！”把其他幾人樂了一晚上。
▲買橘子，老闆：”一塊五一斤。”我腦袋一抽來了句：“太貴了，五塊錢三斤吧。”誰知老闆連擺手說：“不行不行。”旁邊一妹子把臉都憋紅了，回頭一想冷汗直冒，差點上了自己的當。
▲一次，同事電腦突然藍屏，於是大喊：“老闆，換機子！"我在想：老鐵！昨晚又通宵了吧！
▲俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裡出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，裡面男的多不多啊？”過後真想抽自己兩嘴巴子。
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散修哥
記得上高中的時候
中午快放學了
還剩最後十幾分鍾
我很餓
真的很餓
想早點跑
早點去搶飯
我在想用什麼理由可以跑掉
對了
我突然有主意了
我裝出一副很急的樣子
抖腿嚴重，滿臉青色
假裝屎都快拉到褲子上了
這個理由真聰明
為了吃飯
我真佩服我的智商
於是
我不停的抖腿
裝作很痛苦的樣子
舉手
“老師，我想吃屎”
全班：？？？
懶人
晚上做夢，夢到我在排隊買東西，在我右前方有一個特別可愛的小哥，然後站排的時候可能沒站穩，手指頭不小心碰到了他的屁股，然後一臉小受的表情看我，整個臉都紅了，然後說我“你摸我屁股幹嘛？！！！”當時我看著他樂的都快笑趴下了，實在是太可愛了[捂臉][捂臉][捂臉]我就記著夢的後半段我一直在笑，而他在旁邊臉紅的跟個猴屁股似的[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]我一直笑到夢醒
我想做你一輩子的鵝
說幾個我聽過的最搞笑的奇葩事：
一、你練功呢？
同桌上課吃泡麵，老師看見書後面冒出來的屢屢白煙，幽幽的說，誰在那裡練功，咋還走火入魔了呢？
二、紋身
一大哥去紋身店豪氣沖天的說，給哥後背紋個精忠報國。然後就趴下睡著了，醒來之後發現後背劇痛無比，而紋身師還在忙活，大哥忍著痛問道:哥們還沒完事兒啊。紋身師擦了下汗說:”大哥，這才紋到馬蹄南去人北望。
三、當和尚要文憑
青年向大師哭訴:大師我高考失利，家長責罵我，女朋友離我而去。請您收下我，讓我皈依佛門吧。只見大師拿出一疊高考複習資料,青年恍然大悟:大師是不是讓我不要放棄高考，明年再戰，是嗎?大師搖搖頭說:施主，我們這裡只招本科生，你還是先回去考上本科再過來面試吧。
我的霸道男友
1、同學A：“你知道宅的最高境界是什麼嗎？”同學B：“什麼？”同學A：“哥大四了，昨天還在學校迷路了。”同學B：“……”
2、老公和老婆吵架，寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。事後，老婆覺得自己錯了，想給老公道歉，但不好意思開口，就寫了個紙條：我錯了，請原諒！老婆讓寵物狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，深情的撫摸著狗狗的頭：在這個家裡，還是你理解我啊！
2、大學暑期班上課，階梯教室200個人，老師正在講臺上眉飛色舞，發現門口一直有一個遊蕩的身影，估計是學生遲到，不敢進來。遂去開門，說：同學，進來吧。那人一身紅衣，緩緩開口：請問哪位定的肯德基？
3、同學在街上突然肚子痛，就找WC，終於找到了，但是沒手紙，就在這時候看到了旁邊有一塊瓦片，拿著就進廁所了，方便完了。可是旁邊有人不好意思擦。就等，都等一個鐘頭了，旁邊那個人還不走，於是哥們就怒了。管他笑話不笑話呢，就在拿起的同時，旁邊那哥們說話了：“哥們，可以磕一塊給我嗎？”
4、媽媽帶兒子上樓不小心閃了腰，一臉痛苦。兒子關切地問：“媽媽，你怎麼了？”媽媽：“我閃著腰了。”兒子指著樓道里一明一暗的聲控燈說：“哦，是燈泡閃著你的腰了吧？”
5、本人女，同桌是一個特別幽默特別能接老師話茬的漢子。有一次二貨同桌正趴桌子睡覺。老班講課講到橄欖枝，說橄欖枝象徵著和平。老師問：和平鴿總是叼橄欖枝，怎麼不叼刺槐啊？同桌趴在桌子上悠悠地說了句：“扎嘴唄！”
6、一二貨同學跟同桌輕聲談論自己早上被狗追的糗事。同桌聽後淡定地評價了句“狗咬狗，一嘴毛”。二貨同學急忙解釋到“我沒咬它”。。。
米奧說電影
在這個適合出門作妖的日子，迎來了沙雕新聞集中爆發的時刻，今天帶大家扒一扒那些年度沙雕新聞。
1、北京張某由於債務纏身，打算搶劫出租車。他先後換了四輛車，由於上車後與司機交流非常投機，不忍實施搶劫。最終，還都結賬下車。
2、湖南永州，一網上在逃犯罪嫌疑人到派出所應聘輔警。警察用最新款玫瑰金手銬，表示熱烈歡迎。
3、上海鐵路公安處無錫站派出所接到報警，有人偷竊手機。民警趕到現場處置，報警人聲稱為小偷同夥。
4、江蘇徐州男子竇某，曾因盜竊多次被判刑。刑滿釋放後，苦學刑法、刑訴法、偵查學。再次作案仍被抓。
5、湖南株洲一逃犯用哥哥的身份證乘坐高鐵，沒想到哥哥也是逃犯。
喀納斯王大拿
1、廣東到處是這種蟬！
2、我已經低頭了。。。
3、毫無違和感。。。
4、不說了，明天去買
5、有點猝不及防。。。
