古今谭
1. 去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。
2. 看上了一款口红，想让老公买，就素颜发了张照片给他，跟他撒娇：老公，你看人家脸色很不好，是不是缺点什么啊？ 老公让我等会，这榆木疙瘩，终于开窍了！ 我美滋滋地等着，过了会，老公把照片发了回来，还附言：媳妇，你忘了p图了，我给你p了眼影眼睫毛腮红，还有口红，是你最喜欢的那个色号呢！
3. 食堂的阿姨真是特别的抠门，打菜的勺子本来就很小了，每次打菜还抖三抖，肉全抖没了，就留几个大个的青椒。今天我去打菜，早已习惯抖三抖的我，突然看到阿姨给我满满的一大勺！我眼神死死盯着勺子，慢镜头特写：勺子在向我的碗靠近，没有抖！没有抖！突然“咣当”一声，勺子在我碗边扣了一下，半勺菜从碗边漏了出去，漏了出去，阿姨敢情你是练了新招吖！震一震顶过去抖三抖！
4. 去年清明，一家人去上坟，大姑家17岁的表弟突然抽抽了两下，然后低沉的笑了两声，说道：都来了，算你们还有点孝心。。。接着快速蹲下，拿起贡品就吃。二姑家15岁的表妹直接吓哭，大姑父率先反应过来，上去就给了表弟一鞭腿两耳光，那年的清明，细雨纷纷，大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。。。。
5. 两个重伤病人在病房里聊天。 一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。” 说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？” 那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟。
6. 去楼下剪发，已是熟客，看到老板满脸阴沉，我便打趣道：“老张，又吵架了？” 老板点点头示意喊：“老婆，别生气了有客人来了。” 正洗头，老板娘问：“水温合适么？”我连连点头说“还可以”。 老板娘突然把水温调高嚷嚷道：“你们男人就是这样，行就行，不行就不行，什么叫做还行！？
7. 妹妹和奶奶说：“奶奶，我长大不要结婚，不要生孩子。” 奶奶说：“那怎么行呢！女人都要结婚生孩子的。”说完白了我一眼。 妹妹和外婆说：“外婆，我长大不要结婚，不要生孩子。” 外婆说：“可以。只要你将来在某个行业里能够做到前五名。只有强者才能决定自己的命运。”说完也白了我一眼。
老王段子杂货铺
大家好，我是快乐传播体，下面给大家分享下笑话
1、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
2、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
3、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
4、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通缉犯要拉他去公安局，麻子说，看在我的面子上就算了吧。
5、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
6、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了；交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
7、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
8、哥们儿我骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了
9、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
10、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，我屁股都没擦就跟他打了起来。
11、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
12、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
13、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
14、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
15、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
16、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
17、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
18、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
19、假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。
20、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
快乐传播体
三笑爷搞笑段子继续爆笑登场，不笑飞你不罢休！
1
公交车上，也不知谁放了屁，而且这货也没有停下来的念头，终于一男的憋不住，拍了拍旁边一个身穿薄纱短裙的女子说：“你短裙怎么一掀一合呢？”
2
刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！”他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！”男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！”
3
男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。。。”我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。。。”
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吃饭的时候，儿子挑食，肉食动物，为了让他吃些蔬菜，就对他说：儿子，别老吃肉，多吃点菜，我们像你这么大的时候，能吃上这个菜就很开心了。儿子竟然头都不抬回答到：我说吧，我是你们的幸运星吧，有了我就有肉吃了吧！！
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打电话给公司：“我老婆去世了，需要请假。”经理：“哦，太可惜了，理解，要多少假期尽管说吧。”我说：“表现好的话20年应该能出来了。”
6
放暑假，哥几个约好去工地打工挣几个小钱。到了工地工头问我：“你都会些什么呀？”我老老实实地回答说：“我会打篮球，英语过了四级，数理化全通，作文大赛名列前茅！”“停停停”工头打断了我的话说：“会的还真不少，那去搬砖吧。”
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家里就我一个女孩，长得蛮漂亮的，身材也很好，只是没找对象，家里有车有房有存款，良田百亩，爸妈一直催我带对象回家。。。算了不编了，家里麦子熟了，想找个人陪我回家收麦子！
8
一女子打来电话，说车子爆胎了让我帮忙换胎，光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。一个男生走过来搂住女子：“你从哪请来的能手，我的车这么快就弄好了？”我。。。
9
闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。孩子一进门就问我：“阿姨，你家没宝宝啊？”我笑着说：“阿姨还没结婚。”他：“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢？”我笑着说：“我还没找到竹竿啊！”
10
昨晚一同事下班，去为他打开那旧摩托车的锁准备回家，这时遇到个女同事；女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆？”
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探史猎奇
我九九年高中一毕业，就去石家庄谈南路一饭店打工了。别看我刚来，老板说除了炒菜这活不用你干，饭店里哪里忙你就顶上。店不大，就一个厨子，一个配菜，一个收银员，我和另一个服务生。每天我俩是擦桌子、拖地、点菜、上菜、刷盘子、洗碗……忙的不亦乐乎。老板是本市人，没事就爱坐店里，跟客人聊天或指导服务员（生）说话啊，怎么处理事啊什么的……第一天店里客人点好菜和啤酒，我随口问，啤酒是要凉的还是热的，客人很惊讶，你们这还有热的，我……，老板在旁边赶紧说：就是常温，常温的。一小时后这桌酒足饭饱了，说:这边多少钱？我冲着吧台就喊:算账！！也可能是我声音有点大把客人吓得都一激灵……这时老板走过来轻声对我说:以后这叫买（埋）单不叫算账……收银员过来算好收钱，这时外面一股邪风接着duang一声响，老板说什么动静，我三步迈到门口一看，回头喊到:马路边咱那个广告……广告……没等我说完，老板说:那不叫广告，那叫招牌。哦，我喊道:咱家招牌倒了……老板当场石化……
力争游遍全中国
很高兴回答这个问答，笑一笑十年少。生活多忙多累多苦，都记得微笑哟！19乐一年！
早上上班，车把上挂着“老板，加油！”的纸条，我顿时心血来潮，因为员工的鼓励，我下定决心要努力工作，带领员工创造更好的未来。车开出十分钟后，熄火没油了。我晕，是车没油了，加油呀！
近火锅者胖，近恋爱者穷，
近孩子者疯，近家务者忙，
近好友者醉，近读书者乐，
近父母者善，近旅行者乐。
几个年轻人创业，给公司起名字，想了几个都不行， 后来有人说公司名叫“想象力”，几个人都觉得挺好， 这时只听另一个同事说“想象力， 我们公司名叫想象力有限公司，想象力有限”。
经常陪父母初一去寺庙许愿，做为爱美的我， 每次出门都习惯打扮得漂漂亮亮的，今天又陪父母去寺庙， 等急了的老妈悠悠的来句，“别化了别化了，万一佛祖显灵， 遇到没化妆的你怎么办？” 
枯藤老树昏鸦， 回家有鱼有虾，
空调wifi西瓜， 夕阳西下，
他赚钱， 我败家
有一回我检查儿子作业，作文题目我的妈妈。 第一句写的特别感人： 孩子是遗落人间的明珠 而妈妈则是上帝派来保护孩子的天使。 第二句 而我， 则是上帝掉落的陀螺 我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼……
昨天下午回家时，我们家楼下单元门台阶上，坐着一个老婆婆. 双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。 不知道她正在经历什么。 我心里在猜测： 这位老婆婆是艰难孤独的晚年? 还是老伴离她而去? 还是儿女疏于尽孝? 为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起? 社会的责任? 我正在思索的时候，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗?
加班有点累，放假第一件事 就去做了个按摩， 按摩师问我，哪里难受？ 我说，紧～他说最近哪里紧？ 我说：手头紧，眉头紧，衣服紧，时间紧， 所谓前程四紧…
古代人碰见月食，认为天狗很厉害，能把月亮吃了，其实他们不知道！天猫更厉害，它能吃钱！
书霞育儿说
美国的大楼五角钱
当儿到了谈婚论嫁的时候，我因为没有房子愁的饭吃不下，觉睡不着，整天愁眉苦脸。我太太也没有好办法，有一天我们又谈起了此事，她一本正经地对我说，咱们要是生在美国就好了。我问她好什么？她说她从电视里得知，美国有五角大楼，五角钱啊，你说多便宜。
老树瘦马454
压箱底的笑话
今天就给大家分享一下。吃饭的时候不要看，哈哈哈。
哈哈
笑的肚子疼
我来救你了
挤个J8
有一群好朋友晚上去喝酒都喝了很多，一起回家的时候有一个喝了巨多的人醉倒在街头，其他的人也都喝醉了，就没有办法把他送回家，于是就决定把他留在街上。但是他们回家之前，觉得他一个人晚上睡在街上会着凉。所以他们决定找点保暖的东西给他盖上，免得他着凉。最后他们就找了点东西给他盖上，然后就回家了。第二天醉倒在街头的人，早上在街上醒来，发现自己身上压着几辆自行车
搞笑斗图咖
有一次我去饭店吃饭，我点了一个砂锅，结果服务员说：“没有砂锅了，砂锅被那么先生买走了。”
我顺着服务员指的方向看去，那个人已经吃完了，正在擦嘴准备走。而那碗砂锅，他一点都没吃。我走过去问他：“先生你还吃吗？”那个人摇摇头。我就抱起砂锅全部都喝了。结果喝到最后，我发现砂锅的底部有一只死老鼠，我突然一阵反胃，把吃的又全吐了回去，这时那个男人说：“很恶心吧，我刚才也是这样”
大家能懂什么意思吗？嘿嘿嘿，喜欢的点个赞
杰六六William
小李去储蓄所存钱，工作人员问存什么形式的，是活期还是死期。小李说我是做生意的，今天存明天取，那就存活期吧。
工作人员说，活期又降息了，不如存死期。小李一听就急了，在原地转了半天说，我做生意说不定哪天用钱，这样吧，我商量商量你老妹，你给我整个半死不活的可以吗。谢谢。
银河系来者
1.我家住20楼，下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯！爬到16楼已经累个半死了，突然看见电梯门开了，一阵狂喜，赶紧走进电梯，进去发现是往下的，一直下到一楼。这时一个电梯工站在门口说：“电梯坏了得修，麻烦你走楼梯。
2.想给爸爸买双鞋，但不知道尺寸，于是打给老妈问爸爸多大的脚。妈妈说：他有鞋子，不要买了！老妈肯定是觉得我挣钱不容易，不想让我破费。正感动中，老妈接着说到：你爸挑的很，不像我，我就从来不挑，你给我买什么我穿什么。
3.老妈让我爸戒烟，他的打火机统统扔掉，并不许再买。没有打火机，我爸果然好几天都没抽烟。几天以后，老妈去厨房，发现我爸正打着液化气去点烟……从此，我们家做饭只用电磁炉了。
4.朋友：“我在家里发现了一只大老鼠！”我：“别担心，用捕鼠器。”朋友：“我没有捕鼠器。”我：“我借给你，你洒一些面包在捕鼠器上。”朋友：“没有面包。”我：“放一点火腿。”朋友：“没有火腿。”我：“那你总有馒头吧？”朋友：“没有。”我：“你那儿啥都没有，老鼠到你家忆苦思甜去了？”
5.陪老公参加同学聚会，有同学给老公发烟，老公打着打火机，刚准备点上。我一瞪眼，然后给他吹灭了。四周一片寂静，大家齐刷刷的看向我，我才反应过来，赶紧接过老公手里的打火机，埋怨道：怎么又忘了，你抽烟不都是我来点的吗！
6.饭桌上，奶奶追忆往昔。
说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”
爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”
7.大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩。。。大四闲的，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后竟然问：你们谁是地主啊？
8.一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”
医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”
妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”
