魍殁
2018年12月3日晚上，那个下着瓢泼大雨的晚上，我弟弟给我打电话说肚子疼的受不了了，镇医院不接收，叫赶紧去市医院，我和老公带着钱和卡，冒雨赶到医院，驱车去市医院，当夜就做CT和手术，结果是肝癌晚期，癌肿瘤已经长到拳头那么大，突破肝包膜，引起血管破裂大出血。做的手术就是介入阻止出血。医生告诉我:存活期最多三个月，我当时就瘫倒在地，泪如雨下，我弟才四十岁，三个孩子，大的今年上大一，小的才上一年级，爹娘也垂垂老矣，这以后的日子怎么过？在医院里治疗一个月零五天，我弟永远离开了我！那一个月零五天，是我生命里最灰暗的日子，每天看着他一步步走向死亡，他所忍受的痛苦，让我不能述说，天天以泪洗面！那种恐惧，无助和悲哀让我一个月暴瘦了十几斤，到后来再也吃不下一口东西，失去亲人的痛苦彻底打垮了我，我大病一场，现在想起我弟，依旧泪流满面，我做梦也想不到，我弟会得这个绝症，这和他的生活习惯应该有很大关系，早晨不吃饭，因为工作关系，喝酒太多！唉，生命不能重来，希望天堂里的弟弟能平安喜乐，没有病痛折磨[祈祷][祈祷][祈祷]
荣洋
听到医生告诉我老公得了癌症，我简直不相信自已的耳朵，平时身体壮如牛的他，怎么会这样，没有选择余地，住院治疗吧，我对老公说，你胃溃痬很严重需要住院，住院前一天去探望一下他的94岁老父亲，我强忍着眼泪跑到里屋跟他外甥说：你舅得了癌症。进了医院他自然明白了，接下来开刀化疗，第二次化疗后，病情急转直下，他知道自己时间不长，我天天以泪洗面，那天早晨接到医院电话，叫我快去医院，我知道情况不好，马上通知了儿子，儿子陪了一个晚上刚到单位到了医院看到二个小护士守在旁边，老公对我说：我没事，你不要着急，我拿过小护士的血圧记录，指标直往下掉，知道他时间不长了，馬上通知他的兄弟姐妹，那天正是他老父亲去世四星期，老公是个孝子，听到父亲去世，重病之中的他哭了一星期，他要陪他父亲去了，从生病到去世，仅二个半月，那时小孙子刚出生一星期，
已经过去了九年多，我已从悲痛中走出来，九年来，国家治疗癌症的方法和药物进步了很多，癌症是人体细胞中好宝宝变成了坏宝宝，所以用基因治疗，还有一种是人的免疫功能破坏了，做保卫工作的警察没有了，可以用免疫治疗，所以现在许多癌症病人延长了生命，願我们国家的医学事业发展得更快一些
秀芳8800
我父亲也是胰腺癌，头几年牙齿松动，爱出虚汗，我以为是心脏不好和爱喝酒引起的，直到有一天疼痛发作，还当是胃疼呢，查出来医生说剩3-6个月的时间，我做主没化疗，一直隐瞒病情保守治疗，中医调理，带他去想去的地方，做想做的事，那几个月我就是家里、医院、药店三点一线，查资料找好药，调理饮食，还准备大量的止疼药、吗啡。胰腺癌太疼了，后期每隔两小时就打一支吗啡，麻醉药毒性很大但是没办法，两个胳膊都让我们打的纤维化了，医院领的药不够用，我家先生动用了所有的社会关系求人找药，最后的日子我爸求我给他弄点药，让他早点离开，我心如刀割，说实话我当时是愿意我爸走的，啥也吃不进去，折腾的骨瘦如柴，太受罪了，全国胰腺癌家属群的朋友们建议让吃安眠药或者打安定针，多少管点用，最后几天突然不疼了，眼睁睁看着老爸咽了气。幸好我再父亲清醒时告诉了老爸实情，其实老爸早就知道自己是绝症，无可奈何啊，老爸对我们姐俩太好了，从小一个指头没动过我们，生病期间那么疼没折腾过我们，没有骂过我们，一辈子勤勤恳恳，来了退休了也没闲着一直打工赚钱，69岁这年才答应我们养老，70岁就得了这个病，天堂没有病痛，愿来世还做父女
绿茶VS红酒
我的父亲是胃癌，2006年初去世的。
2004年刚查出癌症的时候，已经是晚期了。除了给他手术和用最好的化疗方案外，我们也清楚他的日子不多了。所以，当他身体恢复一些的时候，我们让他见了他还想见到的人，那是父亲生意起步的时候帮助过他，跟他生意有关的朋友，我们帮他找到了也见到了。
我们也尽可能多的带他去看世界。所以，当他癌症复发，住在医院知道时日不多的时候，他给自己做了一生的评价，觉得自己这一生是值得骄傲的，因为三个孩子都有出息，当孩子带大的他的小舅子和弟弟也不错。作为一个农村老人，他去了很多人没去过的地方，坐过飞机住过五星级酒店，他认为自己的人生是值得的。唯一的遗憾是现在生活好了，不能多享几年福。
他最后在医院的24天，病情发展太快了。他是自己坐车去的医院。两周后，排尿很困难了，男人的阴茎变成了女人的阴道那样像朵花了。然后就插了尿管。
在他离世前大概十天的时候，有一天心情很好，看着电视还唱起了京剧。可惜我不喜欢京剧，那天没有好好跟他一起分享快乐。这是每每想起来遗憾的。
离世前一周，他的眼睛看不到了。大概两天后就不能说话了。呼吸困难，不能躺，只能坐着。我们尽量帮他托着头，那时不知道有颈枕。晚上打了针才能放床上睡会儿。浑身痛，我们不断帮他抚摸。
有一天，不能开口说话的他突然大叫起来并从床上坐起来，要拔自己的尿管。我赶紧按住他的手，呼叫医生。医生说可能肠穿孔了。我说打杜冷丁吧。之前一直在吃吗啡。
去世前一天，我问他，相信有天堂吗？他点头。我说，以后我们一家还会在那里生活在一起的，只是有人先去有人晚去而已。他点头。
那天晚上他就离开了我们……虚岁64岁。
十多年了，没有一天不想他的……
镜头里的那些故事
2018年12月3日，老公因肝癌离开我娘俩，11月22号因呕吐进院被查出肝癌晚期已腹水，当医生告诉我最多两月，最坏十天左右，什么手术都没用了时，腿发软，整个人都懵了，在医院的每天我只能尽力照顾他，他也不确定得的啥病，开始不痛时每天都乐观，开心地说住几天院就能好，就能回家了，我却只能忍着泪无助地安慰他说过些天会好的，12月2晚7点多突然又不舒服呕吐起来，他还直说是食物中毒了，让叫医生，医生让我们把病情告诉他，不是食物中毒，并下了病危通知，那一瞬我再也撑不住了，忍不住哭了起来，哭着告诉他实情，老公听后叹了一口气，整个人一下就绝望地看着我，过后就开始巨痛起起来，打杜冷丁，吃高效止痛都没用，4个小时的痛太痛苦了，那种痛不是正常人能想象的，老公走了104天了，现在每天都想他，不知不觉就会流眼泪，这种不舍让人撕心裂肺的痛
青青小草qqq
我舅舅胃癌晚期，已经转移，本来打算做手术，但是打开一看，医生就放弃了。肿瘤已经和胰腺严密的粘连在了一起。表弟他们不甘心，又专门跑到了协和和301看了，专家们给予的回复都是一样的。
如今已经保守治疗了一年多，只能算是勉强维持，苟延残喘。肿瘤不断的长大侵袭，舅舅吃不下东西，整个人迅速消瘦，脸色蜡黄，中度贫血。因为整天黑便，也只有靠输血，输了好几次，才能勉强维持。
药物的不良反应，加上他本身被疾病折磨，原本干起活来特别能干的一个人，现在已经连起床走路都有些有气无力。吃也吃不下去，吃了就难受，吃了就吐，照这个情况下去，不知道还能不能撑过今年。
这种感受很无力，眼睁睁看着自己的亲人被疾病折磨，被病魔带走，却不知道自己能做什么。我表弟原本很不成熟，经过这个事情，变得稳重了许多，我弟妹也是既要上班照顾孩子，又要帮忙照顾老人，我舅妈更是几乎寸步不离，甚至听说了什么偏方都想给他试试。
每个人都不希望看到自己的亲人离开，那种感受除了撕心裂肺的痛苦，还有对自己无力做什么的难过。在病魔面前，我们的力量多么渺小。只希望医学的发展，能够在将来的有朝一日，让我们不在需要面对这种痛苦吧。
妇产科女司机飒姐
2019年4月27日5点07分，最亲爱的奶奶永远离开了我们。2019年3月9日检查出胰腺癌到去世也不过才四十天。记得当时出来结果的时候，我们一家人都不敢相信平常健康，开朗的奶奶会得这样的病。当确证后，家人们决定不能让奶奶知道，胰腺癌号称 癌症之王 死亡率极高，而且奶奶已经82岁了。根本就不能承受放疗，更不用说动手术了。所以选择的中药治疗。只是奶奶十分抗拒药，而且一天一天消瘦，每次看到奶奶很有信心的说自己应该没有大病 ，还要多活几年之类的话，我都会选择背对着她忍不住哭。奶奶是个很坚强，不服输的人。到最后都没有喊过一声痛。到最后几天 奶奶的肝，肺 都已经严重腹水。肚子大到睡觉反边都翻不了。咽气时。我握着奶奶的手，叫她放心。我会听话的。一家人都会和和气气的时候。奶奶的眼泪顺着眼角滑下来。 可想离世之人是多么的不舍这个世界，人一辈子有太多的牵挂，太多的思念。都随着那最后一丝气息的咽下，而剧终！ 我一直感觉奶奶并没有走。我时常想着奶奶的话，看着奶奶的视频，和录音。感觉她还在。愿她老人家一路走好。天堂无病痛。握着奶奶的手才知道 这是世界上最温暖的手。奶奶。我想您！！！
-Ricky
2019年二月一日，孩子的妈生命定格在这一天(乳腺癌晚期），孩子才三岁，当知道消息的时候，无比伤痛，无任何言语表达！乘搭6个小时的班车深夜到达医院，见最后一面！只靠呼吸机存着最后一口气，未来得生离死别！
接下来四十多小时未睡过，眼泪情不自禁流下。第二天马上火化，拿着骨灰在宾馆坐了一晚，第二天带着三岁的孩子踏上回家的路上！孩子随后几天，不停问，妈妈呢，妈妈呢？都不知怎样回答！
现在唯一希望就是把孩子抚养长大！告诉他，有一个伟大又善良的妈妈
唯一的鸣
我经历过，因为我爸食道癌离开了我14年了，自己也是五年前乳腺癌，现在还可以吧，我想说生病是难免的，但自己的心态很重要，我爸那时也很坚强，那种病痛的折磨只有经历过才能体会，那时给我爸喂牛奶，嘴里吸进去从脖子上渗漏，那种心情心在滴血，想起我的父亲不禁眼泪汪汪，那种画面就在眼前，好想念我亲爱滴老父亲，您要是现还在世有多好，当初离开的时候一点都没享福，为了儿女辛苦了一辈子……天堂上的老父亲你在多好！女儿也有依靠，心里的话和您说说，曾记当初您和我聊未来，白天您很辛苦要干活，夏天晚上在自家场上望着天上的星星教我唱歌（一条大河）我们父女您一句我一句唱着笑着多幸福的画面，现如今只有美好的回忆……天堂上亲爱的老父亲女儿爱你❤❤❤我会好好照顾好自己好好照顾好妈妈，每个人都有离开世界的时刻，现在只能珍惜拥有妈妈的爱！！！
静静167238780
2019年6月7号，妈妈拜托病魔和世间烦恼离开了我们。
乳腺癌多发转移，在最后的日子里经历了很多痛苦和折磨。4号到7号住院离世，日子过得飞快。最后走时呼吸衰竭，没有表现非常的疼痛感。
我在7号凌晨四点醒来，感觉心慌，看了下手机有爸爸前一天晚上十一点多发的语音，爸说，你妈可能快熬不住了，能回来就尽快回来吧。
我心慌的更厉害，本来是要端午加班，还是决定马上请假回家。六点左右老公带我去公司拿电脑，买了八点四十南京到沈阳的机票。一路上还比较顺畅。沈阳转车到老家，下车以后姨夫开车来接我。
到医院时是下午两点半左右。妈妈完全昏迷，眼睛半睁，那一幕仍在我脑海轮播，氧气管，监测管，针管，缠绕在她周身。我妈说过，她不想受大罪。我和爸爸一直都没有考虑ICU的处理，医生也话语间透露没有治疗价值。
我附在妈妈床边，病房里好多亲戚，我在一路上想了好多话，不知从何说起。选择告诉妈妈病情，一直以来她抱着生的希望，想要扭转乾坤，想要死里逃生，我们努力过，痛苦过，希望过，迷茫过。我还没想到那是我们最后通话的半个小时。
在我哽咽说完病情，仔细摸摸她身体，握着她的手，已经冰凉，血压血氧低，心率波动大，上上下下。就在我被舅妈叫去说话的几秒钟，妈妈落气，眼睛仍然半睁，看着我的方向，我们的时间静止了。妈妈，多希望那还是个玩笑，记得你在南京时在床上假装睡着，宝宝挠你的脚心，你憋住不笑又笑出声。记得你在南京病床上对我说你会闯闯，闯过去是好，闯不过让我们也别太难过。记得你说你要好好活着，让我有个妈妈。记得你说你想活到八十，七十，你自己降了标准。记得你说，我没事，你好好上班，没事不用回来。
你太累了，太苦了，我都知道。在复发这一年零七个月里，我们在与病魔对抗的每一个争取和放弃的抉择。你瘦了，爸爸头发更白了。是该休息了，即使我和爸都很不舍得你，但是我们都该放手。
在一天前，我和爸电话还商量是不是应该马上请假，我妈因为腹胀便秘一直没有很好的处理，灌肠也没有太大效果。吃不下，水也咽不下。
医生说了并发症造成的很多种可能，为你感到庆幸，那些痛苦没有再最后时刻扑面而来。你走的安详，是我们最后的一点安慰。
