天上的雲朵27
你好，很高興回答樓主這個問題，下面是我對樓主這個問題的看法，希望對你有所幫助：
1、搞不懂為什麼這麼多人對數學恨之入骨，數學有那麼可怕嗎，反正在我上學的時候，上數學課是最幸福的一件事，每次都睡得特別香！
2、男子見一女子對著一杯酒呆坐，於是想開個玩笑，拿過她的酒一飲而盡……只見那女人大哭說：我太倒黴了，丟了工作，男朋友又走了， 連要自殺的毒酒都被你喝了。
3、兒子惹火我了，扯我準備揍他，他就去找他爸爸，告狀我欺負他。正好那時老公上廁所，他到處找不到爸爸，問我我也不理他。最後這孩子聲音巨大地說：“你老公去哪裡了？他不要你了，去超市買老婆了！”
4、中午在食堂吃飯，在菜裡吃到了一根鐵絲，我的第一反應不是暴怒，而是暖暖的幸福。因為我知道，今天食堂終於刷鍋了！好開心……
5、有一次，小明偷偷地對爸爸說：“爸爸，我想對您說句話。”“說吧！”爸爸回答。“我認為媽媽不會照料小孩。”“你是怎麼知道的呢？”爸爸驚奇地問。“我是親身體會到的，”小明說，“我不想睡的時候，媽媽偏要我睡覺；我睡得正香的時候，她又把我叫醒了。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活。謝謝大家
黑胖子大雄
1、搞不懂為什麼這麼多人對數學恨之入骨，數學有那麼可怕嗎，反正在我上學的時候，上數學課是最幸福的一件事，每次都睡得特別香！
2、男子見一女子對著一杯酒呆坐，於是想開個玩笑，拿過她的酒一飲而盡……只見那女人大哭說：我太倒黴了，丟了工作，男朋友又走了， 連要自殺的毒酒都被你喝了。
3、兒子惹火我了，扯我準備揍他，他就去找他爸爸，告狀我欺負他。正好那時老公上廁所，他到處找不到爸爸，問我我也不理他。最後這孩子聲音巨大地說：“你老公去哪裡了？他不要你了，去超市買老婆了！”
4、中午在食堂吃飯，在菜裡吃到了一根鐵絲，我的第一反應不是暴怒，而是暖暖的幸福。因為我知道，今天食堂終於刷鍋了！好開心……
5、有一次，小明偷偷地對爸爸說：“爸爸，我想對您說句話。”“說吧！”爸爸回答。“我認為媽媽不會照料小孩。”“你是怎麼知道的呢？”爸爸驚奇地問。“我是親身體會到的，”小明說，“我不想睡的時候，媽媽偏要我睡覺；我睡得正香的時候，她又把我叫醒了。
6、送老闆去機場，回去在車座上抹了強力膠，隔天老闆娘讓我開車送她去機場，我一看要壞事，就打著肚子疼的旗號先溜了，結果她讓她表弟送她了，回來後表弟就和車合二為一了。
小莫說笑
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
這裡我分享幾個搞笑小故事。
1.爆笑收入低糗事笑話，一位名醫，與之閒聊，他建議我：你以後，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車，別打車，多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯，儘量吃素，少吃肉類特別是海鮮！ 我點了點頭問他，我這是啥毛病啊？老中醫說 ：你收入太低了！不適合高消費......
2.天天一笑笑網，女友出去給我買宵夜，都二小時了還沒回來，手機也沒帶，我真擔心了，擔心她一個人吃完空著手回來。。。同事要給我介紹個女朋友，“人沒啥缺點，就是老粘人。”見面那天，我驚訝地發現，對方還真是個老年人。
3.搞笑單身閨蜜聊天，妹紙有一坑貨閨蜜，苦於她一直單身，我就跟我男友的朋友說了她的扣扣。。。嗝。。。那哥們回去在扣扣上聯繫她說:你認識小淑嗎？(朋友都這樣叫我)誰知閨蜜問:她漂亮嗎？那哥們回:漂亮。閨蜜回:那我們認識的應該不是同一個小淑！你妹的，你就這樣回報我啊！
4上海話八級考題：請將“驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”翻譯成上海話。翻譯:“勒麼桑別古頭起看,則逼樣子冊那勒該妖尼摑落頭”！
5一天晚上，一個男士走進路邊一間花店，賣了一束鮮花。賣花姑娘問道：'是送給你妻子的嗎？'男士：'是的。'姑娘：'是她的生日？'男士：'不是。'姑娘：'是你們的結婚紀念日？'男士：'不是。'當他付完錢準備出門時，賣花姑娘忽然叫道：'我希望她能夠原諒你。
6帶一同事回家，找不到鑰匙，驚叫一聲：“我找不到門來開鑰匙！”
7某精神病院的一位病人正在寫信。護士小姐正好進來查房，於是問：“你在給誰寫信啊？”精神病患者說：“給我自己。”“那你都寫些什麼呀？”“笨蛋，我還沒收信呢，怎麼知道寫的什麼！”
8一精神病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫師：“唱就唱吧，你翻身幹什麼？”精神病說：“傻子～A面唱完了當然要唱B面了。”
9我們班上一同學軍訓時說夢話：“小姐請問你叫什麼名字？”然後自己換了一女聲說：“我叫小麗。”寢室裡眾人當場就笑暈了。
10兩歲的銳銳興沖沖地跑到爸爸面前，抬起腳奶聲奶氣地說：“爸爸你看，媽媽給我買的新皮鞋。”爸爸說：“真漂亮，還是羊皮的呢！”銳銳不高興了：“不是羊皮的，是銳銳的
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
一起來看視頻吧
大學剛畢業那會，有個不太熟的女同學找我借錢，我正好發了工資，就給了她1000塊。
那會沒有手機支付，網銀也不太普及，我就用ATM機上給她轉賬。
過了不到一個月，她說要還我錢，讓我去她家取。我讓她銀行轉賬，她說不會。遇到這麼笨的女生也沒辦法，只能大晚上跑到她家。
敲開門，她正穿著睡裙拖地，廚房還燒著菜。她問我，還沒吃吧，在我這吃點吧。我只能耐著性子陪她吃，誰讓欠錢的是大爺呢。
吃了飯，她還是不提還錢的事，反倒帶我去臥室，參觀她在陽臺種的花花草草。床頭櫃上擺著一張合影，我才想起來，以前我們一起參加過羽毛球比賽。
參觀了一會，她讓我坐她床上，站我面前搓著衣角說，她的室友出差了，今天就她自己在家。
我也有點急了，問她到底有沒有錢，如果手頭緊，我就等幾天再來。
她聽了我的話，居然變了臉色，轉身從抽屜取出一個信封扔給我說，1000塊都在這裡，你要不要數一數。
我說，都是老同學不用了，然後拿著錢走了。之後她再也沒聯繫過我，絲毫沒有感謝我的意思。
所以，熟人之間真不能隨便借錢，在利益面前，僅存的那點同學情誼也顧不上了。
電燈泡100w
我老婆很胖，一天，她對我說，天氣不錯，去動物園玩吧，好久不去了，感覺最好玩。我說：是呀，獅子、老虎的看你一定很高興，因為看到肉了。老婆說：你找打。
爸爸睡覺有磨牙的習慣，小時候有一次晚上突然醒了，發現爸爸一個人在那裡磨牙，媽媽不在，以為爸爸把媽媽吃了，心想爸爸萬一餓了再把我吃了怎麼辦，於是偷偷溜下炕，拿上衣服和玩具準備去爺爺奶奶家，結果沒走幾步碰上上廁所回來的媽媽，媽媽以為我大晚上出來玩玩具，二話沒說打了我一頓，好冤吶!
店裡來了一帥哥。我：帥哥，剪個什麼樣的髮型？帥哥：剪個左邊高右邊低，前面一撮毛，後面兩個坑的髮型。我當時就懵了，說道：帥哥，你說的這個髮型我不會啊？帥哥啪就給我一耳光，罵道：你不會？上次就是你給我剪的！
老王腳臭是出了名的香港腳，一天老王喝的爛醉回到家，直接脫了鞋襪就睡覺去了，門也沒關好，到了半夜一小偷看門沒關就直接溜進去了，可是沒兩分鐘就受不了跑了出來，還特意在門口留了張紙條“哥你家襪子幾天沒洗了啊，你這樣我們沒法正常工作啊，難怪你家不用關門”一臉憤憤不平的走了！
江門偏左
1下午和老婆在公司吃飯，老婆心血來潮檢查我手機，發現她的來電名字是“我的二貨”。她激動地問我：＂我在你心裡只排第二！一貨是誰？＂，我和周圍吃飯的人爆笑，事實證明老婆你真的很二。
2我老婆很胖，一天，她對我說，天氣不錯，去動物園玩吧，好久不去了，感覺最好玩。我說：是呀，獅子、老虎的看你一定很高興，因為看到肉了。老婆說：你找打。。。
3夫妻2個昏睡中：老婆：'你蓋這被子是不是有點短啊？'老公：'嗯，和你在一起一輩子是有點短！
4上海話八級考題：請將“驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”翻譯成上海話。翻譯:“勒麼桑別古頭起看,則逼樣子冊那勒該妖尼摑落頭”！
5一天晚上，一個男士走進路邊一間花店，賣了一束鮮花。賣花姑娘問道：'是送給你妻子的嗎？'男士：'是的。'姑娘：'是她的生日？'男士：'不是。'姑娘：'是你們的結婚紀念日？'男士：'不是。'當他付完錢準備出門時，賣花姑娘忽然叫道：'我希望她能夠原諒你。
6帶一同事回家，找不到鑰匙，驚叫一聲：“我找不到門來開鑰匙！”
7某精神病院的一位病人正在寫信。護士小姐正好進來查房，於是問：“你在給誰寫信啊？”精神病患者說：“給我自己。”“那你都寫些什麼呀？”“笨蛋，我還沒收信呢，怎麼知道寫的什麼！”
8一精神病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫師：“唱就唱吧，你翻身幹什麼？”精神病說：“傻子～A面唱完了當然要唱B面了。”
9我們班上一同學軍訓時說夢話：“小姐請問你叫什麼名字？”然後自己換了一女聲說：“我叫小麗。”寢室裡眾人當場就笑暈了。
10兩歲的銳銳興沖沖地跑到爸爸面前，抬起腳奶聲奶氣地說：“爸爸你看，媽媽給我買的新皮鞋。”爸爸說：“真漂亮，還是羊皮的呢！”銳銳不高興了：“不是羊皮的，是銳銳的。”
11坐地鐵，人不是很多。一個胖胖的男生進來之後，門要關了，就發出“滴滴滴”的警告聲。這貨突然一下跳到了站臺上面，然後車廂門慢慢關上了。大家正在疑惑怎麼回事，胖男生突然大喊道：“擦，這不是電梯！”
12領導：這事你怎麼事先不彙報？我：我打過電話了。領導：我每天接那麼多電話你應該給我發郵件！我：我發過郵件了。領導：每天那麼多郵件,根本看不過來。你不能來跟我彙報下嗎？我：你不在辦公室呢。領導：難道我去哪裡都要向你彙報嗎？我看你的態度很不好啊！我：…這樣的領導傷不起呀！
13甲：如果你手裡只有一塊錢，怎麼辦？乙：手裡雖然只有一塊錢，但包裡有啊！甲：要是包裡也沒有呢？乙：銀行卡有啊！甲：要是銀行卡里也沒呢？乙：支付寶，財付通裡有啊！甲：要是支付寶，財付通也沒呢？乙：那怎麼可能！甲：要是真的有這種可能呢？乙：那就買一個碗吧！甲：買碗？你吃什麼？乙：乞討
13酒吧裡進來一條狗，酒保大聲說：“不好意思，這是誰家的狗啊？門外明明白白地寫著不準進狗的！”狗說：“哎呀，我可不是一般的狗呢。”酒保說：“哦？你有什麼稀奇的呀？
14青年相親數次無果，遂求助禪師：“大師，為什麼我每次話還沒說兩句，女生轉頭就走呢？”禪師掩面不語，青年：“大師您的意思是說，男人要少說多做，沉默是金？”禪師搖了搖頭說：“你tm有口臭你自己不知道？！”
15同事懷孕了，每天總是很快就餓了，於是她老公上班前都會為她準備點吃的帶過來。今天上午十點鐘左右，同事突然摸摸自己的肚子唸叨著說：餓了~不過還好老公準備了獼猴桃！結果...你能想像她翻了半天包卻摸出了倆土豆嗎？
16今天去藥店買藥，正在付錢當中，只見一大叔進來問那醫師：“我有點口氣，請問買點什麼藥好？”醫師問：“嚴重嗎？”然後那個大叔二話不說直接一口氣吹了過去...沒錯就是一口氣吹了過去...那醫師當時一臉就要哭了的表情，真是畫面太美..
快樂開心駕到
我一兄弟有次坐火車喜歡脫得只剩內褲睡覺，今天大清早7點我接到一個陌生電話，他幽怨的聲音響起哥~快來火車站救我~我的褲子和行李電話錢包全部被偷了”最後我帶起衣服去火車站接這傢伙的時候，這貨正一臉慫樣光著身子在被窩裡被圍觀做筆錄，在場的觀眾和民警，乘務員沒有一個不笑的，我直接笑到肚子痛。
小靜走來了
1、有個美女給我發短信，說：今晚來我家吧，我家沒人。於是我去敲門，敲了一小時，果然沒人。
2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著一個醉漢沒發火，就給自己抹了口紅，然後就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨後的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底幹啥了...
3、昨晚大醉，今早醒來，發現滿嘴的泥巴，遂打電話問送我回家的哥們兒是怎麼回事。答曰：昨晚你說你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………
4、帶媳婦去爬山。在山頂涼亭休息。親暱的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣！當時那麼多人都盯著我看。
5、著急送老爸去機場，忘記給車加油。到機場後車已經開始報警了，於是去機場生活區找加油站，找半天看到一個“中國航油”，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉了好圈。一掃地的工作人員忍不了了，問：有事嗎？我：請問這給汽車加油嗎？那工作人員一臉鄙視的說：你覺著飛機能進得來麼？........
6、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……，突然，他發現，車上的遊客都不見了，就連司機也消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著！男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺。”
微一朵
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、有個美女給我發短信，說：今晚來我家吧，我家沒人。於是我去敲門，敲了一小時，果然沒人。
2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著一個醉漢沒發火，就給自己抹了口紅，然後就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨後的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底幹啥了...
3、昨晚大醉，今早醒來，發現滿嘴的泥巴，遂打電話問送我回家的哥們兒是怎麼回事。答曰：昨晚你說你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………
4、帶媳婦去爬山。在山頂涼亭休息。親暱的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣！當時那麼多人都盯著我看。
5、著急送老爸去機場，忘記給車加油。到機場後車已經開始報警了，於是去機場生活區找加油站，找半天看到一個“中國航油”，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉了好圈。一掃地的工作人員忍不了了，問：有事嗎？我：請問這給汽車加油嗎？那工作人員一臉鄙視的說：你覺著飛機能進得來麼？........
6、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……，突然，他發現，車上的遊客都不見了，就連司機也消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著！男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
玲玲搞笑配音
1.去一家剛開業的米粉店吃米粉，正吃著的時候，店老闆接了個電話，應該是他的什麼朋友打電話來詢問開業生意如何？只聽這老闆罵罵咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉沒幾個人，就說現在吧，他媽的，只有一個SB顧客在吃。。。我尼瑪？？？？？
2.鄰家妹妹高考落榜，整個人抑鬱了。家人為了開導她，天天晚上帶她出去跳廣場舞接觸人群，如今鄰家妹妹不但不抑鬱了，還成為了廣場舞的領隊，交了一個70多歲的男朋友。現在輪到她家人抑鬱了……
3.爸爸睡覺有磨牙的習慣，小時候有一次晚上突然醒了，發現爸爸一個人在那裡磨牙，媽媽不在，以為爸爸把媽媽吃了，心想爸爸萬一餓了再把我吃了怎麼辦，於是偷偷溜下炕，拿上衣服和玩具準備去爺爺奶奶家，結果沒走幾步碰上上廁所回來的媽媽，媽媽以為我大晚上出來玩玩具，二話沒說打了我一頓，好冤吶!
4.晚上玩手機笑的聲音太大了把熟睡的兒子吵醒了， 兒子對我說：“爸爸，看你精神這麼好咱們來躲貓貓的吧！你藏起來我來找，” 我：“好” 說著我就去陽臺藏了起來，都抽了兩根菸了兒子還沒找到我，我就給媳婦打電話問兒子在哪找我呢？ 媳婦：“找啥找，兒子都睡著十多分鐘了。” 我………
5.昨天過生日，媳婦特意給我做一桌好菜，吃完飯後從冰箱拿出蛋糕，一根一根點上蠟燭溫柔對我說“老公，許個願望吧！”心裡陣陣感動。看著今天心情不錯的媳婦我勇敢說了出來:希望以後多點零花錢，少打掃家務，正準備說下去時媳婦捂住我的嘴說道:許願說出來不靈的，你重新說其它的吧！！！我............
6.我小時候有個虎牙，別的不說，開啤酒瓶賊溜！可是終究到了換牙時，我奶奶拿著一把鉗子，哆嗦著手給我拔虎牙。奶奶居然流淚了，我安慰她說：“我不怕疼，奶奶你別哭！”奶奶：“我是想以後還得買一個開瓶器，多浪費錢...”
