同居式養老悄然形成,你怎麼看?

軍良888


同居式養老,在很大程度上更像是抱團取暖,搭夥過日子。因為兩個老人彼此都有子女,擔心領證之後會帶來一系列的財產糾紛,親戚子女其實也不贊成老人領證,於是兩個老人就僅僅是搭夥一起過日子。


現實中有很多這樣的例子,往往是一方老人的原配早逝或者離婚。兩個老人就在一起搭夥過日子,親戚朋友知道了也都睜一隻眼閉一隻眼。畢竟在很多城市裡,子女出外打拼,老人一個人孤獨在家,是非常需要一個伴的。這樣的事情我是可以理解的。

同居養老但是又不領證,確實可以避免許多糾紛,畢竟兩個老人都有子女,如果領取了結婚證,在以後可能面臨一系列的家庭糾紛。要知道配偶可是第一順位的法定繼承人。不領結婚證,雙方保持相對獨立的關係,純粹一起生活,省去了法律上的很多麻煩。

像許多老人過得來就在一起同居養老,隔段時間如果發生糾紛那就一拍兩散,各回各家簡單清楚,絕不拖泥帶水。可以說這就是社會現實。


律師獨角獸


同居式養老是新時代的一個產物,也並沒有什麼不好,適應了一部分老年人的實際需求。

所謂同居式養老,也就是男女雙方自願生活在一起,但不辦理結婚證,與夫妻兩口子只存在一本結婚證的差異。而對於老年人來說,有沒有結婚證已經沒那麼重要。他們需要的是一個能夠相互陪伴、彼此照顧對方的伴兒,並不需要用一紙婚約來約束對方。當然,並不是鼓勵非婚同居,只是因為這種生活模式也比較適合老年人。

我一個同事的老爸就屬於這種情況,今年好像是65歲,妻子五年前因病離去。一個人過了一年多後,偶然的機會遇到了一個比他小三歲的女人,女方老公也是病故的,單身了近三年。兩人挺聊得來,彼此性格脾氣和合得來。

我同事還有個妹妹,兩人都已成家,平時基本是他老爸一個人過,我同事和妹妹有時間便會回去看看老人。那個女的只有一個女兒,也已成家不在她身邊,兩人熟識後慢慢便同居在了一起。最開始,雙方的子女都不是很支持兩人在一起。尤其是我同事,擔心兩人結婚後分女方自己家的家產。女方可能也是考慮到了這些因素,因兩人情投意合,不想因為這些而不能在一起,兩人便約定只同居做伴兒過日子,不領結婚證。

當兩個老人把這個意思告訴雙方子女時,女方的女兒稍加考慮後便同意了。我同事與妹妹商量後,覺得都沒多少時間去照顧老父親,便也同意了。於是,雙方便定了一個日子,兩家人在一起吃了一頓飯,就相當於“定親結婚”了。

因為兩個老人都有房子,經商量後,將女方的房子租了出去,女方住男方家裡。女方沒有退休金,所以將房租收入一半給女方的女兒,一半用在兩個老人過日子上。男方有幾千塊錢的退休金,也是一半用於兩人生活,一半給我同事和他妹妹存起來。

雙方無論老人還是子女,也都算是比較講道理的人,所以,兩個老人在一起也沒有經歷太大的波折。到現在也過了兩三年了,相處的還不錯。開始鄰居還說三道四,漸漸也就不說了,反而覺得兩人比有一紙婚約的老夫妻過得還好。爸媽有了人陪伴和照顧,雙方的子女也省心了很多。過年過節時,兩家近十來口人聚在一起,也是其樂融融,挺不錯的。

其實,對於老年人再婚,關鍵的障礙在於子女對財產分配的擔憂。這種同居不領證的方式,既解決了老年人的婚姻、養老等問題,也排除了子女們的擔憂,是對老年人比較合適的一種結合方式。作為子女的應該多多理解老年人的真實需求,再好的子女也不如有一個老伴兒,那是一種不同的情感需求,是子女無法給到的。

所以,對於這種同居式養老模式,只要兩個老人是真心要在一起過,個人持支持的態度。

大家支持這種模式嗎?

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龍族社


分享一下我婆婆的經歷,我公公去世很多年了,老公長年在外面,所以婆婆經人介紹認識了一個隔壁村叔叔,他家有兩個女兒,一個出嫁,一個找了上門女婿。但是他們各自有各自的家,平時都是叔叔一個人住。

他們的條件是婆婆先搬過去住兩年試試,給兩萬塊錢,婆婆過去也不用做什麼,帶著就行了。



結果呢,才一年多婆婆就回來了,說當初說好的啥都不用幹,結果家務都是我婆婆做的。他家有幾十畝板栗,豐收的時候差不多要撿一個月。

這兩年請不來人幫忙撿,就兩個老人一早上山,叔叔家的女兒女婿們只有週末了才來幫一下忙,其中一個喜歡吃羊肉,就整天吃羊肉火鍋。我婆婆很討厭羊肉,用過的碗都要洗很多遍那種,她就覺得叔叔不重視她,說了幾句,結果吵了起來,他兩個女兒就說婆婆是圖他爸的財產。



婆婆是氣著回家的,後來再也不願意去了,他們還要我們把錢退回去,這事差點鬧到法庭上。

之後婆婆就歇了心思,不再找了。平時沒事就看看電視,出去串串門,打打麻將。



我覺得同居式養老之所以會形成,主要是社會原因,子女不在身邊,老伴離婚或者早逝。老人感到孤獨,所以才想找個伴。

但是現實卻不是那麼美好,雙方都有子女,都有家庭,都擔心對方會算計自己的財產,而子女一般都不贊同,所以他們很少會領證。


珍珠淚


同居式養老悄然形成,你怎麼看?

同居式養老是現代文明的產物,它滋生於法律之外的野生文明,悄然地滋生,野瞞地成長。卻被大部分老人和家庭接受,青睞。

同居式養老是怎麼形成的呢?

01,隨著社會進步,物質生活的提高,健康知識的普及,和醫療條件的改善,人的壽命逐步提高,老齡人口逐漸增多。我國己進入老齡化社會,據統計六十歲以上的老人己達2.5億。這是一個多麼龐大的數字。所以空巢老人的贍養困擾了太多的家庭。同居式養老在法律與道德的夾縫中悄然而生。

02,隨著文明程度逐步提高,老人追求生活的方式也在不斷地改變,對精神生活的渴求越來越強烈,老人們不在追求衣食住行的物質生活,而是轉移到精神和心靈的層面,孤獨便成了老人晚年生活的最大障礙。同居式養老便有了生長的土壤。

03,在法律層面下的老人婚姻,因涉及雙方的原生態家庭生活和經濟糾紛,帶來了很多矛盾和後遺症,使許多老人和兒女感到望而止步,雖然很多矛盾和後遺症可以在法律的框架下得到公平的解決,但很多為老人贍養和後事對駁公堂的,給人們帶來情感的傷害是一時難以癒合的。同居式養老巧妙地避開了一些法律威嚴,把一些矛盾自我消化掉。

04,老人走婚姻之路養老,必定磕絆太多,加上世俗的垢病,使很多老人望而生畏,所以大部分老人選擇按自我意願無聲無息地結合,這樣她們既不負法律責任,也不會在社會上掀起波動。符合老人的心理。

05,現代社會己經脫離集體所有制的模式,所以大部分子女都就業在外,常年不在老人身邊,對老人的養老也束手無策,變成了老大難。養老院養老目前機制還不夠完善,加之承受的經濟壓力也非同小可,所以對於老人同居式的養老也被兒女們無奈地接受,默許,認可。

目前同居式養老幾種形式。

06,公開式,雙方兒女們基本默認。屬於走到前頭再問路的盲目方式存在。

07,合約式,雙方老人與雙方兒女認可,並簽定合約,約定雙方的經濟來源與病亡處理辦法。這種方式基本上不留後遺症。

08,合租式,老人共同租房另住,搭夥生活,相互照顧,兒女們不聞不問,由老人自己承擔口頭約定。

09,明避暗往,老人不公開同居生活,而是三天兩頭暗地來往。處於半公開狀態。

10,寄居於養老院同居生活。雙方老人都由兒女寄居在養老院,老人自願同居一起,互相扶持照顧生活,養老院也省得派人照料,睜隻眼閉隻眼。

對同居式養老麼看?

11,同居式養老,既然有這麼多的老人和兒女樂於接受,默許,認可,就應該允許這種形式的存在,不可無端地指責與干涉,不利於用法律框架去規範她們。

12,同居式養老,對象只能是雙方都是寡居老人,不能是單方有婚姻存在的老人。那樣就涉及道德與法律層面的事了。

13,同居式生活一定要尊重老人的本人意願,不能搞拉郎配,最好是雙方都是健康無大病,生活能自理的老人。

14,同居式養老最好能在雙方老人,子女都同意的情況下,能簽有一定的合約方式為最佳。把一切後遺症都規定在約定範圍之內。因為同居式養老本來是為了老人生活方便,不應該為老人留下後遺症,帶來不必要的麻煩。

15,同居式養老,下輩們一定得為老人備足夠用有餘的生活費用。他們自己有工資也要給他們安排和計劃好。

16,同居式養老是老人為了晚年生活不孤單,尋求的一種方式,不是戀愛,不是梅開二度,不求感情的高度容合,不能像年輕人談戀愛那樣挑三撿四,只要雙方老人脾氣能磨合,性格能容忍就行了。

老人是家庭一寶,是社會的財富,關注老人生活,是人之美德,是積善行孝,老人的今天就是兒輩們的明天,為老人盡孝,為老人謀福,就是為自己的明天積德行善。

希望全社會都來尊重老人的意願,關注老人的晚年生活。

讓她們有生的餘年活得快樂,活得安逸,活得不孤獨,活得有質量。活得不留遺憾!

同居式的養老方式你贊同嗎?





歲月瀏漣


大家好,我是60後暖男阿木,很高興在此互動!

一、同居式養老的概念

實質是“抱團養老”,也叫“搭伴養老”。是從美國德州幾對夫婦倡導開始的。後來德國也有老人相繼採用這種“同居”方式養老。

二、同居式養老的動機

自動自發,為自己養老做規劃。

第一不靠兒女養老,

第二也不把希望都依託在政府身上養老。

三、同居養老對象範圍

大部分為成對老年夫婦,共同搬到一個地方住在一起,一起喝茶、種樹、養花、散步、旅行等。還有年輕人為了省高額房租和單身老人“同居”互相幫忙,比如,陪老人聊天、打掃花園、外出採購等等,以低房租或零房租“寄居”參與老年人養老。

四、同居式養老的好處

老人之間或老人與年輕人之間相互幫忙、相互關心、相互照顧。

老年人身體差,即使出現狀況也能及時被發現並第一時間得到救護。

使老人的老年生活變得豐富,平均壽命變得更長。

五、同居式養老未來前景廣

大都選擇依山傍水的地方,環境優美、空氣好、安靜舒適。

目前,發達國家比較盛行。我國也開始有了這種趨勢,南方已經有多處環境優美的地方開始這種模式養老,依山傍水、大草坪、還有農場菜園,環境很好。

結論:

阿木認為這種“同居式”抱團養老模式很好。因為社會在發展,養老已經是人人必須及早面對的問題; 在不給兒女添麻煩、不給政府添負擔的基礎上,自覺自願安排養老,屬於高度文明的行為,是人的智慧的結晶,應該大力提倡,大力推廣。如果政府加以適當配合、管理、扶持,將會錦上添花。

未來,身邊的若干好友把房子買在一起,依山傍水,一同曬太陽、散步、聊天、養花、種菜……

真正老有所養,老有所為,老有所樂。應該是所有老人共同嚮往的樂園!

以上是60後暖男阿木的觀點,同意就點贊、關注、轉發。或在下方留言、交流、互動!


60後暖男阿木


說一個同事婆婆的例子吧。

同事的公公去世多年了,在同事女兒上幼兒園以後,兩個大姑姐就開始吹風:媽年紀不大,不能老是一個人這麼孤單,媽也要有自己的生活,不能就光給你帶孩子混下半生(婆婆當年五十出頭)。同事老公雖然不想老太太再找,可是兩個姐姐都支持,也就同意了。很快,老太太就找到一個合適的老頭,喜滋滋的置辦嫁妝了。同事和老公和老太太提了要求:不許領證。因為同事老公公生前是做建築的,留下了豐厚的遺產。

老太太搬去老頭家之前,把名下的一棟樓登記在同事兩口名下,保險箱也交給了他們,在新老頭家基本是老頭承擔生活費,再需要用錢時和兒子說,兒子給一部分。

在老年人再婚問題上,兒女的態度有直接影響,而很多兒女在考慮問題時出發點幾乎都是利益,最大限度保證自己的利益,父母的感情需求似乎不在考慮範圍。這是再婚老人的最大悲哀吧。


楊老師的語文世界


看到這個問題,愣了一會,想了想才明白,這種同居式養老,說得好聽,其實不就是,不領結婚證,就在一起湊合著過嘛!

這種現象,在我們這裡已經非常多了。

有一些老年人,晚年喪偶,可是,日子還得過不是,生活還得繼續,兒女又指望不上,自己過又感覺到太孤單,但是,領證呢,又擔心 什麼財產問題房產問題啦,太囉嗦。於是,很多人就想到了這一點,找個老伴過日子,不領證。
也可以說是“非法同居”。
老年人過得更比年輕人舒服,爽快。

像我們小區的李大爺,自己是高工,一個月工資都到一萬多了。住著四室二廳的大房子。老伴去世後,自己就找老伴。

但 是,人家很想得開,不領證,就是找個保姆。來幫他做飯,收拾家務,人家呢,就是一個月給多少錢,自己再出著家用。

而有些老阿姨,也是生活所迫,老伴去世了,自己生活沒有著落。只好委身於一個老頭子,以獲得暫時的生活吧!

這種生活,本來就是不對等的。女方也是沒有生活來源才不得不選擇去“伺候”人,而老頭呢,仗著有點收入和房產,就可以用這種方式來獲得一種安穩幸福的家常生活。
雖然年輕人都感覺有點不可思議,更對女人這種方式而叫屈,但是,子非魚,焉知魚之苦惱也?

沒有辦法才不得不這樣吧!

更令人感嘆萬千的是,有的老頭子,老伴才去世,因為自己的收入高,“說媒介紹老伴的”,竟然擠破了門檻子!唉!

一聲嘆息吧!

存在即合理!


Longsuixinyuan


同居式養老已不新鮮,悄然成為一種新的養老模式。無論怎麼說,同居式養老既然客觀存在,自有其存在的價值。

人都是有感情的,孤獨是老年人生活的大敵。有個相互陪伴的人,知冷知熱,生活才有味道。精神上的需求,並非不愁吃喝、子女親情就能代替的。

有條件的單身老年人,無不渴望著能梅開二度。可在現實環境中,涉及雙方的身後事、經濟利益等複雜因素,想再婚確實很難,除非個別老年人不管不顧子女的意見,不惜鬧得與子女斷絕關係。

而同居式養老,無疑是老年人爭取自己幸福的一大創舉。你看看,不拿結婚證的協議式同居,就解決了好多難題。合則相伴終老,恩愛如夫妻;不合則乾脆分手,沒啥扯不斷、理還亂的複雜糾紛。

同居式養老最大的困難,莫過於經濟收益的再分配。一般情況,女方做家務多一點,男方就多出讓一些經濟利益。女方如收入少、經濟困難,男方全部收入則交由女方支配。這無論從感情還是經濟角度,都是合情合理的選擇。

既然兩個單身老年人能夠同居式養老,說明雙方子女們是支持的。人家兩個老年人自己樂意,子女們也都沒意見,不就挺好嘛,哪裡還需要我們在這裡發表怎麼看的意見?我們說好也好,說不合法也罷,都不起任何作用。

至於有些老年人,同居了一段時間,或因經濟糾紛,或因性格不合,又自動分開,恢復了單身狀態,這並不能說是同居式養老不好,不合適就不湊合著過,這正說明沒有婚姻關係捆綁的離散自由。


太陽昇Sun


同居式養老僅是幾年前才見到的新鮮事物,有好的一面,也有不好的一面。總的來說,我的觀點是支持多些,反對少些。從整個層面上來說,減少了很多中老年人再婚再找老伴的矛盾。

中老年人再婚找他們的第二春,有很多阻力,最主要是財產問題的分割,養老問題的責任,誰責任多些,誰責任少些,猶其是房產問題是阻止他們再婚的攔路虎。最多案件就老頭找保姆,保來保去,保出了感情,保出了愛情,擦出了愛火。所以會保到了床上,保到了枕頭上。而大部分的保姆當然不少是真心相愛,但大部分是看中是老頭的房子和存款,是屬於居心欠良的範圍。而老頭色迷心竅,在保姆床上不辨自我,亂許諾,也不和子女商量過就結婚。

結果婚後矛盾百出,父子反目的有,母子生仇的有,兄弟不和,姐妹爭吵打架也不鮮見。

在這種情況下,老頭找個伴,伴而不婚,半是保姆,半是老伴,白天保姆工作,晚上行使老伴角色。不登記結婚,就省去日後很多麻煩,這樣做,也是化解日後矛盾的一種手段。

但也不全面之處,假若老頭先歸西,那老太婆誰養活?老伯的子女有無責任膽養?有無條件分得老伯的財產?這對女方,對老太婆是不公平的。總體而言,值得試行。


乾為山


在當下的社會環境、經濟背景下,同居養老不失為一種不錯的模式。

一:獨身老人有找伴兒的必要。現在進入老齡的大多為七十年代趕上實施計劃生育的人。所以大多都是一個孩子,一對小夫妻上面要養兩家四個老人。況且上班工作期間沒有更多的時間去顧及老人。等到這些孩子們退休有時間了,父母都已是八九十歲的耄耋老人了。在五六十歲到八九十歲的三十年期間,一旦另一半先走了,剩下一個老人的孤獨日子是很難熬的。物質上暫且不說,精神上的孤獨就讓老人受不了。有個伴說話解悶,相互照應、撫慰就好過多了。

二:老人再婚的經濟考量:這些老人年輕時是從苦日子熬過來的,知道物力維艱的道理。所以一般都有一些財產和積蓄。在面對這些經濟問題時難免想自己多些,婚姻關係中摻入經濟問題很容易產生矛盾,這也是現在好多老人不想結婚的主要原因。

三:選擇同居養老的無奈:鑑於以上情況,大多老人無奈中只好選擇了同居養老的模式。倆人搭夥過日子,相互既有了相互照應和撫慰,又不牽涉大的經濟問題。而且這樣雙方的孩子也容易相處。所以愚以為同居養老不失為一種不錯的選擇。


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